The Emancipation of Mimi

Jour 78

2011-12-22T12:49:00.001+01:00

Je n'ai jamais été timide, mais plutôt une personne détachée... indifférente. Il me faut un réel temps d'adaptation pour "copiner" avec des inconnus ou même pour me sentir à l'aise. Mais étrangement, assise à cette table, avec toutes ces photos de famille heureuse autour de nous, je me suis mise à l'aise. Comme regardant une comédie mélodramatique par un dimanche de pluie. Quand la maman s'aperçoit que je n'ai d'yeux que pour les photos, elle me dit: "Myriam, donne ton assiette que je te serve de la soupe, et après, je te dirais qui est qui."
Je tends poliment l'assiette en la remerciant. Je regarde D. discrètement, il a ce sourire serein et, je dirais presque, heureux, que je sois là. Je voyais le parallèle dans la tête... et si je l'avais invité à la table de mes parents.... J'aurais été tétanisée à l'idée que chacun de mes géniteurs ne fassent des bourdes... en étant lui même.
La maman en me remplissant mon assiette me disait. "Les légumes sont de la ferme, ils sont cultivés ici ou dans une autre terre du côté de Zaghouan. Ce qu'on appelle de nos jours le "Bio". "
Je suis surprise "Ici?"
D. me reprends: "là où on était tout à l'heure, c'est une terrain agricole et ici c'est une ferme. Nous cultivons quelques fruits et légumes."
"Oui, effectivement... mais je n'ai pas fait le rapprochement avec la soupe... hmmm! elle me rappelle la soupe de ma grand mère"
"Qu'elle t'apporte la santé ma fille, alors sur les photos, il y a les différents membres de la famille."
Elle continue de servir son mari et son fils en me décrivant les photos. J'étais tantôt en train de déguster la soupe, tantôt la tête en l'air pour voir "La Famille".
Des photos dans un arbre en vinyl collé au mur (sticker) qui raconte l'histoire d'une famille. Le couple de parents quand ils se côtoyaient encore, leur mariage, des photos avec leurs parents respectifs, une photo de vacances avec d'autres membres de la famille, la naissance des enfants, les enfants qui jouent, les voyages en familles, les ados avec les cousins, remises de diplômes, les fiançailles, mariages, naissances des petits enfants... quelques photos qui retracent une vie de famille.
Nous sommes très vites passés de plat en plat, un gratin de légumes, un poulet rôti... pendant que mes trois hôtes me racontaient les anecdotes de leur vie de famille.
Les plats étaient succulents, les histoires délicieuse, la compagnie précieuse et l'amour qui baignait dans cette pièce était tout simplement miraculeux. J'aurais rêvé qu'on immortalise ce moment par un cliché qui rejoindrait les autres sur le mur. Mais qui étais-je pour y figurer?
Je ne savais pas par exemple, que D. avait un frère et une soeur. Que sa soeur avait des enfants et que son frère qui vit aux Etats Unis en attendait un, que les parents vivent seuls et profitent de leur retraite pour cultiver, renaître de la terre et découvrir le monde.
La maman a eu un cancer du sein il y a une dizaine d'années, son mari me raconte les yeux larmoyants que cette épreuve a marqué un tournant de leur vie et que depuis qu'elle est en rémission, chaque jour est un cadeau du ciel. Que depuis cet incident, ils vivent pleinement chaque jour, chaque heure et chaque seconde, qu'ils essaient d'être le plus souvent possible auprès de leurs enfants et petits enfants pour qu'une fois partis, ceux qui restent les fassent vivre éternellement à travers les souvenirs vécus ensembles.
J'en avais les larmes aux yeux, surtout quand j'ai vu que l'évocation du sujet était pénible pour D. Un moment d'empathie et je réalisais que si cette bonne femme venait à disparaître après ce soir, elle me manquerait... Que dire de ses enfants et de son mari, si respectueux et aimant. Il prend la main de sa femme et l'embrasse, puis la garde au creux des siennes comme s'il tentait de la réchauffer.
La maman a dit "Grâce à Dieu, je suis en vie... alors vivons!" avec son sourire qui me manquera déjà quand je serais partie.
C'est cette chaleur humaine qui m'a manquée dans ma vie... Pas durant toute ma vie, mais depuis la disparition de ma grand mère, le soleil de ma vie.
La soeur de D. est avocate et partage un cabinet avec son mari, rencontré sur les bancs de la fac à Paris. Les parents ont l'air d'avoir beaucoup d'estime pour leur gendre et vante son humour et ses mérites en tant que Papa pédagogue avec son fils et ses deux jumelles, de 4 et 2ans, respectivement.
D. me dit que ses neveux sont des monstres, lorsque sa Maman prend leur défense et dit: "Myriam, ils viennent passer l'après midi ici, tous les mercredi et samedis, ils passent la nuit également. Tu n'as qu'à venir les voir, et tu jugeras par toi même, ce ne sont pas des anges, mais ils sont à croquer."
J'accepte l'invitation avec plaisir et je me vois garer ma voiture dans l'allée les bras chargés de cupcakes et jeux éducatifs, entrant avec plaisir pour jouer avec les "monstres".
Je m'étonne d'avoir cette pensée, car j'en suis presque sûre, je n'aime pas les enfants.
Le dîner s'achèvent sur leurs récents voyages, notamment en Andalousie, et en toute modestie, ils n'ont fait que décrire les paysages qu'ils ont vus.
Puis, Tata Donia (Elle n'aurait pas pu mieux symboliser la VIE), me propose de passer au séjour pour prendre une infusion et une part de tarte aux pommes.
C'était parfait, digne d'un rêve. Le salon faisait très "Hacienda", une cheminée allumée, du bois et des meubles rustiques. Leur goût est vraiment exquis, j'adore... je me rue vers un fauteuil en velours rouge qui se démarque des autres meubles, quand D. me dit: "Myriam, c'est le fauteuil télé de Papa" dans un éclat de rire qui ne voulait aucunement me dire lève toi.
Je commence à me relever en disant: "Pardon mais il est tellement beau et il a l'air tellement confortable"
Le papa: "Reste ma fille, il est à toi, ça me fait plaisir de voir que tu partages mes goûts, ma femme et mon fils ne l'aiment pas"
D.: "Ce n'est pas qu'on ne l'aime pas, mais quand tu t'y assois tu te coupes du monde, c'est ce qu'on n'aime pas. Et cette manie, Myriam l'a aussi, alors sur ce point vous allez vous entendre"
Et il me fait un clin d'oeil.
Je souris et je m'enfonce encore plus dans le fauteuil.
Et puis, je dis: "Je devrais aller aider Tata Donia?!"
Le papa me dit: "Non ma fille, j'y vais...tu es notre invitée".

Quand il part à la cuisine, D. qui est encore debout, se baisse pour m'embrasser le front et me dit "Tu es radieuse quand tu es heureuse..."
"Ils sont juste adorables... que Dieu te les garde"
"Je sais..." Sourire prétentieux. Il reprend: "Tu les trouves heureux?"
"Oui, ils ont l'air très heureux?!"
"Amoureux?"
"Oui, ..."
"Tu le dis alors que tes yeux brillent, est ce que je peux en conclure que Mademoiselle est romantique quand elle voit qu'elle peut encore croire à l'amour?"
"C'est beau et possible.... chez les autres". Je sens une certaine amertume au fond de ma gorge et mon regard s'obscurcit, je pousse D. de la main et je lui dit: "Laisse moi profiter de mon dessert sans leçon de morale, je n'ai jamais mangé un dîner aussi succulent".
"On va zapper la case dessert, parce que je t'ai montré tout ce que j'avais à te montrer" dit-il en riant.
"T'es dingue... c'est le meilleur moment !! Y a pas moyen que je bouge de là"
Les parents reviennent, le papa porte un plateau et la maman la tarte fumante.
On s'assoit, il y a de l'infusion de verveine, de la tarte et de la glace à la vanille. Une tuerie.
La maman pensant bien faire me dit: "Alors Myriam, parle nous de toi. Nous avons monopolisé la parole toute la soirée".
Je marque un temps d'arrêt et l'angoisse monte en moi.

Jour 77

2011-12-21T20:22:00.004+01:00

Je sais pas ce qui me prend de ne pas me rebeller. Je ne lui dis même pas que je refuse d'entrer ou que je voudrais partir. Je trouve l'expérience de voir un couple heureux, excitante. C'est comme si j'allais vivre une expérience hors norme. ça m'a fait le même effet que le jour où mon père m'a annoncé que les dauphins étaient à la piscine du Belvédère. On en avait déjà vu pas mal à l'étranger mais chez nous... à Tunis... c'était une vraie révolution. Mes frères et moi, on faisait la sortie de notre vie :) Je me rappelle que mon grand frère nous taquinait en route, en demandant à Papa de nous acheter des Kakis, car si les gazelles du Belvédère mangeaient les Kleenex, alors les dauphins devaient sûrement manger des kakis.

Revenons à ma soirée "immersion dans le bonheur d'une famille..."

Nous entrons par une petite porte comme je le disais, une porte de "derrière". Une cuisine lumineuse et vieillote au premier regard. Il y a avait une dame et un monsieur, au premier regard, qui furent un peu surpris de voir une seconde tête pénétrer dans la pièce après la première tête qu'ils reconnaissaient bien.

"Bonsoir mon fils"

et cette dame souriante et boulotte, un torchon à la main saute au cou de son "fils" et l'embrasse.

Franchement, ça a tellement l'air d'un cliché, c'est dingue.

Je me dis, c'est la Maman je suppose, quand le fils me présente: "Ommi, je te présente Myriam."

... Silence...

Ma mère, pimbêche comme elle est, aurait rebondit, Myriam qui? (dans la connotation, file moi plus de précision: fais tourner un nom de famille ou au moins son statut par rapport à toi).

"Salut P'pa"

"Fiston... ça va?"

Le papa était en train de disposer les plats du dîner sur la table.

Entretemps, je faisais la bise à la maman, qui m'avait littéralement sauté dessus et m'avait asphyxiée de l'odeur d'ail et d'oignons réduits dans du beurre qui l'embaumait.

La maman m'avait pris dans ses bras pour me saluer, un énorme sourire aux lèvres en me disant: "Bienvenue ma fille".

"P'pa, Myriam... On mange quoi?"

J'étais encore dans la précipitation quand le Papa, très respectueusement, m'adresse son plus grand sourire et me dit "Enchanté ma fille... Assied-toi, on va passer à table".

Le papa était plutôt beau gosse, très charmant. La maman une boule de bonté. C'était ma première impression. Ils font paysans dans leur cuisine tout sauf tendance, si ma mère me voyait.

Je me sentais suffisamment mise à l'aise par la gentillesse de mes hôtes pour demander: "Je peux me laver les mains, s'il vous plaît?"

Les hommes ne bougent pas d'un poil et la maman lâche tout ce qu'elle a entre les mains et m'accompagne, m'allume la lumière, vérifie qu'il y a tout ce qu'il faut. Pendant les quelques minutes que je suis dans la salle de bain, les idées se bousculent: Pourquoi D. m'a fait entrer dans sa vie, c'est le cas de le dire? Comment est ma première impression suite à cette rencontre? Pourquoi est ce que je pense à ma mère qui serait sidérée d'être à ma place? Pourquoi je les trouve juste adorables? Pourquoi j'aime, finalement, cette ambiance et ces odeurs et cette chaleur qui se dégage de cette cuisine? Un papa qui met la table... c'est juste mignon. Un fils qu'on traite comme un ami et à qui on parle avec autant d'amour et de respect, c'est adorable.

Entre la boîte à idées que je viens de brûler avec D. et cette rencontre avec une autre dimension de l'amour et de la famille, c'est beaucoup en une seule soirée. Je me passe de l'eau sur le visage, j'ai les joues toutes rouges, il fait trop chaud dans cette salle de bain. Je me regarde dans le miroir, j'ai du mascara partout, je l'avais oublié. Je l'essuie à peine, je sens qu'on me jugera pas. Ce qui ne m'empêche pas de jeter un regard en 360° furtif pour comprendre à qui j'ai à faire. Des serviettes brodées, finement. Des petites bouteilles de produits, venant d'hôtels en Andalousie (Cordoue, Séville...). Des hôtels luxueux apparemment. Le miroir est une antiquité, je le sens. Il a une grande valeur. Une vasque un peu vintage, sûrement dégotée dans une brocante. Dans l'ensemble, c'est un univers. Il est respecté à la perfection... Il est homogène et très chaleureux. Conclusion, j'aime beaucoup et je m'y sens bien. Mais faut que je sorte, ça fait plus de cinq minutes que je suis censée me laver les mains.

Je retourne timidement. à la cuisine où le repas va être servi. Ma mère s'en arracherait les cheveux de savoir qu'il y a des gens qui reçoivent dans la cuisine, et que d'autres (comme moi) viennent dîner sans prévenir. Mais avec cette famille là, ça paraît plus simple... non protocolaire. "Assieds-toi ma fille, mets toi où tu veux, nous n'avons pas de place déterminée et nous aimons avoir du monde à notre table", dis le Papa.

Je souris poliment, et je m'assois en face de D. La maman enlève son tablier et sort de la cuisine pour aller se laver les mains, je suppose.

Le papa met la soupière sur la table et commence avec son fils, à sortir les plats du four. Ils se taquinent et rigolent comme des potes, sans prétention. C'est touchant.

Entretemps, sur le mur de la cuisine, au dessus du coin repas, sont accrochées des photos. Sûrement des photos des membres de la famille. Finalement, D. m'a très peu parlé de sa famille... faut dire, je n'ai jamais posé de questions.

ça sent la soupe... hmmm !!

La Maman revient, elle s'est changée, parfumée et recoiffée. Pour son mari, pour son fils et moi... Je suis heureuse d'être là, je crois. Et, il faut vraiment qu'elle arrête de sourire comme ça, je vais bientôt avoir envie d'embrasser ses joues dodues. Je ne me préoccupe même pas de D. Je n'ai d'yeux que pour eux et pour la soupe, dont l'odeur me rappelle ma grand mère.

Jour 76

2011-12-15T20:33:00.001+01:00

Je suis rentrée du travail exténuée... Fatiguée, rien qu'à l'idée d'aller voir mon homme... l'homme que j'aime pour lui parler comme à un ami, un inconnu pour, peut être la dernière fois.
Non, non, je ne compte pas rompre... mais je vais peut être accepter de l'épouser pour ne pas le perdre... Il sera mon mari, et plus mon ami... mon séducteur, mon bachelor, mon "crush".

On s'est mis d'accord pour aller faire quelques pas, une marche à pied. En chemin et pendant tout la route, je répétais. ça me rappelait mes rendez-vous, bi-hebdomadaire chez mon psy, au cours desquels, je devais optimiser le temps et la pertinence des sujets abordés dans les 50 minutes autorisées afin que je n'en sorte pas frustrée et impatiente d'être au prochain rendez-vous. Je mettais les deux ou trois jours qui séparaient les rendez-vous pour réfléchir à ce que j'allais dire: Enfance? Père? Ex? Boss?... Lequel des hommes qui ont fait ma vie m'a fait le plus de mal sans que je le sache? Ma "frozen" mère? Ma féminité ? Mon profil de séductrice? Ma fibre maternelle inexistante? Qu'est ce qui a fait de moi cette détraquée de l'amour?

J'arrive devant chez lui, je me doute vraiment que certains des sujets auxquels j'ai pensé, risquent de créer une polémique... je me dis que comme d'hab' j'improviserais.

Je l'appelle, il ne répond pas. Au bout de quelques minutes, je le vois sortir de chez lui. Il est au téléphone.
Il monte en voiture, il parle encore au téléphone.
"Oui, ..., Ok, si ça me dit je te rappelle... Demain soir? ... Ok, je check mon planning et on se rappelle. Non.. Non... promis cette fois, je rappelle. Merci pour ta proposition..."

Il bien trop poli et "maniéré" pour parler à un homme. Il sourit trop pour que ce soit un homme, ça ferait vraiment PD.
Il raccroche, j'ai pas démarré, j'attends des explications de sa part.
"Salut. Désolé...J'étais en double appel, mais j'ai compris que tu étais là".
"Et moi, j'ai pas compris à qui tu parles... " (avec mon sourire le plus hypocrite d'amie amoureuse et possessive avec son meilleur ami)
"Une des salopes sans limites de Tunis. Celles qui t'appellent mille fois pour t'inviter à sortir et qui au bout de 999 refus, elles ont toujours pas capté le truc."
"Dis leur que tu as quelqu'un dans ta vie..."
"Elle s'accroche encore plus... et puis... tu crois que j'ai quelqu'un dans ma vie?"
Ce sourire, malicieux, m'a toujours fait craquer... pourquoi je sens que ce soir, l'amitié va dépasser ses limites? Je n'ai qu'une envie...
"On va où?"
'Là tu veux marcher et me raconter ta vie?! Tu m'as manqué petite puce!"
"Je voulais te dire... La boîte à bruler est pleine... tu veux qu'on aille la brûler ensemble?"
"Tu me diras ce qu'il y a dedans?"
"Oui, tu liras les petits papiers...Je m'en fous"
"On va la chercher chez toi?"
"Non... Je l'ai, ici... mais on va où?"
Nous sommes allés dans le grand terrain de la maison de ses parents. Nous sommes entrés par l'arrière, dans une ferme du côté de la Soukra, dans un endroit que je n'imaginais même pas. On tourne au niveau du parc d'attraction et on va quasiment au bout du monde.
On se retrouve dans un terrain vague, il prend un vieux seau en métal dans une espèce de réserve, dans lequel il allume un feu avec un torchon et moi, fascinée (je l'ai toujours été) à la vue d'une flamme dansante, je serre ma boîte contre moi. Il m'apporte un tas de briques pour qu'on s'assoit et on sort nos téléphones portables pour éclairer la boîte.
Je me sens nue en l'ouvrant, comme si je me déshanbillait. Mais il est la seule personne de confiance avec qui je veux partager ce rituel libérateur.
Dans la boîte (sur laquelle, il est écrit "Boîte à pensées"), il y avait une vingtaine de feuilles de papier. La première que D. à tirée est la lettre envoyée par Samuel, il me l'a tend, je l'ouvre et y jette un coup, et je lui dis:
"Ce soir, je suis nue... Tu peux entrer en moi... Lis-la."
Il me regarde longuement, il a les yeux brillants, dans cette demi pénombre... et me réponds: "Tu mènes la danse, fais moi entrer... lis la moi, avec ta voix."

Je commence à lire et très vite, les mots commencent à m'agresser... J'en ai la voix qui tremble au point qu'il finit par me dire de m'arrêter car ce qu'il entend le fait souffrir également.
Il me prend la lettre des mains, la jette dans le feu... prends la boite, la renverse dans le feu... et finit par la lâcher également dans le seau.

Mes souffrances partent en fumée... C'était alors si simple? Quand je suis seule devant le feu, (rituel que j'accomplis souvent) je jubile de voir les petits papiers brûler, je trouve le fait de les jeter dans le feu excitant.

C'est la première fois que je le fais à deux et c'est à la fois une vraie torture et vraiment rassurant.

Je tremble, de froid, de peur, d'émotions... Je ne saurais pas dire la nature exacte de ce qui me faisait souffrir/vibrer.

Il me sert tellement fort dans ses bras qu'il m'étouffe presque. Il dit "Il faut que tu changes de vie... Il ne faut plus jamais que ça arrive... Tu ne dois plus te mettre dans de telles situations"

Ce n'était pas une étreinte d'amour, ni une intonation de tendresse,... C'était plutôt de la colère et de la douleur... Je me détache de lui... et avec un regard profondément triste, je lui dis: "et tu penses que le mariage va me protéger de tout ça...Une fois mariée à toi, je ne souffrirais plus?" J'étais tout aussi en colère que lui et en rien tendre.
Il ne dit rien... puis il respire et dit "Ben oui...", comme si c'était un engagement de sa part.

"Non, je ne veux pas que ce soit le mariage qui me protège, je veux que ce soit toi... avec ou sans ce putain de mariage avec lequel tu m'agresses."
"Pourquoi tu le prends comme ça? ... c'est ce que je voulais dire..."
"Non, ce n'est pas ce que tu voulais dire... J'ai la sensation que le mariage te permettra de m'attacher à toi, me sceller à vie... Il n'y a que toi, ta personne, ton amour qui peut le faire... pas un vulgaire papier ou contrat ou une signature... Je ne le ferais que quand, j'aurais la certitude que rien ne va changer, après, entre nous..."

Il me regarde... Je reprends:

"Je ne suis pas de ces filles pour lesquelles le mariage est une fin en soi. Pour moi, c'est le début de la fin... quand je deviens un article du mobilier qui fait l'aménagement de ta vie, parce que tous les matins, tu te lèves près de moi, avec nos haleines matinales qu'on finit par ne plus sentir parce qu'on est "mariés", te réveiller près de moi n'est plus un enchantement, une excitation, une joie... c'est juste le quotidien... et ta flamme va s'éteindre à l'image de cette exemple... elle sera éreintée par la routine et je ne refuse complètement, je ne veux pas me faner comme une rose à tes yeux."

"Où as-tu trouvé ce raisonnement de merde? Je pense que tu as des exemples chaotiques devant toi...c'est pour ça que pour toi, le mariage a perdu toute sa valeur sacrée...sa beauté...son charme."

"C'est avec des cas foireux que j'ai grandit... que veux-tu? Tu ne peux pas me convaincre du contraire, je ne me veux pas me sentir comme une vulgaire table basse entreposée chez toi...à laquelle tu parles à peine et à laquelle tu finis par ne même plus penser, puisque tu sais qu'elle sera là quand tu rentreras"

"Piètre idée ma belle, je n'aurais jamais pensé que tu réfléchissais aussi matériellement... haleine du matin, table basse... très imagé tout ça! (sourire ironique...) Tu veux voir un couple heureux?"

"Non"

"Si..."

"J'ai froid!"

"On va entrer, j'éteins juste le feu".

J'ai entendu "on va rentrer".

Je me suis relevée et j'ai épousseté mes vêtements, prête à rentrer chez moi et à ne plus entendre parler de lui et du mariage.

Il appelle quelqu'un, probablement un jeune homme de main ou un fermier... pour qu'il s'occupe d'éteindre le feu et de ranger. L'homme l'appelle "Si Mohamed Ali".

"Si Mohamed Ali", empoigne son téléphone et "Allo, oui... vous êtes à la maison?... Y a un truc à manger au dîner? ... Bon j'arrive."

"Mimi, on entre..."

"Où?"

"Diner avec mes parents?!"

"Quoi? tu es fou?"

Il commence à marcher et je le suis en essayant de le dissuader, jusqu'à ce qu'il pousse une porte. Une arrière porte, de cuisine ou de service.

Jour 75

2011-12-12T18:07:00.000+01:00

En réalité, D et moi, nous ne nous sommes pas vus depuis cinq jours.
J'ai mal réagit à la demande, j'ai juste pas su quoi répondre.
ça fait maintenant près de 6 mois que nous nous sommes "posés". Je me retrouve dans ce calme, je me sens sereine et calme, mais en faire toute ma vie?
Je suis une fille passionnée, j'ai besoin d'émotions pour créer.
Etre en couple, ce n'est pas vraiment vivre une passion. C'est vivre tout simplement. L'amour est tellement au rendez vous, qu'on en oublie de ce le dire. Il est tellement là qu'on en oublie sa simple existence.
La séduction n'est plus un jeu, elle s'efface...s'estompe et laisse place à la pantouflerie.
"Chérie? On sort dîner? et on rentre se coucher?"
"Oui, mais on tarde pas mon coeur, je travaille tôt le matin."
Mademoiselle, ne s'habille plus aussi sexy et n'essaie pas de couper le souffle à monsieur, comme il dort tous les soirs près d'elle, l'engouement est moindre, le désir est atténué et le sexe est en procrastination totale. Tout cela est bien trop calme pour moi.
J'ai paniqué... Je l'aime à m'en couper les veines... Je le désire à en faire 40 de fièvre... Je ne veux me faire belle que pour lui. Je veux toujours avoir ce regard entre l'amoureux et le lubrique, quand je suis invitée à passer un moment avec mon homme et chaque fois que l'occasion se présente et non reporter pour cause de pyjama en pilou et grosse chaussettes tue l'amour au lit... Je ne veux pas que ma passion pour D. sois bouffée par la routine.

Quand il m'a rappelée, après que j'ai trouvé la boîte, je n'ai pas répondu. Une fois, deux fois... et même cinq fois.

Il m'a envoyé des sms, et j'ai fini par répondre tard dans la nuit: "j'ai reçu la boite, laisse moi digérer ton petit mot".
Il m'a juste répondu: "tant que t'es en vie, take your time".

J'ai passé mon week end à la salle de sport, à réfléchir sur le tapis de course. Réfléchir à quoi?
Si je préfère ce calme aux tumultes et tempêtes qui ont précédé... et finalement, je préfère la tempête, car le calme m'ennuie et me fais perdre mes moyens et mes quelques acquis.

Je n'ai pas un seul ami à qui je pourrais en parler, voilà des mois et des mois que je ne suis pas sortie et que je n'ai vu personne, sauf quand c'était nécessaire.

Il me manque comme pas possible. Je l'appelle, il me répond:
"Oui, bébé..."
"Oui, salut, je cherche un ami pour la soirée... tu veux bien?"
"Heu... oui, qu'est ce que tu veux faire?"
"Aller au ciné, y a la source des femmes... et puis, dîner et parler à un ami"
"Tu t'occupes de tout?"
"Je veux bien..."
"Alors tu me communiqueras l'horaire de la séance et on se retrouve au ciné".
"Ok"
(silence)
"Je t'aime ma puce, ... Je t'adore"
Je raccroche...
Je l'aime aussi... Je l'adore.

Jour 74

2011-11-30T15:05:00.001+01:00

D. ... moi et la vie de couple...

Durant ces longs dimanches, ... ces longues soirées casanières... nous vivons ce derrière quoi nous passons nos vies à courir, l'amour.

Histoires Tunisiennes, où la vie d'une fille tunisienne éduquée, diplômée, émancipée, libérée, employée et autosuffisante... qui ne trouve pas d'homme pour faire sa vie.
Une vraie crise sociale... l'engrenage est coincé... On ne trouve plus de terrain de compatibilité... Homme d'aujourd'hui VS Femme d'aujourd'hui.
Ces femmes qui rêvent de l'homme idéal qui pourtant, une fois capturé lui trouverait des défauts... Que veulent-elles? Que cherchons-nous, les filles?

Je rentre dans une phase d'investigation pour comprendre ce mécanisme qui nous pousse dans cette quête du mariage et qu'une fois à la portée de la question "Veux-tu être ma femme?"... On se sent presque agressée et on hurle "Il veut me mettre dans une cage, je m'ennuie déjà... elle a beau être dorée... j'adore être en cavale et en perpétuelle quête..."

Comment s'est passé "The Moment"?
Hyperactive que je suis... Je ne dors presque jamais de ma propre volonté. Je ne suis pas de ces personnes qui "font la sieste". Mais je suis extrêmement fatiguée en ce moment, et dimanche dernier, suite à mes habituelles crises d'angoisses du dimanche en fin d'aprem, en larmes, après une putain de dispute avec D au sujet de la rencontre officielle avec mes parents et amis (Monsieur voudrait voir son existence reconnue), je me suis écroulée sur mon lit, car je n'aurais pas pu passer le reste de la journée assise auprès de celui qui veut forcer mes convictions et mes efforts. Le temps que mes joues ne sèchent, j'étais déjà endormie...
Il faisait encore jour quand je me suis endormie, mais ayant pleuré j'avais un mal de crâne terrible qui a brisé mon sommeil. C'était la pénombre dans la chambre, il faisait presque totalement noir et il n'y avait pas un seul bruit dans l'appart'. J'ai eu du mal, les yeux à peine ouverts, à comprendre ce que je faisais endormie à cette heure ci. Pendant mon effort de mémoire, j'avais aperçu un truc noir devant les yeux sur lequel j'avais un doute. Soit il y avait un truc posé devant ma gueule ou alors mes yeux ont du mal à s'accommoder à la faible luminosité de la pièce.
Ma tête pèse une tonne... Je la relève difficilement et je tends le bras au max pour atteindre l'interrupteur sur le mur... J'ai une mobilité très restreinte dans le noir parce que j'ai une phobie de toucher, marcher ou approcher l'inconnu. Comme ce cafard ( presque mort) sur lequel j'ai mis le pied un été en allant faire pipi la nuit dans le noir... #Memories

J'allume la lumière, c'est une boite... pas un coffret, une boite noire en bois à première vue, un truc un peu vintage... comme je les aime tant... elle était juste magnifique.

A aucun moment, je n'ai pensé que D. aurait pu la mettre là. Elle ressemblait à la boite que j'ai eue de ma grand mère, après son décès... Je pensais qu'elle m'avait rendu visite dans mon sommeil.

Je l'ai prise dans mes mains elle sentait le vieux... je l'ai ouverte et il y avait un petit papier dedans... J'avais le coeur qui battait à 100 à l'heure et j'étais encore trop dans le cirage pour essayer de comprendre ce qu'il se passait.

Il y avait d'écrit "La boite est vide parce que tu ne me donnes pas l'occasion de demander à ton père, la main qui portera la bague que tu aurais du trouver ici".

C'est une demande? ou un prémice de demande?... Ou peut être un "Trop tard, tant pis"?

Au lieu de sauter au plafond, comme l'équipe gagnante de Fort Boyard au moment où ils entendent les pièces tomber de la bouche de la sculpture tête de tigre, tournée par Félindra, tête de tigre (c'est indissociable). J'avais atteins mon but? Mon rêve? Le mariage?

Je me sens bcp trop "normal" pour une personne qui aurait tiré le gros lot.
Pourtant je l'aime ...

Les filles je vais avoir besoin de vous... Je vais me poser une série de questions avant de pouvoir répondre à sa requête je crois.

Jour 73

2011-11-01T12:08:00.001+01:00

Après la lettre incendiaire de Samuel, j'ai voulu être Miimii, la placer immédiatement dans la corbeille sans même vérifier que j'avais tout lu ou tout assimiler. Pour vérifier, au moins, si cette lettre m'était bien adressée... J'ai eu la tentation dévorante, de faire en sorte qu'elle n'ait jamais été sur mon écran.
Mais, ..., je ne l'ai pas fait, je l'ai relue et j'ai même noté les mots durs sur mon carnet d'introspection.
Oui, j'ai une pile de journaux intimes et carnets en tous genres, depuis que je sais écrire et bien avant que Blogger existe... Avec l'âge, j'aime encore manier le stylo dans certains cas... quand je me critique, quand je veux être dure avec moi même, quand je veux schématiser une situation ou alors reprendre des mots avec mon écriture.
Je garde des SMS, des petits mots passés en classe... d'un de mes amoureux que j'ai réécris dans des tonnes de carnets de ma main sur des petits post it jaunes... :) (Si vous me le demandez, je posterais une photo de ces sms :p ).
Et puis avec l'âge aussi, je n'ose plus appeler ça journal intime, je préfère carnet d'introspection. Avec ce mot de plus de trois syllabes à la fin, ça a l'air sérieux!
Revenons en aux faits, j'ai réécris les mots les plus durs et j'ai posé un engagement sur le papier pour me promettre à moi même de m'y investir et d'y réfléchir.

Mais pas ce soir...ce soir, avec D., nous sortons dîner avec un couple d'amis. En parlant de couple, depuis que nous en sommes un, nous avons de la chance. Il nous arrive de bonnes choses. Je sais pas si c'est lui qui me porte chance ou quoi? Mais, même avec les quelques coups durs que je viens d'accuser, je ne suis pas malheureuse.

Notre vie est pépère, comme n'importe quel jeune couple qui se bat dans sa vie professionnelle, essaie d garder un semblant de vie sociale et souhaite trouver le calme le soir en rentrant chez lui. Chacun habite chez soi... nous nous téléphonons le soir, avant de dormir et juste après, on s'envoie des sms comme des ados. C'est mignon.

Son influence sur moi est plutôt bonne, dans le sens qu'il m'a appris la confiance en l'autre. Chose dont j'étais totalement dépourvue. Même avec mes propres frères, j'avais du mal. Avec lui et par la force, il m'a montré que je n'avais d'autre choix que de m'ouvrir si je ne voulais pas mourir seule bouffée par ma chienne. Lâcher du leste quand on est deux paraît tellement plus simple. Surtout quand l'autre te dit, lâche je m'en occupe. Je pense qu'il me raconte des bobards et qu'il ne s'occupe de rien, mais me donne juste l'impression qu'il gère pour pas que je panique en voyant que la vie n'a pas besoin de mon contrôle pour continuer à s'écouler. C'est ce qui s'appelle l'atterrissage en douceur...

Le côtoyer m'a permis de prendre des résolutions, des valeurs depuis longtemps perdues, la famille, les "vrais" amis et le plaisir, le vrai quelque soit l'activité.

Je passe plus de temps avec mes parents, mes frères, ma soeur. Je me suis inscrite dans la même salle de sport que mes frères et je vais chez la même esthéticienne que ma soeur. Dans les deux cas, on fait en sorte de faire concorder le planning de la fréquentation de ces deux endroits. Tous un peu réticents au début, face à ce changement inexpliqué et cette attitude inhabituelle. Leur soeur est un peu bipolaire sur les bords (pas pathologiquement mais presque) cette joie et cette euphorie peuvent basculer à tout moment...mais voilà que depuis quelques mois, c'est au beau fixe, elle l'air bien. Avec le temps, on s'y est tous habitués. Avec mes frères, on s'échange nos ipods à la salle de muscu, on se garde des vélos au cours de RPM, les uns à côté des autres, et on finit à se raconter nos petits secrets devant des salades ou des sushis (@PastaCosy, @Sakura). Les premiers secrets échangés concernaient notre vécu commun: enfance et souvenirs de famille, et ça s'étendait au fur et à mesure des rendez vous. On ne parle pas encore de nos amours, même si cette barrière de pudeur commence sévèrement à s'user. Je nous donne encore quelques semaines et je pourrais leur parler de D.
Mon plus jeune frère se remet à peine de sa rupture avec Amira, il se tue au boulot et au sport, et passe ses soirées devant une fenêtre "Tueurs en série" (le livre) entre les mains ou alors à la Closerie.

Le plus grand, toujours aussi calme et serein, ne s'inquiète même pas des guerres dans le monde, rien ne transparaît sur son magnifique visage. L'homme de mes rêves, celui que j'imaginais quand j'étais petite était un étrange mélange de mon père et de mon grand frère... c'est une sorte de complexe d'Electre modernisé.

Ma soeur quant à elle, en plein dans sa période High School, profite pleinement d'une adolescence qui tarde à passer. J'adore l'écouter raconter pendant des heures les futilités de sa vie d'ado. Je suis contente de voir qu'elle n'a pas de rancoeur vis à vis de nos parents, pas de complexes physiques... elle n'est pas moi à son âge.

Avec tout ce qui se passe au pays, on se demande si, perturbés et effrayés par rapport à notre futur incertain... il ne faut pas s'investir dans un militantisme sain, s'engager à respecter autrui (le problème n'est pas là, pour moi) et surtout FORCER les autres à nous respecter, et après cette guerre des nerfs, retourner se ressourcer dans ce qu'il y a de plus doux...
Nous, tunisiens, voulons retrouver des valeurs (chacun des valeurs différentes, mais des valeurs qd mm), nous avons été dénaturés, nous sommes perdus, nous n'avons pas assez de recul, nous sommes fatigués...

Bref, tout ça pour vous dire que dans cette transition, je trouve ma place. Je me sens bien.

La date d'aujourd'hui 1-11-11 est très feng shui, profitez en pour être ZEN :)
To be continued...

Jour 72

2011-10-27T12:38:00.000+01:00

Je racontais que Samuel m'avait envoyé un mot. Il a pris le temps de s'asseoir devant son ordinateur pour me dire les mots que je ne lui avais pas permis de dire.
J'ai décidé de la publier, j'espère qu'il me pardonnera... ou pas, je m'en fous:
Myriam,
Tu ne m'as pas donné l'occasion de m'exprimer autrement. Tu t'es refermée comme une moule et tu te comportes comme si rien de tout ce qui se bouscule dans ma tête n'était jamais arrivé. Tout cela témoigne de ta force de caractère... :))

Bon petite, ..., je vais être franc et te dire ce que j'ai toujours eu envie de te dire.
J'ai commencé mon courriel par les quelques mots que tu as l'habitude de recevoir de la part de ta petite bande d'admirateurs, les jeunes écervelés et incultes qui n'ont qu'une envie c'est de t’attraper et je vais rester poli.
Et j'ajoute un smiley pour te montrer à quel point, je trouve ces propos ridicules et à quel point l'objet de mon mail n'est pas du tout dans le sens que tu attends.
Petite fille gâtée pourrie, tu as joué avec le feu et tu t'es brûlée. Tu n'es pas rebelle, tu es tellement gâtée que tu veux te faire passer pour une victime de la vie, qui contrôle tout.
Je pense que plutôt que de payer des psys pour qu'ils t'écoutent raconter ta "misérable" vie et à quel point tu t'envoies en l'air, parce que t'as pas le courage de te foutre en l'air, tu devrais passer des tests psychiatriques pour voir à quel point tu es perturbée, atteinte... A mon sens, tu as tout ce que tu veux et tu fais ce que tu veux au point d'en être devenue malade d'égocentrisme... tu es une jeune manipulatrice et qui s'autodétruit pour s'amuser. Tu es pleine de contradiction, comme ma dernière phrase.
Quand je t'ai revue à Paris, j'ai pensé honnêtement que tu étais mal dans tes pompes, mal dans ta vie... et j'ai voulu m'occuper de la fille de mon ami, qui avait eu récemment un accident cérébral.
Mais la fille mon ami est aguicheuse, jolie, suggestives et très... gâtée. Mademoiselle se sent désirable, attirante et inaccessible... mais dans tout ça, chaque personne dotée d'un minimum d'intelligence et d'un peu d'expérience aurait vite vu ce jeu, ce manque d'assurance et cette faille par laquelle on peut facilement t'habiter et te posséder.
Aventurier, amoureux des défis avant de me prétendre amoureux des femmes... n'ayant jamais accumulé que des déceptions d'amitiés et des déceptions de la part de ton père (ceci est un autre sujet, je ne veux pas détruire le semblant de confiance en toi que je t'ai redonné, te laissant croire que tu m'as manipulé, en te racontant les manigances de ton père). J'ai sauté sur l'occasion et tu n'attendais que ça. Jouer le grand jeu et la faire "grand seigneur", j'avais bien compris que c'est ce qu'il te fallait, des cadeaux de valeur (pécuniaire, bien entendu), quelques attentions et des regards brûlants. Je suis un homme...
En souhaitant faire des projets, m'étendre à la Tunisie, tu représentais la personne la plus compétente et la plus efficace que j'ai rencontrée sur le terrain. Je t'ai proposé de faire des projets et tu as pensé que c'était un moyen de nous coincer dans une relation au moins professionnelle... La collaboration est tombée à l'eau mais pas le projet, tu m'as permis de nouer des contacts et nous avons bien avancé sur les travaux sans toi. Tu seras étonnée de savoir QUI t'a remplacée. Je t'enverrais l'adresse du bureau quand il sera prêt, tu comprendras ce qu'il y a comprendre.
Oui, je sais... tu es blasée et suffisamment déçue par les amis. En apparence, ça ne te fera rien... et peut être même intérieurement, non plus... mais tu te consoleras quand tu iras chercher la paix à Paris ou au Maroc, dans un luxueux Spa, entourée de gens de passage...
Ma chère Myriam, sur ce, je clos mon message et ma réflexion, je te souhaite bon vent... et bonne continuation... Oublie tout ce qui s'est passé et oublie ta présumée gloire... Tu es une fille triste et torturée pour une raison dont les autres rêvent... tout avoir. Dans "tout", je parle du physique et du matériel. Ce dont tu es totalement dépourvue et ce pour quoi tu devrais tout abandonner est le spirituel car c'est la vraie sagesse et la vraie richesse. Ceci est le conseil d'un vieux singe à qui tu as pensé apprendre à faire la grimace !

Mes salutations à tes parents... et si ça te dit, tu peux tout leur raconter pour pleurer un coup et partir en vacances. Tu es majeure et puérile et ton père n'est plus mon ami.

Samuel C.

Voilà...

To be continued...

Jour 71

2011-09-30T12:30:00.001+01:00

Accompagner la lecture d'un morceau de musique

L’été a été formellement différent cette année. Pas de soirée folle, pas deweek ends qui commencent le jeudi et se terminent lundi à 11h. J’ai passé l’étéau calme.
D. et moi sommes officiellement ensemble. Je l’ai annoncé, mais ne me suispas exprimée sur le sujet. Tétanisée par l’engagement, j’ai eu besoin qu’iltémoigne son attachement à ma personne àmaintes et maintes reprises et de la complémentarité de sa personnalité avec lamienne. Il m’apporte le calme et la confiance nécessaire pour que je n’ai plusenvie de me surpasser tout le temps.
Par rapport à mes projets professionnels, Samuel ne s’est pas manifestépendant quelques jours, mais les obligations du projet en cours l’ont contraintà prendre contact avec moi. Entretemps, D. m’avait convaincue d’en parler avecmes parents et d’être conseillée pour le recours dans une situation demésentente entre deux associés. Heureusement, tout le travail effectué jusquelà, n’impliquait qu’une faible part financière de ma part, j’ai plutôtcontribué par des contacts et des efforts physiques de prospections etcommerciaux. C’est tout bénef’ pour ma formation. Je n’ai rien perdu.
Mon père l’a plutôt bien pris et m’a quand même fait un peu la morale ausujet de mes prises de décisions sans consultation, il met ça sur le compte del’immaturité et d’une rébellion qui n’en finit pas. Mais il me voyait tellement sereine pendant ladiscussion qu’il m’a conseillée comme un père l’aurait fait avec sa fille, etde ce fait, j’ai décidé de continuer à travailler dans la boîte où je suisemployée, jusqu’à mettre sur pied un petit projet qui me tient à cœur, dès quela situation au pays sera plus stable.
Ma mère, en vraie lionne, a bien fait comprendre à Samuel qu’elle était aucourant d’une infime partie de l’histoire, mais que ça ne l’empêchait pasd’être en colère après lui. D’ailleurs, cet été, lui qui jusqu’alors été revenuau rang des amis proches de la famille, n’a pas montré le bout de son petitnez.
Les affaires ont été vite réglées et j’ai gardé quelques vestiges du projetcommun qui pourront sûrement me servir plus tard.
Mais j’ai reçu un message de Sam que je publierais ultérieurement. Unelettre qui explique sa vision et qui attend en réponse la mienne. Au point oùj’en suis, je ne pense pas que j’aurais l’envie ou juste l’intérêt de répondre.M’ayant tout de même touchée, ce message finira dans ma prochaine boîte àbrûler.
Dans notre jeu (dangereux) de séduction, D. et moi étions comme des jeunesfélins indomptables, aujourd’hui nous sommes en train de roucouler... s’en estpresque écœurant... : D
Notre relation s’est trouvée en place à l’instant même où nous avons bienvoulu la reconnaître officiellement. Je l’aime et je le lui ai dis, je le sensà chacun de mes battements de cœur. Je ne savais pas qu’il était si bond’avancer et de construire à deux.
Beaucoup de gens de mon (ex)-entourage pensent que je n’habite plus Tunis. Larumeur circule d’ailleurs ayant complètement disparu de la vie « Tunis by night ». J’ai arrêté desortir depuis belle lurette. Quand je parle de « sortie », c’estcelle où on devient des habitués... Je me rappelle encore de cette périodetellement Speed, qu’aujourd’hui, je me demande comment j’ai pu tenir. Jebossais toute la journée jusqu’aux alentours de 19h, je me changeais et couraisà la salle de sport ( à l’époque j’étais encore à California Gym, au Lac, l’antre de ladrague After work, l’usine à Gossip à deux balles, le meilleur repère à Cougaret enfin le Speed Dating- entre 20 min sur le tapis de course et le début ducours d’RPM -pour se trouver un plan Q facile. ) Je restais à la salle de sportjusqu’à la fermeture où aux alentours de 21h30, je sirotais un jus d’orangefrais en attendant de « refroidir ». J’étais plutôt le genre actifmais silencieux. Je ne parlais à personne sauf aux personnes que je connaissaisdans la vraie vie.
Je file chez moi prendre une douche et m’habiller Glam Rock (c’était monstyle de l’époque) pour filer à la soirée du Mardi et du Jeudi, parfois le Vendredi (si on n’est pas à lasoirée Rock du Boeuffy) et toutes les autres d’ailleurs à La Closerie. Oui, je sais j’ai rien avalé... depuis lasalade de midi à la Terrass’. Mais j’étais bien trop occupée pour ressentir lafaim. Je suivais généralement mes « amis » qui ne s’ennuyait jamaisde ces endroits là et qui avait toujours un plan « B » au cas où, l’ambiancen’était pas assez « lounge », le DJ n’était pas à notre goût ou encoresi on ne se sentait pas « entre nous » (connaître tous les gens quinous entourent- même classe sociale).
En général, la semaine, j’étais chez moi aux alentours de 1 heure du mat’ etle week end on rentrait le lendemain après les afters chez l’un ou chez l’autre.Cette vie à bien du durer un an. Heureusement que je ne suis pas une buveuseparce qu’aujourd’hui je serais une épavetoujours en Jet Lag par rapport à sa vie.
Ce sont tous ces gens qui faisait mes jours... ou plutôt mes nuits (les « amis »)qui ne me voyant plus... se demandent si je n’ai pas emménagé dans un autrepays.
En parlant d’amis, je n’en n’ai plus tant que ça depuis que je n’entretienspas les relations. J’ai bien ma meilleure amie (Yasmine) qui a toujours été là.Mais elle n’est pas très active et pas très présente sur ce blog, car lapériode où j’ai pété ce plomb, elle ne cautionnait pas tellement et elle a doncpréféré prendre ses distances. Elle est littéralement différente de moi, conventionnelle,pieuse, casanière, confiante en la vie, travailleuse et ambitieuse, oui... maispas en colère comme je l’étais, elle est la fille de sa maman et adore passerdu temps en famille. Elle n’a jamais goûté une goutte d’alcool et n’est jamaisen retard à ses rendez vous de prière. Elle n’a jamais foutu les pieds dans uneboîte de nuit et les jeux de séductions (malsains) ne la tentent pas du tout. Bref,voilà 10 ans que chacune mets de l’eau dans le vin de l’autre... et chacunesers de garde-fou à l’autre pour qu’elle n’aille pas vers l’extrême.
Rania était notre 3^ème, sagrossesse nous a un petit peu éparpillée. Yasmine n’a pas pu accepter que sonamie fasse le choix de garder, un enfant conçu fel 7ram (dans le pêché) pour enfaire une victime. Elle a pris ses distances vis-à-vis de Rania et moi, carnous habitions ensemble. Rania ne supporte pas la critique et n’a pas pu tolérerles regards réprobateurs de Yasmine. On ne se réunissait plus à trois. Jefaisais des deux à deux et ça devenait pénible pour moi, qui me sentaisécartelée entre les deux. La vie à voulu que Yasmine prenne ses distancesvoyant comment je me foutais complètement en l’air... Je l’appelais de temps entemps, pour passer chez ses parents... pleurer un coup, elle ne me jetaitjamais. Je ne parlais pas d’elle car je pensais que si elle lisait le blog,elle ne l’apprécierait pas. Aujourd’hui, nous nous sommes de nouveau aussi prochesque nous l’avons toujours été, je me permets de lui rendre hommage.
Rania a eu son bébé, c’est un petit garçon qu’elle a appelé « Selim »,qu’elle élève avec le meilleur ami du défunt (le père du bébé, dont Rania étaitla maîtresse, est décédé d’une crise cardiaque...). On est en contact par FB,par BBM. Je reçois quotidiennement des photos et je suis heureuse qu’elle fassede nouveau partie de ma vie même à distance. Elle va venir en Décembre pour semarier avec son compagnon, à la grande joie de sa maman et repartir vivre en Francesans cacher leur histoire un peu particulière.

Les autres « amis », ceux de la nuit... On se croise de temps entemps dans les soirées et j’ai le droit à leurs regards qui disent « lâcheuse ».Je les ai lâchés parce que je n’ai plus peur de rester seule, parce que j’aisommeil à partir de 22h et je n’ai plus aucun mal à dormir, je n’ai plus besoinde plaire à tout prix, ni de séduire pour me faire valoir à mes yeux, je n’aiplus besoin d’être exposée à de la musique pour ne pas m’entendre penser... Jevais bien.

Jour 70

2011-09-21T16:12:00.000+01:00

Suite du jour 67
Il m’attrape la main, me tire en dehors de la cuisine « je vais tout mettre dans la machine, va te doucher. Etlave- toi les cheveux... »
Je le regarde comme une abrutie :« Pourquoi, ils sont sales ? »
« Non, mais ça te donnera letemps de réfléchir à ce que tu vas me dire... »
Il me fout une pression monumentale... Je titube jusqu’à ma salle de bain, et j’ai le cœur qui bat. Iln’a pas l’air en colère, il l’air serein mais déterminé. Il a ce regardassassin de « Je n’ai pas envie dejouer maintenant... »
Je suis allée dans la salle de bain, me laver mais j’ai passé tout le tempsà me demander ce à quoi j’allais réfléchir, j’étais bien, mais complètementblasée et confiante à la fois. Je me disais très exactement « Je vais tout lui dire et advienne ce quepourra... »
Je sors de ma douche, et j’enfile un short et un tee shirt. Il estclairement révolu le temps où j’aurais enfilé une petite robe sexy ou un shortdemi fesses pour donner plus de « volume » à mes arguments. J’avaisenvie de lui... Mais pas du tout au sens sexuel de la question, mais surtoutqu’il soit là, que je me blottisse dans ses bras qu’il m’apprenne la vie, commeil la vit, lui qui a l’air de trouver que c’est un jeu d’enfants.
Je sors de ma chambre, les cheveux roulés dans une serviette, la cuisineétait aussi nickel que si je l’avais rangée moi-même. En préparant un plateauavec un broc de citronnade, je me suis aperçue qu’il savait exactement où ilfallait ranger chaque chose. Le constat est probant, il est observateur, ilsait beaucoup de choses de moi et de ma vie. J’avais le sourire au coin deslèvres, j’en aurais presque dis « je t’aime ».
Il est assis dans le canapé, il regarde « Discovery Channel »,c’est quand même pantouflard, non ?
Je passe derrière lui et je passe ma main dans ses cheveux. J’aime sescheveux, ils sont doux, fins et rebelles à la foi... Ils expriment totalementsa personnalité.
Je pose le plateau sur la table basse, et comme quand on chasse le naturel,il ... (je vous laisse finir) en me baissant, j’ai quand même pensé qu’ilallait, ne serait-ce que, mater mon cul, alors pour une bonne mise en matière,et gagner un tant soit peu l’indulgence du juge, j’ai pris mon temps pour merelever.
Je m’assois près de lui et je lui dis « Tu regardes quoi ? »
Il éteint la télé et me dis : « Rien, je vais t’écouter parler,petit monstre, viens on se met dehors, il fait bon. »
Il prend le plateau et quelques bougies et on se met sur la terrasse, je lelaisse allumer les bougies, il branche son iphone à la station et mets saplaylist des moments importants. Oui, mon mec a un style de musique pour chaquechose qu’il fait... c’est ridicule, je sais... J’ai dis mon mec ?... c’estce que je viens de dire ?
Il crée une petite ambiance sympathique, je me suis étendue sur labanquette, il s’est assis sur celle d’à côté. Comme si le pire était déjàpassé, je pose mes pieds sur sa cuisse. Je sais qu’il a un faible pour lespieds, il ne peut pas s’empêcher de les toucher, mais à cet instant, je sensqu’il se retient de me toucher.
« Alors ? Tu meracontes ce dîner et ta réaction à posteriori ? Et ne me dis pas quec’était une nuit d’adieu ... plutôt que de me le dire comme ça, dis moijuste que je dois partir... Je ne pourrais pas t’entendre dire qu’il a mis lamain sur toi...et je ne veux pas t’entendre essayer de te débattre avec ça... »
Sur un ton calme et monocorde, de la personne réaliste et factuelle... queje suis devenue et que je ne reconnais pas.
« Mais t’es dingue, je n’y suispas allée pour ça... »
Il me coupe la parole,
« Mais je sais que tu adores lathéâtralisation et les scènes dramatiques... Tu vis ta vie comme dans unfilm... »
Je baisse la tête et je ne dis rien... J’ai ce sourire en coin et uneattitude assurée...
« Je sais, je me trouvepathétique des fois... Mais cette fois ci, je n’étais pas dans cette optiquelà. Je suis allée pour régler une situation et même si je te l’avoue, j’aifailli partir dans mon délire théâtral parce qu’il a su appuyer, comme à sonhabitude sur les bons boutons... Je me suis rappelée à maintes reprises laraison de ma présence, et je n’ai pas flanché... »
« mmh, (il tortillait deslèvres pour témoigner de son désaccord et de son malaise face à cette situationest aux mots/maux qui allaient suivre...) etdans le détail, ça donne quoi ? »
J’ai vu qu’il était crispé, qu’il n’a même pas essayé d’effleurer monpied... et qu’il n’en avait même pas envie, alors je l’ai retiré. Il l’arattrapé au vol, il a compris que j’étais blessée par son indifférence... Il lareposé sur sa cuisse et il m’a regardé droit dans les yeux, comme s’ilattendait que je commence à parler.
« En fait, pour faire court, ladernière fois que je suis rentrée de Paris, j’ai retrouvé dans mes bagages unweek end pour deux au Château de Courcelles. Il disait dans sa lettre que si jevoulais, je pouvais y aller toute seule. Bref, je l’ai jeté au fond d’un placard,comme d’habitude pour fuir et oublier...Quand je lui ai dis au court du dîner qu’il valait mieux qu’on en reste làaprès s’être raconté toutes nos misères d’amour, il m’a dit OK mais tu parsavec moi pour un week end d’adieu... »
Je marque un temps d’arrêt volontaire pour jubiler gentiment de la paniquedans laquelle il se retrouve. Il doit en cramer des neurones en pensant que jesuis là en train de lui demander de se revoir après le week end, lui qui a l’air de connaître si bien mavie... doit se dire que mes dents acérés et mon ambition, ne m’autoriserontjamais à contrecarrer mes projets d’avenir pour un plan d’un week end d’adieu.
Il me regarde droit dans les yeux il a la mâchoire serrée... je ne pouvaisqu’arrêter son supplice.
« Quand j’ai dit que je verrais,il a insisté et quand j’ai refusé, il a menacé d’arrêter le projet... »
A mon tour de baisser les yeux, et d’imposer un lourd silence...
Il sait maintenant qu’il n’est pas question que je parte de mon plein gré,et il se demande alors, si je vais demander à y aller sous la menace.
« Tu ne peux pasaccepter... » Qu’il balbutie...
« Non, je ne pars pas, biensûr... mais... »
« Il t’a menacéd’arrêter ? »
« Oui, il a dit que ce projetavait plus d’importance pour moi que pour lui et que si je refusais ça lebranchait pas de continuer. »
« Mais quel con ! ... Toiaussi... Tu te mets toujours dans des plans à deux balles Mimi... »
Celle là, je ne l’ai pas appréciée... et ça se voyait à mon regard.
« Merci beaucoup... »
Il se reprend tout de suite ...
« Je suis désolée ma chérie(et il m’attrape le pied) maisfranchement, comment t’as fait pour tomber sur un connard pareil ? »
Je ne dis rien, j’hoche la tête pour que j’adhère complètement et que jen’essaie pas de fuir une réalité. Je m’étonne d’une minute à l’autre de masagesse et quant à lui, je le trouve très calme et très disposé à toutentendre, je me demande presque pourquoi il fait ça.
« Et depuis ? »
« Je ne sais pas, je suis coupéedu monde pour ne pas avoir de ses nouvelles... Téléphone et internet, je neveux rien savoir ?! »
« Et ta mère tu lui asdit ? »
« Quoi ? »
« Je ne sais pas, je me suis disque tu te sentais mal, tu as du l’appeler à la rescousse... »
« Tu crois ça (j’éclate derire) j’aurais peut être fait ça si je mesentais proche de la mort... et encore. Elle est passée me brancher untéléphone fixe, parce qu’elle était inquiète de ne pas pouvoir me joindredepuis hier. »
« Elle est toute gentille et toisa fille tu la décris comme ... »
« Je ne la décris pas... Je n’enparle jamais... c’est différent. »
« Oui, tu en parles avec de laréserve comme si c’était une mauvaise mère... »
« On s’écarte légèrement dusujet... »
« Je suis content de l’avoirrencontrée, ça m’a rassuré ! »
« De savoir d’où jeviens ? »
« Pas d’où tu viens, mais desavoir qui t’as élevée c’était important de mettre un visage sur un de tesproches. Passons... bon... qu’est ce qu’on fait ? »
« Maman m’a dit de m’en foutre,si j’avais un souci avec lui, je prends du recul et je prends une décision mêmeincisive, j’aurais fait un mauvais choix mais j’aurais appris pas mal dechoses... et ce n’est pas plus mal... elle a raison. »
« Tu vois ce que je veux dire part’élever ?... Quelles idées elle a incrustées dans ta tête et quelle lignede vie elle t’a donnée... Elle a parfaitement raison. Maintenant, le temps d’unweek end, n’y pensons plus. Tu continueras de consulter tes mails pros,histoires de continuer bosserconvenablement qu’on n’ait rien à te reprocher, quant à lui s’il se manifeste,je suis là on avisera... Tu veux qu’on parte à Hammamet ? »
Il a complètement changé d’attitude, je sentais qu’il avait décidé,désormais nous serions deux... Il avait mes deux pieds au creux de ses mains,comme si lui, tout entier, était la continuité de mon corps, nous ne faisionsqu’un.
« Ma chérie, je ne veux pas quetu sois blessée ou déçue... Tu aurais raison de l’être, je sais, mais si jepeux faire quelque chose pour que tu te sentes mieux ? Il s’est comportécomme un con, ... est ce que tu te vois, de toutes les façons, continuer aveclui ?... On fera ce que tu veux, mais tant que je suis à tes côtés, jerefuse de te trouver dans l’état où je t’ai vue tout à l’heure. Tout estréparable. Si je suis encore là, je pense que c’est parce que je suisintimement convaincu que tu ne mérites pas ce qui t’arrive mais parce que mêmesi tu cherches sans arrêt la merde, tu récoltes toujours beaucoup plus gros quece que tu as semé. J’essaie juste de te convaincre que tu devrais juste arrêterde faire n’importe quoi, si tu veux arrêter de souffrir... »
Ces mots m’ont convaincus d’arrêter de vouloir sans arrêt provoquer la viepour qu’elle soit une salope avec moi... J’ai décidé d’arrêter de chercher lamerde et dès que je me la prends en pleine gueule, crier « au loup ! ».Tout le monde sait comment l’histoire d’ « au loup ! » s’estterminée. Moi, je ne voulais plus le quitter...et je ne veux plus mourir...

Jour 69

2011-09-05T17:29:00.001+01:00

Il ne m’est rien arrivé de grave, rien de bien ou rien demal. J’avais besoin de recul et c’est l’été... l’été en général, je repose mesneurones, je glande au soleil et je profite de la mer. Et vous vous faites quoil’été ?

La dernière fois que j’ai écris, D. venait de rencontrer lareine mère. Il a fait son numéro de charme et elle était partie les yeux pleinsd’étoiles.

Depuis bien de l’eau à coulé sous les ponts. Suite à cetterencontre et aux quelques pourparlers qui ont eu lieu, les jours suivants. Jeme suis faite à l’idée, que je pouvais avoir une vraie relation avec un hommecomme toutes les filles et pourquoi alors ne pas penser, encore une fois comme toutesles filles, à l’avenir. Alors que l’avenir m’a sans cesses fait penser à courirderrière la gloire, la reconnaissance et combattre les rides et la cellulite,aujourd’hui j’accepte d’y voir, peut être, de l’amour.

J’ai suggéré à D. d’avoir une relation qui soit dans l’ordredes choses. Il commence par m’inviter à dîner, à m’appeler au téléphone et à meséduire à coup de sms... le cheminement logique de toute relation florissante.Tout en occultant le fait qu’il me connaisse très bien et qu’il a, du bien desfois, me ramasser à la cuiller. Et il l’a fait. Je reviendrais sûrement sur quelquesévènements, car ils sont restés gravésdans ma mémoire.

Cet été m’a fait revivre l’été de mes 15 ans. Nous sommesdeux excellents comédiens.

Ma mère l’a invité à dîner avec nous un soir à la maison,lors d’un des barbecues du jeudi. Il a été accueilli à bras ouverts par lareine mère, qui l’a présenté à la famille comme un « ami de Myriam qu’ellea rencontré auparavant, entre deux portes ». Ma sœur a reconnu l’acteur et s’est souvenue l’entrevue furtive à l’aéroportd’Orly. S’apprêtant donc à me poser laquestion sur mon malaise ce jour là, et peut être à faire un rapprochement,..., d’un regard, je lui préconise simplement d’esquiver... et de passerrapidement à autre chose.

Ce soir, il est un agriculteur, bel homme... qui a joué lacomédie pour son plaisir, pendant qu’il était étudiant. J’assume pas qu’on endise que ce n’est qu’un (~~vulgaire~~) COMEDIEN. Que ceux qui le sont n’y voientaucune offense, mais je suis bien plus ambitieuse qu’une groupie.

Mon psy m’a préconisé de réapprendre à aimer mon corps et d’arrêterde l’utiliser comme une arme contre moi même. En décrypté, ça fait, no more sex without feelings. Etant dans de bonnesdispositions et avec les encouragementsde mon mec (parce qu’aujourd’hui, c’estle cas, et j’en suis fière), je décide d’appliquer le traitement et même laposologie.

Nous ne passons à l’acte que lorsque les sentiments sonttrès forts. Faire l’amour sera désormaisl’expression de l’amour qu’on se porte. Et nous avons décidé de faire fi de l’appelde la chair, qui soit dit en passant, par moment, est obsédant.

Je me sens bien, en confiance, aimée. Il me gâte, m’écoute,me comprends, me conseille, me pardonne. Car je ne suis toujours pas parfaite,mon comportement est encore instable, conséquence d’un sevrage récent decomportements addictifs et très malsains. Parfois, les mauvaises habitudestardent à être oubliées.

Mais il est là, quoique je fasse. Il m’a aidé à vaincre masociophobie, mon agoraphobie et même mon émétophobie. C’est dire, quand jevomis, il me tient les cheveux... Je suis bien, mais il me manque quelque chose...

Jour 68

2011-09-02T16:06:00.000+01:00

Je n'ai pas disparu... Je n'avais juste pas le temps... Et je pense que je reviens lundi... Lundi?... Oui, Lundi...

Miimii...

Jour 67

2011-06-15T12:00:00.004+01:00

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Je me suis rendormie une petite demi-heure... quand j’ai été réveillée par une sonnerie. Je me lève enfile un jean que je retrouve au bas de mon lit, et je me dirige titubante vers la porte. Je regarde par l’œil de bœuf, c’est ma mère.

Il me faut quelques secondes pour réaliser qu’elle s’impatiente derrière la porte, après m’être posé une tonne de questions sur les raisons qui font que la reine mère s’est déplacée jusque chez moi. Des raisons qui sont sensées être suffisamment importantes pour la déplacer.

« Maman ? »

« Quoi ? Tu dors encore ? Mais tu sais qu’il est 18 heures ? »

Elle est furieuse, elle entre, me pousse et elle est suivie de Mohamed, son homme à tout faire.

« Où est ta prise de téléphone ? »

Elle me tend une boîte en carton qui contient un appareil téléphonique fixe sans fil.

« Quoi ? »

« Que tu fermes ton téléphone je veux bien, que tu ne veuilles pas qu’on touche à ta vie privée je le respecte, mais j’ai un besoin oppressant de pouvoir savoir à tout moment que mes enfants sont en vie. Alors y a des moments, où je pousse ta porte pour te secouer un coup. »

« Pfff Maman... »

« Mohamed, branche lui ça... »

« Mais il va me niquer toute l’installation, je ne sais même pas où se trouve la prise mère. »

« Ma fille, tu me désoles... un samedi à 18h mal fagotée et endormie et pas polie... De quoi est faite ta vie ? ... Il se débrouillera. »

Elle fait le tour, inspecte la propreté des lieux, ne veut pas trop s’aventurer par peur de croiser quelqu’un chez moi, elle reste tout de même un tantinet respectueuse.

« Ta copine n’est pas revenue de France ?»

Je me suis assise sur le canapé pour regarder Mohamed travailler, je suis de dos par rapport à ma mère.

...Je ne lui réponds pas.

« Myriam, tu veux que les filles viennent faire le ménage plus souvent ?... Il est belle cette photo... elle est de qui ? » En regardant une photo accrochée au mur.

... Je ne lui réponds toujours pas.

Plus détendue, elle se dirige vers moi, « Tu as une lumière agréable dans ton salon la journée, tu en as de la chance, ma chérie. Je peux me faire un café ?... c’est la nouvelle machine à capsules ?... pourquoi tu l’as mets dans le salon ? ... Ce n’est pas joli !... Myriam ? »

Elle s’assoit près de moi, et elle essaie de regarder mon visage, et elle remarque que j’ai les yeux pleins de larmes, prêts à exploser, et le regard perdu dans le vide.

« Qu’est ce qu’il y a ?... Regarde-moi ! » Elle m’attrape violemment le menton et dirige ma tête vers son visage. Toujours aussi dure, elle m’adresse un violent « Qu’est ce que tu as encore ?... mais ce n’est pas croyable cette enfant ?... Ecoute moi bien ma petite fille, je ne vais pas t’abandonner ici alors qu’à chaque fois que je te vois tu dépéris à vue d’œil. Je ne peux pas te laisser sombrer un peu plus chaque jour. Fais ton sac, je t’emmène, et n’essaie pas de dire non, je ne te demande pas ton avis. En avant... Fissa. »

... Je ne dis rien, son agressivité m’a rassurée parce que les mots étaient judicieusement parsemés dans son discours « Bien », « Ma petite fille », « Ne pas t’abandonner », « Je ne peux pas te laisser sombrer », alors mes larmes ont coulé pour me délivrer. Maman est agressive quand elle a de la peine, et je suis comme elle, alors je la comprends.

Je pose ma tête sur son épaule, et mes larmes coulent. Elle est raide, sans aucune émotion, elle me rappelle moi, « Maman, je me sens pas bien...J’ai perdu mes repères. »

« C’est normal, tu n’as pas du tout la vie d’une enfant de ton âge. Tu te crées des problèmes ingérables, bien trop gros pour toi et comme tu es tellement renfermée... On ne peut même pas proposer de t’aider. C’est difficile de vivre à tes côtés... »

Elle appuyait sur le problème... alors j’étais encore plus anéantie et je n’ai pu entre deux sanglots, que dire « A ce point Maman ? »

« Parle-moi Myriam, sinon, je vais te renvoyer chez le médecin. »

J’essaie de me calmer, et de voir, que pacifiquement, elle cherche une solution pour moi, diminue ma peine de moitié. « Plutôt mourir que d’y retourner, n’essaie même pas... »

« Alors dis-moi ce qui te tracasse ? »

« Je ne peux pas Maman, mais pour le projet ça ne va pas comme je voudrais. »

« C’est Samuel ? Il te cause des ennuis ? »

... j’étais obligée de mentir... Par contre, ma culpabilité a doublé et mon assurance m’a quittée. J’étais fautive et je devais me faire passer pour une victime.

« Je ne suis pas sûre d’être sur la bonne voie au travail. »

Elle ne cherche pas à en savoir plus, c’est ce que j’aime chez ma mère, elle est profondément respectueuse de la vie privée de ses enfants. Ou alors, ayant une petite idée sur l’étendue de la folie de chacun, je pense qu’il y a des choses dont elle se doute mais qu’elle préfère ne pas entendre.

« Alors arrête... ne te rends pas malade, on ne réussit pas facilement son propre projet à ton âge, tu as énormément de mérite... Prends ton temps, et même si tu rates le premier coup, ce n’est pas grave... ce n’est peut être qu’une période de doute et elle passera. Par contre, chaque chose que tu es en train de faire t’a permis d’apprendre et de mûrir. Même si tu seras obligée d’en jeter une partie, une partie de tout ce que tu as fait reste indélébile et elle fera à jamais partie de toi. On ne perd jamais tout et chaque chose nous permet de gagner en expérience. Quand tu le vois comme ça... tu vois le verre à moitié plein et ça te permet de redémarrer. »

« Peut être... » Je baisse les yeux.

« Ecoute ma fille, je vois bien que tu ne peux pas tout me dire, mais tout le monde fait des bêtises, il faut les assumer et les réparer... et là ma chérie, je suis navrée de te dire, que tu n’assumes pas ce que tu as fait... et que donc tu es dans l’impossibilité d’avoir le recul nécessaire pour réparer. »

(silence)

Je détourne le regard de honte.

« Tout est réparable Michou, sauf la mort. Il n’y a aucune chose sur Terre qui a suffisamment de valeur ou de conséquences pour te mettre dans cet état. Ta famille est là... Tu n’es rien à craindre et surtout besoin de personne. Tu as besoin de quelque chose ? »

« Non, maman, (je l’embrasse sur la joue et essuie mes larmes avec mon tee shirt), ..., Je me sens mieux. »

« Bon, ..., Tu me fais ce café, et si tu veux ce soir on se fait un programme toutes les deux. »

« Je te fais ce café, mais je vais juste retourner me coucher. Tu pourras m’appeler sur le fixe. »

... Mohamed, sur ce sujet « Madame, j’ai fini... Myriam, tu as besoin d’autre chose ? »

« Stp, Mohamed, tant que Maman prend son café, faut changer un spot dans la salle de bain. Tu sais où ils sont ? »

Il s’exécute, Maman et moi on s’assoit dans la cuisine. Pendant que je fais le café, on sonne à la porte, se sentant chez elle, Maman se dirige vers l’entrée et ouvre la porte.

J’entends la voix de D. qui dit « Bonjour ? »

D. ? C’est D. ... L’état de délabrement physique dans lequel j’étais, était sans retour, j’aurais pu m’essuyer les yeux, me détacher les cheveux, me pincer les joues... J’aurais été toujours aussi sexy que Chubaka. De toutes les façons, je me sentais grillée... Je sentais l’inévitable couille... Maman ou lui, qq1 allait faire une remarque qui allait me mettre au fond du gouffre, pile poil là où Maman venait de me trouver une demi-heure avant.

« Bonjour, je suis la mère de Myriam, entrez je vous en prie. »

« Ah, enchanté de vous rencontrer. Mohamed Ali. »

« Entrez, entrez... je vous appelle ma fille. » Elle le vouvoie.

« Merci. »

Je l’entends parler avec elle, il a l’air à l’aise.

Elle entre dans la cuisine.

« Myriam, il y a Mohamed Ali... »

« Je sais Maman, je sais... »

Elle m’attrape par le bras et s’approche de mon visage pour me parler en langage des signes, comme le malheureux mec, du petit carré de gauche, du journal de 18h30 de Watanya 1.

Elle sous entend : « Qui est ce beau mec ? », « Tu vas sortir le voir comme ça ? », et un autre propos sous entendant « Ah je suis étonnée de voir enfin quelqu’un pour toi !!! » alors que je n’ai fait aucun geste, faisant mine de pas comprendre son langage codée, que D. était tjs dans l’entrée et que je sens que ma mère est soulagée d’avoir une pseudo-confirmation de mon hétéro sexualité.

Je me débats pour qu’elle me lâche. « Dali ? Tu viens prendre le café avec nous ? »

Maman : « Non, je vais y aller, je vous laisse. »

D. : « Je m’excuse si j’interromps quelque chose, je n’ai pas prévenu avant de passer parce que je viens juste de dire à votre fille que je la rappelais, mais elle a fermé son téléphone. Alors je n’avais pas d’autre moyen de la joindre. » (Il la vouvoie aussi, et parle un français impeccable, au très haut niveau imposé par la reine mère. Elle est en admiration devant sa belle gueule. Il disait ça sur un ton ironique, avec sa voix qui porte et un sourire en coin à croquer. La reine est conquise. )

Maman : C’est également pour ça que je suis là. A partir de maintenant, je vous donne le numéro de sa ligne fixe, elle ne peut pas y échapper quand elle est à la maison Mais vous êtes comme moi ? Tout le temps à la chercher ? (Elle sourit)

D. : Quand elle décide de disparaître... oui... Mais je vous laisse prendre votre café, et je reviendrais plus tard, ou alors je t’appelle sur le fixe Mimi. (Il était ironique, naturel et sympathique, ce qui fait rire ma mère).

Comme j’avais l’impression d’être spectatrice d’un jeu de séduction entre mon probable futur mec et ma reine de mère qui ne sait même pas encore qui il est mais qui s’en doute bien. Je connais ma mère, il l’a séduite par son physique, son assurance et son franc-parler. Il a l’air intelligent, charmeur et à elle ça lui suffit, même s’il n’est pas « Beldi ». Elle le scan de haut en bas, son style vestimentaire est totalement à son goût et lorsqu’elle eut finit son investigation, elle me jette un regard qui disait « Bouge toi, ma pauv’ cruche ».

Moi : Restez tous les deux pour un café... J’ai des muffins que j’ai fais hier. Je vais les mettre au four, vous avez de quoi patienter 10 min ?

D. : « On va parler de toi. Alors Madame, comment trouvez vous votre fille ces temps ci ? »

Il l’a appelée « Madame » et il a sourit comme si il était plus légitime qu’il commence à poser les questions pour en savoir plus sur ma mère. Qui a trouvé ça osé mais élégant.

Maman : « Appelle moi Lilia, je t’en prie et je ne sais pas... Je trouve qu’elle prend trop de responsabilités, elle est fatiguée et toujours aussi renfermée sur elle-même. Mais je trouve toujours ma petite fille aussi belle et aussi raffinée... malgré tout. »

Maman ne savait pas vraiment comment parler avec lui, puisqu’elle ne le connaissait pas, n’a jamais entendu parler de lui et surtout ne savais pas du tout le rôle qu’il jouait dans ma vie. Elle pouvait sans le vouloir mettre les pieds dans le plat, alors je la voyais faire de la haute voltige, mais elle en était ravie.

D. : « Effectivement Lella Lilia, je la trouve extrêmement tourmentée, affaiblie, déboussolée ces temps ci, mais elle mûrit, elle grandit chaque jour... néanmoins, je sais aujourd’hui d’où lui viennent ses traits élégants et si charmants. »

Bizarrement, bien plus que cette phrase peut le prétendre, il le disait si naturellement qu’il ne faisait pas mine d’en faire trop. Il était juste gentil. Ma mère était aux anges, elle souriait sincèrement, elle adore qu’on l’appelle « Lella Lilia » très grande marque de respect beldi. J’étais contente de voir que ma mère accepte ses entrées en matière, elle se cramait le cerveau et les yeux en me demandant par le regard « mais vas-tu enfin me dire qui est ce charmant garçon ? » et je jubilais de la voir ramer.

Moi : On s’assoit ?

Maman : Merci ma chérie, donc Mohamed Ali ? Vous faites quoi dans la vie ?

D. : En fait j’ai fait des études de droit et un mba en finances, mon père m’a « orienté » vers ce qu’il considère comme de grandes études. Mais je ne suis pas passionné par ce que j’ai étudié. Je suis issu d’une famille d’agriculteur, et de ce fait, diplôme en poche, je suis en pleine reconversion.

La conversation a bien duré une trentaine de minutes, j’intervenais à quelques reprises pour faire le pitre. Aucun temps de silence, pas de trou dans la conversation, c’était vraiment un moment agréable. D. était complètement dans son élément et ma mère avait l’impression de jouer le rôle de la mère proche de la vie de ses enfants, elle était au comble du bonheur. Quand Mohamed lui rappelle qu’il a terminé son travail, elle se lève pour partir, malgré elle. Elle serre chaleureusement la main de D. et lui dit « Je suis enchantée de t’avoir rencontré, au plaisir » ... Qui sous entendait « J’espère vous revoir dans la vie de ma fille ».

Et elle est partie. J’étais heureuse, tout le cauchemar que j’avais enduré la veille et l’avant-veille était presque oublié...mais j’avais le cœur qui battait pour la suite. D. est un acteur, il aurait bien pu jouer la comédie pour séduire ma mère, dont je ne lui ai jamais parlé pour ne pas l’effrayer, il a réussi avec brio... Je suis admirative. Maintenant, j’ai peur qu’il m’ait donné une raison de plus de regretter mes conneries. Je me mords les lèvres, quand il vient vers moi, m’embrasse le front. « Elle est sympa ta mère, ... A nous deux maintenant... Pourquoi tu es dans cet état ? »

Jour 66

2011-06-07T11:52:00.004+01:00

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Quelques heures de disparition, c’est ce que je fais de mieux...

Je suis rentrée ce soir là, j’ai fermé mon mobile... Je n’ai pensé à rien. Juste au fait que la moindre sonnerie m’aurait mis dans un état d’hystérie incontrôlable. Je m’enferme dans ma chambre, dans le noir, dans mes draps... et je reste là, le regard dans le vide, en train d’interroger mes autres sens que la vue. J’étais dans le noir car je ne voulais rien voir de ce qui pourrait me rappeler que je suis en vie. Enroulée dans mon drap d’un blanc immaculé, je me sens dans un linceul, à l’étroit dans le froid, le noir d’une tombe... Jusqu’au matin... Tous mes sens étaient annihilés. Je ne sentais pas le bout de mes doigts, je ne m’en suis pas inquiétée, je m’en fichais, j’étais peut être en train de crever et ce n’était pas plus mal. Je me disais qu’encore une fois, je me suis brûlée en jouant avec le feu. Comme une bonne vieille conscience non corrompue qui réapparaissait de nulle part... je me disais que c’est tout ce que je méritais.

Voilà ce qu’une fille comme moi, (j’expliquerais le « comme moi », ultérieurement, pour ceux qui ne me connaisse pas assez) récolte après des mois de travail et de « jeu ». Une fille qui se veut plus intelligente, qui se croit plus maline, plus « meneuse », plus rebelle, plus libre, plus émancipée... venons en au fait... une gamine gâtée pourrie et dépourvue d’expérience... et soit dit en passant, qui vit dans un monde qu’elle se crée de toutes pièces pour avoir l’air d’y mener la danse.

Les jeux sont faits, ..., Mademoiselle a perdu le pied... Quel avenir peut-elle envisager avec l’homme qui l’a menacée ? Et même sans lui ? A qui Mademoiselle peut-elle dorénavant faire confiance ? Déjà peut-elle avoir confiance en son jugement propre ? Sur elle et sur les autres ?

C’est le matin ?... Supposons que je doive me lever... Mais pour faire quoi ?... Aller travailler ? Dans quoi ? Dans le projet qu’on vient de me reprendre ? ... Pour être plus exacte, sur lequel je ne pourrais plus jamais travailler avec un psychopathe qui me menace ? Dans le regard duquel, je verrais ma défaite, ma perte de contrôle. « Celle qui ne l’a pas vu venir » ?

Pourquoi il a fait ça ? Je suis dans l’incompréhension totale... Créer tout un projet pour avoir une emprise sur une personne... C’est intelligent ?... je dirais plus que c’est culotté, ingénieux, surprenant, inattendu, preuve d’une force mentale proche de l’aliénation.

Qui est fou ? Lui... ou moi, qui ai fricoté avec l’ami de mon père avant de faire une association dans un projet d’investissement ? Où avais-je la tête ? Et qu’est ce que je vais faire des heures, des jours de travail...perdus. Quel sens va avoir ma vie dès aujourd’hui ?

En plein milieu de la journée, je ne sais pas, il devait être 15 ou 16h, on a sonné à ma porte. Je suis obligée de voir l’heure quand je vais pisser, puisque dans ma salle de bain, j’ai eu l’ingénieuse idée d’accrocher une horloge en face des chiottes. La dernières fois que j’y suis allée, il était 14h, bien qu’ayant perdu toute notion de l’heure depuis la veille, je spéculais sur le fait qu’il se soit écoulé une heure ou deux.

Je n’ai pas ouvert et je n’ai même pas pu bouger ou pensé à bouger. La personne a insisté pourtant et puis elle est partie. La seule personne qui me vient en tête, c’est D.

Je vois son visage déçu dans le noir impénétrable de ma chambre, c’est la seule chose que j’ai réussit à imaginer depuis hier. Je me mets à sa place... Sans être sûre d’en être incapable, de quoi suis-je capable finalement ?... Il a du attendre mon appel et quand il ne l’a jamais vu arriver, il s’est décidé à mettre un dernier coup de pied dans son égo et de m’appeler. Ayant accès directement à ma boîte vocale, il comprend que j’ai volontairement éteint mon téléphone, le plus logique est d’imaginer que j’ai choisis mon camp et que je dois être convaincue de préférer l’associé (du diable) et il a quand même du s’inquiéter et passer chez moi à l’instant avec une chance de trouver le remplaçant déjà en position, et peut être moi, complètement indifférente et très froide, et je n’ai pas eu la force de lui ouvrir.

Et si j’étais lui ? Cela aurait été l’ultime chance d’avoir des explications qui aurait pu s’avérer convaincantes, et à l’instant t+1, la personne aurait pu me supplier à genoux, je n’aurais pas pardonné. Mais vu le sale coup que je viens de me prendre dans les dents, est ce que je ne mérite pas de demander pardon et de me faire rembarrer ?

Quelle serait la punition ultime pour ma naïveté ? L’humiliation ? Pas assez chère payée ma belle ! ... Se faire jeter comme une poisseuse ? S’entendre dire qu’on le mérite ? et ça ne serait pas suffisant... Je veux qu’il me punisse même si je pense n’avoir aucune chance qu’il me pardonne... et je veux qu’il m’humilie comme je l’ai humilié... Je veux sentir que je le perds et que je perds tout ce qui a eu un jour de la valeur à mes yeux... parce que je suis nulle... Une pyromane sans extincteur...Une masochiste qui adore jouer à la sadique.

Et si j’appelais ma mère ? Pour lui faire mal ? ... pour qu’elle se rende compte à quel point sa fille est tordue et mal intentionnée. Elle qui avait presque de quoi être fière depuis qu’elle est au courant de mes projets... pensant que sa fille avait trouvé l’associé idéal, quelqu’un de confiance, quelqu’un de la famille... Comment lui dire : « Maman, je n’ai pas raté une occasion de foutre les pieds dans le plat, ..., il me fait chanter pour les faveurs en nature que je lui ai offertes... ». Je pense que ça la tuerait. Je n’ose même pas imaginer ce que ça ferait à mon père et mes frères. Je pense qu’en bons tunisiens qui se respectent, ils iront le tuer et je devrais m’exiler et écrire un livre sur mon histoire, comme Mouna Ayoub ou Souad de (Brûlée Vive). Je pense que je vais brûler vive de l’intérieur, de peine, de honte, de déception...

Je ne suis pas une fille assez courageuse pour affronter mes géniteurs et ceux que je décevrais au plus haut point... J’empoigne mon téléphone, que je rallume pour appeler D.

Je pense qu’il sera tout aussi déçu, mais je m’en remettrais un jour. Ce n’est pas un frère, un père ou une mère. Qui devront continuer malgré eux à entretenir, ne serait-ce que socialement un lien de consanguinité.

Le temps qu’il s’allume je m’abstiens de réfléchir, sinon, je me connais dégonflée que je suis... j’allais flancher et continuer à devenir un légume neurasthénique.

Sur mon mobile, il est appelé « D. », exactement comme ici sur le blog. Il est mon secret jalousement gardé que je viens de mettre en péril.

Ça sonne, mais il ne décroche pas...

Je fais une chose que je ne ferais jamais en temps normal...Je rappelle. Au bout des quelques sonneries, il décroche « Myriam, je te rappelle ».

Il était direct, froid et sec. Il a raccroché aussi sec, et il m’a appelé Myriam pour la première fois.

Je ré-éteins mon mobile, allez savoir pourquoi, plutôt que d’attendre qu’il me rappelle... Et je me suis recouchée, en me tenant l’estomac parce que des contactions dues à une nausée violentes me soulevaient de douleur.

Jour 65 (Part II)

2011-05-31T15:57:00.002+01:00

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Extrait de Part I

On est tous les deux silencieux... Je sens qu’il a envie de me prendre la main, mais mes mains sont trop loin, je les garde loin pour éviter que l’assistance se fasse des idées, et que le concerné également, ne s’en fasse pas. Il me pose l’ultime question.

« Mimi, t’es aspirations ont changé... qu’attends tu désormais de la vie... »

Je m’apprêtais à répondre, en ayant ce sourire triste... quand il me recoupe la parole. « Qu’attendais-tu avant ? »

« Avant... l’autodestruction... Ne me demande pas pourquoi... Je ne sais pas moi-même. »

Part II

« Avec moi ? »

« Pas seulement, ..., avant j’étais cette fille normale, superficielle et méchante... Folle amoureuse du mec qui en apparence était parfait... mais qui m’a fait beaucoup de mal, en me rabaissant, m’humiliant et me dénigrant dans l’intimité. En public, j’étais une reine, et toutes les filles m’enviaient...Mais j’étais horriblement malheureuse sauf qu’amoureuse... Il était mon oxygène et j’étais trop « into him » pour me rendre compte qu’il avait une emprise totale sur ma personne. L’amour peut rendre con par le fait qu’à sens unique, il soit si excitant... Il ne m’aimait pas, enfin je crois... Ce n’était pas moi, mais je pense que c’est pathologique, il est incapable d’aimer... Il adulait jusqu’à avoir la chose qu’il voulait et une fois en main, il l’utilisait pour se valoriser et dès qu’il est seul, à l’abri des regards, pour s’assurer de son pouvoir, il lui rappelait qu’il avait la possibilité de la casser, puisqu’elle était à lui. Mais une fois qu’il m’avait eue... c’est le cas de me dire, il m’a piégée avec son masque de « bachelor of the year» et en dessous c’était un vrai psychopathe. Il m’a connue, je me haïssais, et c’est pour ça qu’il m’a choisie, et en prétendant, qu’il m’acceptait telle que j’étais et qu’il me sortirait de là. Sauf qu’il a fait le contraire, s’assurant que je n’avais aucune estime pour moi-même, il a fait en sorte que je me haïsse encore plus, et sans témoins. J’ai appris à me venger de moi-même à travers ce qu’il m’infligeait...Je sentais que mon état empirait mais je n’arrivais pas à me défaire de lui. Il me faisait croire que je le poussais à m’infliger ça.

(Silence, il ne peut pas décrocher de mes lèvres, je le sens surpris, curieux et triste)

Tu me diras, pourquoi tu le croyais ? Je te dirais simplement... J’étais jeune et fragile et j’ai toujours pensé qu’un couple, c’est par définition chaotique, je pensais que l’amour c’est de la souffrance. Heureusement, la vie m’a retirée des griffes du prédateur : On a eu un accident de voiture et on a tué un enfant... Après cet incident, il fallait qu’on se sépare, la tragédie était trop difficile à vivre, il allait trouver un moyen de me détruire pour se déculpabiliser, et j’étais assez détruite comme ça. Quand j’ai réalisé ce qui venait d’arriver... j’ai compris que je le haïssais, qu’il n’était qu’un bourreau et que la vie est cruelle, malheureuse pour malheureuse, j’aurais du mal mais je le quitterais. Et c’est ce que j’ai fais. Aujourd’hui, il est marié à celle qui fut une de mes meilleures amies d’enfance et qui était avec nous lors de l’accident, il voulait me punir de ne pas l’avoir soutenu comme elle l’a fait.

Je te raconte ça, pour moi, c’est loin derrière, je suis sortie de l’emprise de mon bourreau... Le traumatisme est toujours là, je le sens, il a d’ailleurs conditionné ma vie sentimentale... J’ai été incapable d’aimer, j’ai manipulé les hommes à foison pour toujours garder le contrôle sur la situation et je les ai jetés dès que je me sentais en danger... »

Je me tais, je suis fatiguée et j’aimerais reprendre mon souffle mais j’étais bien sur ma lancée, il fallait que j’arrive droit au but.

« Alors tout s’explique... »

« Non, justement... J’ai aimé quelqu’un par pur narcissisme, parce que je pense qu’il m’a aimé le premier et que je trouvais ça élogieux. Mais l’amour que j’avais pour lui me donnait des hallucinations, je voyais le mal partout. Reflexe pavlovien de par mon vécu. Je l’ai maltraité, repoussé, limite insulté... je le regrette, il ne le méritait pas et c’est pour ça que je suis là ce soir. »

Ces yeux se sont éclairés, ..., très vite j’ai compris qu’il pensait que je parlais de lui. Il avait cette mine ravie par pur égo et à la fois effrayé de peur d’avoir à gérer une situation inattendue et pas forcément plaisante, il avait cette tête de celui qui devait trouver une explication très vite pour ne pas me froisser.

« Tu sais, je suis venue pour régler cette situation, un peu ambigüe, dont il est au courant... parce que j’ai envie d’essuyer mes échecs et de tenter le coup une ultime fois, avec quelqu’un qui a fait ses preuves avec moi... La solitude me tue à petit feu, et humainement, je régresse chaque jour.»

Il était à la fois rassuré et déçu... Un temps de silence gênant s’impose entre nous.

« Je comprends... »

Je le regarde les yeux embués « Tu n’en as pas marre d’être seul, toi qui sait si bien t’occuper des autres ? Tu n’as pas envie d’avoir quelqu’un à chouchouter, et quelqu’un qui te le rendrait ? »

« Si... Je suis humain...mais un humain qui ne croit pas à l’amour inconditionnel entre un homme et une femme... Je crois à l’amour, celui d’un enfant. Je veux avoir un enfant... C’est tout ce que je veux d’une femme. La vie m’a appris que le max que tu peux attendre auprès d’une femme, c’est neuf mois de grossesse...et de récupérer ton enfant... et de te tirer très loin.»

Il était déconfit... D’une tristesse infinie...Je ne savais pas quoi dire...

« Toi ? Tu veux être Papa ?... Avec la vie que tu mènes ? »

« La vie de nuit... Tu connais le dicton « La nuit tous les chats sont gris ? »... J’en ferais ma version, « La nuit tous les hommes sont trahis »... Quand à 40 ans, tu fais tjrs la tournée des bars, tu te fous en l’air et tu rentres avec une fille tous les soirs... c’est que tu es vraiment au fond du trou. Puisque tu t’es confiée à moi, je vais le faire aussi... Je ne t’ai pas aimée, et ce n’est pas du tout une relation, d’aucune sorte de relation, même pas d’amitié que je voulais avec toi. Mais ta jeunesse, ta fraîcheur et ton côté en manque d’affection qui m’ont donné envie de te protéger... et de te traiter comme ma petite fille, puisque je te connais depuis que tu es une gamine. Mais quand tu es un vieux loup, tu le restes pour toujours, les perversions que la nuit m’a apprises ont resurgi... Une magnifique jeune « femme » est dans mon lit. Je ne me suis jamais autant détesté que le jour où j’ai cédé, pourtant j’ai essayé de résister, mais tu es... Pour me lier avec toi, et d’ailleurs je ne sais pas pour quels aspects je veux à tous prix me lier à toi... ni l’amour, ni le sexe... Que je n’ai pas du tout aimé, je me suis senti à la limite de l’inceste. Mais j’étais pris d’un sentiment étrange, il y avait bien longtemps que je n’avais pas senti de l’attachement pour quelque chose, pour quelqu’un... Je t’assure Mimi, ce n’était que de l’affection... Tu es la seule personne pour qui j’aurais ouvert mon cœur, je veux juste t’avoir dans ma vie, comme une personne chère à mes yeux. »

Je ne rebondis pas sur les dernières phrases... J’avais l’impression qu’il était sincère, mais je connais le grand manipulateur qu’il est... alors je ne me suis pas laissée avoir, même pas par le doute.

« Qui t’a trahi homme de la nuit ? »

« Une femme, celle dont je t’ai parlé à Paris, la tunisienne dont les parents ont refusé le mariage parce que je suis juif... »

« C’est un chagrin d’amour, une rupture douloureuse, pas vraiment une trahison... »

« Non, tu ne sais pas tout... Elle était bien en couple avec moi, jusqu’à ce qu’elle tombe malencontreusement enceinte... ça a été l’élément déclencheur pour annoncer à la famille... Elle était prête à tout, même à partir vivre à Paris, le temps d’accoucher s’ils n’acceptaient pas... »

Il baisse les yeux, je suis curieuse de connaître la chute, je sais pas pourquoi... Je m’attends au pire, j’ai tjrs senti que c’était un homme détruit. « Et... »

« Elle me demande de repartir, le temps d’annoncer la nouvelle aux parents, elle m’avait dit « Je leur dis que je suis enceinte de mon futur mari, ils devront l’accepter... sinon, on viendra vivre avec toi, le bébé et moi... Pour leur laisser le temps d’accepter l’idée » Elle avait l’air si ferme pourtant... et déterminée. Je suis partie et elle n’a jamais plus décroché le téléphone... ni répondu par aucun moyen... »

« Et le bébé ? »

« Elle a avorté... sans même me le demander»

« Tu ne l’as plus jamais revue ? »

« Si... au bout de quelques semaines, je suis redescendu à Tunis... pour comprendre, j’ai été viré par ses parents de chez eux un bon nombre de fois... Comme une loque humaine, j’attendais devant chez elle...elle ne sortait pas... mais un jour elle a du sortir... et tu sais ce qu’elle m’a dit, les yeux dans les yeux, ..., « Tu as été la source de tous mes ennuis, je l’ai tué le bébé, il n’y a pas de bébé, il n’y en aura jamais... » Voilà... Tu sais tout... »

« C’est triste... C’est affreux même. »

« Bon, je n’aime pas les histoires tristes, tout ce que je veux de la vie c’est un enfant... et maintenant tu sais pourquoi»

J’explose de rire pour détendre l'atmosphère... « Je peux rien faire pour toi. »

« Et toi tes plans ? »

« Ben, après ce dîner je vais essayer de m’installer dans une petite vie pépère, boulot avec toi et essayer de me ranger avec ce mec qui a l’air sincèrement gentil. »

« J’ai envie d’une chose pour clôturer ce dossier et devenir de simple partenaires comme tu le dis si bien autour de toi... et je l’exige... »

« N’exige rien de moi, je n’aime pas ça... Mais dis toujours. » (ironique mais ferme)

« Tu n’as pas été à ce week end en château... »

« Non, mais je te vois venir... »

« C’est pour deux,..., les deux peuvent être amis... Ne mettons pas de date, mais promet moi, qu’un jour nous irons ensemble... en tout bien tout honneur ?!»

« Je ne te promet rien... Je me prépare à faire de grands changements dans ma vie, mais pourquoi pas ? Si l’occasion se présente ? ... Laisse moi juste y aller étape par étape.» (Sourire cordial)

« Non, Mimi, je veux un engagement aussi ferme que le contrat d’association que nous avons signé... ce n’est pas une plaisanterie » (il a pris un air sérieux... effrayant...)

« Comment ça ce n’est pas une plaisanterie et pourquoi tu le dis sur ce ton si... sérieux ? »

« Parce que je le suis, ce projet je l’ai fait pour retrouver une part de Tunisie et être proche de toi et de ta famille... Il ne m’intéresse pas plus que ça.»

« Ben oui, mais en quoi ce week end est si nécessaire... ?»

« Ça me ferait plaisir... »

« J’essaierais de te faire plaisir, si je peux... »

« Tu t’arrangeras pour pouvoir, si tu tiens toujours à ton projet... »

"Tu me menaces de tout laisser tomber?"

C’était la phrase de trop, ça faisait cinq bonnes minutes que je me demandais s’il était sérieux, et je vois que « oui, il est prêt à laisser tomber des jours et des nuits de travail pour week end en "tout bien tout honneur" »... Il est malade ? De me menacer avec le projet ?... D’annuler si je ne pars pas en week end ?

Je ne sais plus quoi penser, j’ai les larmes aux yeux, je sens que je vais pleurer de colère et de frustration, je le regarde furieuse, les yeux pleins de larmes... Mon dessert n’est toujours pas arrivé que je suis déjà en voiture pour rentrer chez moi... Ma voisine de table m’a vue partir en trombe... mais je m’en fiche, qu'elle dise ce que bon lui semble, si j'en avais eu le courage, je lui aurais mis mon poing dans la gueule, mais j'avais des fourmis partout dans le corps... Je me sens blessée, anéantie... et c’est encore à chaud, qu'est ce que ce sera demain, quand je réaliserais ce que je viens de vivre comme humiliation et trahison... C’est le mec à qui je viens de me confier... et qui m’a semblé si amical, si humain et finalement si blessé... en fait, c’est un détraqué ?

Jour 65 (part I)

2011-05-31T15:39:00.005+01:00

Accompagner la lecture d'un morceau de Musique.

Parfois quand il s’agit de Sam, j’oublie que je suis dans mon pays dans ma région, dans ma zone... Je trace vers lui quand un bras m’attrape... « Myriam... ». Je me retourne, surprise, il s’agit d’une gossip copine... J’aurais préféré trébucher en public que de la croiser... Je la sens venir, elle va me poser 20 questions.

« Hey, salut Emna, ça va ? »

« Ouiiiii, et toiiii... ça vaaaaaa » (ce que les gens qui appuiiiient sur les voyelles sont hypocriiiites)

« Oui, oui... » J’essaie de me détacher mais elle me tient toujours le bras... La superbe scène que je décrivais se transforme en scary movie. Sam est tjrs debout, planté à m’attendre, il commence à s’impatienter, et l’image est de moins en moins glamour... et l’autre qui veut pas s’arracher avec ses yeux brillants de curiosité...

« Tu viens au Piano Bar ? »

« Non, je dîne... »

« Au Li Bai ? »

« Oui... »

« Avec qui ? »

Je marque un temps d’arrêt... Je la trouve culottée de poser la question...

Elle voit que je ne suis pas prête à répondre... et d’ailleurs après réflexion j’aurais du répondre, car j’ai eu l’air suspecte en étant totalement prise au dépourvu, et elle reprend.

« Nan, parce que je dîner avec une copine, on sort tout juste d’un massage et je voulais te proposer de te joindre à nous. Tu dînes en charmant compagnie ? Vue comment t’es habillée... » et elle éclate d’un rire fort et aigüe qui me fait grimacer... J’y peux rien, elle me tape sur le système cette fille.

« Je dîne avec un partenaire professionnel français...C’est gentil de me proposer. (J’arrache mon bras, je ne supporte pas que des inconnus posent la main sur moi) Je dois y aller... Mon client (qui m’a entendu l’appeler ainsi) m’attend. Bonne soirée. »

« Bonne soirée, on se retrouve à l’intérieur... »

Ce qui m’induit à avoir une conduite irréprochable et éviter tout débordement gestuel avec Sam. Tant mieux, d’un certain point de vue, maintenant que j’ai fini de me faire le film de la « James Bond Girl » j’ai de nouveau les idées en place, et je suis consciente de ce que je suis venue faire.

Je rejoins Sam, même quand je tends la joue pour dire bonjour, je reste de marbre... et il voulait se limiter à une joue, alors je l’oblige en tendant la seconde à me faire correctement la bise, comme si on était de simples connaissances.

Il dit sur un ton ironique « Ah, j’ai oublié qu’on n’est même pas amis, on est justes clients. »

« Tu le sais Sam, à Tunis, quand tu dînes « seule » avec un ami, bien habillée et dans un resto chic, on résume tout de suite ça à une histoire de fesses. »

« Et alors ? Il taperait en plein dans le mille, non ? C’est bien ce que tu en as fait ?... Ou peut être que tu ne veux pas t’afficher parce que tu n’assumes pas que ton « plan fesses » soit d’un certain âge... sans offense. » il rigole et je suis de plus en plus gênée.

On s’assoit au restaurant, je suis toujours émue et totalement charmé par l’univers sombre et la décoration typique... Il me dit :

« Alors ? Par où on commence ?... Honneur aux dames, à toi de me dire ... »

A la limite de l’impolitesse, je ne lève pas les yeux de la carte, quand je lui réponds « C’est à toi de me dire, c’est toi qui m’a traînée ici », alors que je fantasmais sur la boule de glace vanille frite en beignet... avec des cacahuètes et du hot fudge... Je viens spécialement pour ce dessert, et ce soir, j’allais forcément rentrer blessée par qqchose, il fallait que je me console par avance.

Il ne me répond pas, alors je lève la tête, il me fixe et il attend que je dise quelque chose.

Alors je pose la première question qui me passe par la tête : « Tu attends quoi de moi ? »

« Maintenant ? ou par rapport à ce qui est arrivé ? »

« Les deux ? »

« Maintenant, je voudrais qu’on arrive à avoir une vraie discussion, chose dont tu sembles complètement incapable. Mais bon, je peux comprendre vu ton immaturité à certains moments, je sais que je te demande parfois l’attention d’une adulte que tu n’es pas encore. »

« Une gamine immature avec qui tu vais des projets à coups de millions... Risky Business !! » (Ironique)

« Laisse le boulot en dehors de ça, pour les affaires, tu es simplement une surdouée de la tchatche et de la négociation, une fille sérieuse et travailleuse... Tu n’as pas beaucoup d’expériences mais tu as côtoyé des personnes qui en ont et tu as su en apprendre ce qu’il fallait. Question boulot, tu es parfaite pour moi, ce n’est pas le sujet. »

« Et comme la fille cadette de ton pote ? Je suis parfaite ? »

« Myriam, tu vas passer la soirée à me provoquer, comme à ton habitude?... Grandis un peu parce que sinon, autant se taire, parler de banalités et profiter du repas... » (Ironie)

Je souris, et je le taquine :

« T’arrêtes pas de me dire de grandir, de mûrir.... Notre différence d’âge a-t-elle enfin éclaté au grand jour ? »

Je me tiens correctement, même si je ris du fond du cœur et que Sam me fixe droit dans les yeux, je me sens épiée... l’autre tabloïd ambulant est tjrs là. Si elle pouvait le faire discrètement, elle me prendrait en photo et la publierait sur FB, pour demander qui est le type qui m’accompagne au cas où quelqu’un le connaîtrais.

« Bon petite, puisque tu insistes... tu as l’âge d’être ma fille effectivement, mais les femmes de mon âge ou légèrement plus jeunes m’ennuient... Il leur manque ce petit brin de folie, d’insouciance... elles veulent se marier et faire des bébés et trouver leur bonheur dans une routine et pas dans l’amour... Et toi, tu es comme moi, tu as besoin de vibrer... »

Avant qu’il commence à me manipuler avec les belles paroles que j’aime entendre, et qui me rassurent parce qu’au moins je ne suis pas la seule pour qui Mariage+Bébé est l’équation qui aboutit peut être à bonheur avec un résidu de routine, mais qui ne comporte aucune dimension "Amour", enfin celui que j’envisage... Le passionnel, le vibrant, l’excitant...J’essaie de le piéger.

A la période de Roland Garros, le match de ce soir va être serré.

« Et t’as jamais eu envie de bonheur ? »

« Si, comme tout le monde, mais heureusement, plein de choses dans ma vie me rendent heureux. »

« Je sais moi aussi, mon boulot et quelques autres trucs... » (Après boulot, j’étais à court d’arguments, j’aurais pu dire mes chaussures et robes de couturiers, mais ça aurait été un tantinet superficiel et dirait de moi que je suis mal aimée.) « Mais je ne parle pas de cette stabilité... Tu ne veux pas avoir quelqu’un qui est là le soir, qui te connaît, qui sait ce que tu aimes, qui te fait des petits plaisirs, dont la compagnie te plaît, avec qui la vie n’est pas désagréable, qui sait te parler, qui te comprends, qui te défend, te conseille... »

« Si, mais ma mère, mon meilleur ami le faisait très bien... et pour le reste j’avais les sex friends. »

« Ta mère est morte, et ton meilleur ami rentre le soir près de sa femme et de ses enfants, non ? »

« Effectivement, c’est pour ça qu’il m’arrive de me sentir seul mais pas forcément malheureux... Je suis malheureux de ne pas aimer, mais je me sens complètement Masochiste de penser ça. »

« Pourquoi tu n’aimes pas ? »

« J’ai aimé...et j’ai souffert et j’ai perdu mon amour ou alors il s’est éteint... en 43 ans, j’ai tenté toutes les issues de l’amour et crois moi, je ne veux pas briser tes rêves mais sa seule issue est l’échec, ou la mort... la mort de la personne ou la mort de l’amour, c’est du pareil au même... Il ne dure pas... »

« Donc tu ne crois pas à l’amour dans un couple marié... »

« Franchement, ..., on peut se marier parce qu’on s’aime... mais faut assurer ses arrières, car le jour où l’amour est mort, il faut se supporter ou se séparer... Parfois, je trouve plus intéressant de se marier par pur compatibilité d’humeur, c’est l’investissement sûr, pour un avenir heureux... mais pas passionnel.»

« Donc, on partage le même avis sur la question du triangle infernal Amour/Bonheur/Mariage... Le mariage peut être un mariage d’amour et peut conduire au bonheur dès que la routine s’installe, ce qui signifie que l’amour est terminé ? »

« Ouais... »

On avait cette mine triste tous les deux... face à ce constat désespérant... Il reprend...

« Je veux être heureux et avoir des enfants, mais je ne suis pas forcément prêt à renoncer à l’amour. »

« Je pense que c’est pour ça qu’il y a autant d’adultère et de divorce dans le monde... et c’est pour ça qu’on n’est pas en paix... L’inconnu nous attire et nous excite et ce qu’on connait et qui nous appartient, nous ennuie et finit par nous rebuter.»

...On est tous les deux silencieux... Je sens qu’il a envie de me prendre la main, mais mes mains sont trop loin, je les garde loin pour éviter que l’assistance se fasse des idées, et que le concerné également, ne s’en fasse pas. Il me pose l’ultime question.

« Mimi, t’es aspirations ont changé... qu’attends tu désormais de la vie... »

Je m’apprêtais à répondre, en ayant ce sourire triste... quand il me recoupe la parole. « Qu’attendais-tu avant ? »

« Avant... l’autodestruction... Ne me demande pas pourquoi... Je ne sais pas moi-même. »

To be continued... in a Part II

Jour 64

2011-05-25T17:07:00.003+01:00

Accompagner la la lecture d'un morceau de musique (Imaginary Husband, Elodie Lauten, Piano Works)

J’ai eu une journée très speed, je n’ai pas arrêté de courir. J’arrive chez moi à 19h, j’ai à peine le temps de me préparer... The old Miimii is not dead, je me dis que pour un dernier rendez vous, je veux que le vieux s’en souvienne, jusqu’à la fin de ses jours, en se morfondant de regrets de ne pas avoir su me garder...

Je m’assois sur mon lit en face de mon dressing pour réfléchir à quelle robe que j’ai acheté à des fins meurtrières, je pourrais mettre pour assassiner l’oncle Sam. Après ce soir, je pourrais l’appeler de nouveau « tonton », comme quand j’étais petite.

Tristement, je repense à D. qui n’a pas donné signe de vie de la journée. Mais je le comprends... soirée décisive et il est bien trop fier/raisonnable pour me souhaiter « bonne soirée ». Où ai-je la tête ? Il ne va tout de même pas m’appeler ? Ce serait vraiment ridicule.

Je prends mon téléphone et je l’appelle... « Allo ? »

« Salut Mimi, ça va ? ... »

« Ouais et toi ? »

« Oui, je suis un peu occupé, je suis en rendez vous, je peux te rappeler ? »

« Oui, bien sûr... »

« Bon, à tout à l’heure... »

Je me suis sentie frustrée, j’en avais vraiment pas besoin... Je me mets à me poser cent questions, "Peut être que finalement...", "et si..."... J’avais plutôt besoin d’être boostée... avant d’aller à ce dîner... et peut être même que j’aurais voulu qu’il me dise qu’il m’aime... pourquoi pas ?... Au moins, j’aurais été sûre d’une chose... c’est que quelqu’un m’attendait... Il n’a fait aucun signe ... aucun... mais je ne vois vraiment pas ce que j’aurais fait à sa place.

Je ne peux ni le juger, parce qu’à sa place, je serais sûrement très loin d’ici, une telle complication m’aurait détourné de la personne... surtout au regard de l’odieuse harpie que j’ai été avec lui, ni le blâmer... je n’ai rien à dire.

Impulsivement, je prends mon téléphone : « Allo ? Maman, ça va ?... ». La dernière chose que j'aurais faite en général.

« Oui et toi ma fille... Tu vas bien ? »

« Oui, écoute, tu peux m’aider, j’ai un dîner délicat ce soir... et je ne sais pas quoi mettre ? »

« Un dîner pour du travail et tu voudrais détourner l’attention de ton interlocuteur ou alors un dîner avec une requête personnelle et tu voudrais mettre toutes les chances de ton côté ? »

Je fais un temps d’arrêt pour me dire que c’est certainement ma mère qui m’a transmis ce mode de réflexion pourri dénué de toute spontanéité dans le lait maternel.

« Un dîner important maman, ..., je dois être bien c’est tout. »

« Un restaurant chic ? »

« Oui, plutôt... »

« Le restaurant est sombre ? »

« Oui, Maman c’est comme si tu y étais... »

« Va à la maison, je viens de m’acheter une robe rouge magenta, elle est superbe, mais elle est légèrement étroite, elle t’ira comme un gant... Tu seras sublime. Au pied, tu mets des chaussures nude, et une belle pochette, tu as ta « vieil or et rouge » elle sera magnifique. Attache-toi les cheveux, un très léger maquillage aux yeux et ton rouge habituel... Ce sera parfait. »

« Merci M’ma... Tu n’es pas à la maison ? »

« Tu as une petite voix ma chérie, non... ton père et moi on est à la maison de la plage pour le week end. Tu veux venir ? »

« Peut être demain ou dimanche... Passe le bonjour à Papa, je dois y aller, bisous.»

Je me sens tout de suite seule et abandonnée, again and again... Je prends ma douche et je file chez mes parents, ce sera plus proche de l’hôtel... Il n'y a pas grand monde sauf le personnel, qui ne me reconnait pas, ma maniaque de mère, le change souvent... Sauf le chauffeur et la nounou (Lili), dont on n’a plus vraiment besoin, la plus jeune d’entre nous ayant presque 16 ans, mais nous n’arrivons pas à nous en séparer, on l'aime, et parfois elle remplace notre frigid'mère.

« Tu me manques ma petite fille, pourquoi tu ne viens pas ? »

« Je suis débordée ma Lili »

Je lui fais un gros câlin, elle me manque.

« Tu es amaigrie et cernée... Tu manges mal, hein ? Viens chercher des repas ici, ou si tu veux que je te les envoie chez toi ? »

« Mais non, ne te fatigue pas. Y a personne à la maison ? »

« Tes parents sont partis en week end, ta sœur vient de sortir avec sa copine. Mehdi est en voyage et d’ailleurs, on n’a plus vu, Amira depuis des semaines... »

« Tant mieux... je croyais qu’elle serait plus tenace la peste. Et Selim ? »

« Selim, il doit dormir dans sa chambre, il n’est pas rentré de la nuit, il est resté à la ferme hier. Il vient de manger et il est monté. »

« Bon, je vais me préparer... »

« Tu sors ? ... avec un beau jeune homme... ? »

« Tu parles, il est beau, il est vieux et sans avenir... je sors pour en finir... »

Et je monte sans attendre la réponse.

Je vais dans la chambre de mon frère, il dort devant sa télé, il dort assis, il a l’air de s’être écroulé de fatigue. Je lui fais un bisou sur la joue et sur le front, ça le réveille... Je lui propose de se coucher correctement, sinon il va avoir mal au dos. Il me regarde surpris, je n’ai pas l’habitude de faire des bisous, et encore moins à lui. On a toujours gardé des distances tous les deux.

« Tu vas bien... tu as besoin de quelque chose ? »

« Non, mais des fois je me dis que tu me manques... Je suis désolée si un jour j’ai fait quelque chose de travers avec toi. Je n’ai pas pu m’empêcher de t’embrasser, t’es mon frère et je t’aime. »

Il éclate de rire...

« Tu es malade ?... Ou Amoureuse ?... Moi aussi petite peste... mais malgré moi, je n’y peux rien... »

« Toi aussi quoi ?... Dis le... quoi ? »

« Dégage ! ... Tire toi.. Tu vas où ? »

« Je sors dîner ? »

« Boulot ou histoire floue ? »

« Vaut mieux que tu saches pas... »

Il me rappelle que je suis en situation irrégulière et qu'il vaut mieux que je ne reste pas là trop longtemps au risque de faire l 'objet d’une enquête, qui pourrait, à coup sûr, tout gâcher avec mon frère de nouveau et cette fois pour toujours. Ce coup là, « C’est mon choix- j’ai couché avec un ami de Papa qui aujourd’hui, est mon associé » il me le pardonnera jamais.

Je file me changer et je me faufile pour sortir sans que personne ne me voit, il était hors de question que je réponde à la moindre question... J’avais la pression au max et je me suis répétée ma tirade au moins une dizaine de fois... Il fallait que je termine cette histoire en beauté, que ça reste une « no strings attached story » qu’on raconte avec un certain goût de délicieux souvenir, qui nous démarquerait des autres vies pépères et tellement conventionnelles. Mais que ce ne soit pas non plus une histoire qui m’est marquée ou qui ai fait du mal à qui que ce soit.

Maman avait raison, la robe est parfaite, la tenue est sublime... Je suis en retard. Je lui envoie un sms en sortant, « Tjrs pas en bon termes avec l’horloge, je suis là dans 5 min »... Il me répond « Je t’attends à la réception ».

Je dépose ma voiture au parking, juste le temps de vérifier ma queue de cheval dans le rétro, il faut que mon rouge à lèvres cerise tienne toute la soirée, mais j’ai confiance en lui... Il me lâchera pas, ... pas comme l'a fait D. qui n'a pas rappelé... Je me répète une dernière fois des encouragements, pas question de se laisser avoir. Mon interlocuteur est mon mentor en manipulation... Il faut que l’élève dépasse le maître, mais je peux compter sur quelques attributs féminins et la force du souvenir au goût de macaron à la réglisse. #JeMeComprends

J’entre dans le magnifique hall de réception, après qu’on m’ait ouvert la porte... je suis frappée par cette odeur si familière d’encens et d’huile essentielle de fleur d’oranger. Il est au piano bar, quand il me voit il se lève, pour m’accueillir... quel savoir vivre et qu’il est beau... Je sens presque son parfum d’ici, il est superbement habillé, pantalon, blazer et chemise blanche, ma robe était totalement de rigueur... Sam a la classe de James bond, quand c’était Pierce Brosnan, ils ont la même coupe de cheveux et des cheveux fins, raides et brillants.

Je ne me sens plus à Tunis, ni même dans la même dimension... Je me sens comme une James Bond Girl, je marche d’un pas assuré comme SJ Parker sur l’affiche de Sex & The City, ma robe flotte sur fond de piano et de bruit de fontaine d’eau... Je pense que je viens d’oublier pourquoi je suis là... D. ? ... qui est D. ?... Sa force... c’est ça sa force... de faire en sorte que je me sente « So Pipole »...To be continued.

Jour 63

2011-05-24T17:00:00.002+01:00

Accompagner la lecture d'un morceau de musique

D. est venu me sauver, moi qui étais prisonnière de ma forteresse noire, alors que le menaçant violeur d’enfants qui m’a foutu les boules, n’était autre que le gardien de la résidence que je n’ai pas reconnu dans le noir car il portait une capuche ...

Nous montons chez moi. Il m’explique qu’il est arrivé aujourd’hui mais qu’il avait enchaîné une visite chez son père et ensuite le pot d’anniversaire d’une amie... Ou je ne sais pas quoi ?! J’étais encore sous le choc des petits coups sur la vitre, j’en avais encore le cœur qui bat. Je me jette sur mon canapé pour enlever mes chaussures, il vient pour s’asseoir près de moi, m’embrasse sur le front et me dit : « Tu pues la cigarette ma puce. Ça va ? Raconte moi ce que tu as fais ces jours ci ?! »

Je le regarde froidement, ..., je suis mal à l’aise, je ne trouve rien d’autre à raconter qui le concernerait :

« Tu as envies de dîner ? »

« Non, pas vraiment... et toi ? »

« Non, du tout » et dans ma tête, je me disais que j’étais dégoutée... et gênée. Comment lui dire que Sam est là et que demain on dîne tous les deux pour mettre les points sur les « i ». Moi qui me suis promis de ne plus rester secrète, il fallait que je le dise. Des jours et des jours de travail sur moi-même, d’espoir et de résolutions que je jette au premier obstacle ?

Je garde le silence, j’ai l’air pensif. Je le regarde j’ai envie de pleurer, il a l’air très content de me voir et la culpabilité me ronge, et d’ailleurs ce changement de comportement radical de ma part me met dans l’incompréhension totale. D’habitude, je n’y aurais même pas pensé, ce n’est pas son problème ce que j’ai à faire demain soir, et il est même totalement interdit de me poser des questions sous peine de me voir fuir prétextant d’étouffer.

Il allume la télé, et comme je suis toujours muette, il me regarde : « Tu vas bien ? ... Dis-moi... »

« Quoi ? »

« Ben ch’ais pas... T’as l’air bizarre...Tu veux que je parte ? »

« Mais non, jamais de la vie... Raconte-moi-toi, ça a été ? »

« Oui, j’arrête mon job d’étudiant... J’en ai marre, je trouve ça débile à mon âge de faire des figurations ou des petits rôles, ça n’a jamais été mon aspiration. Je suis allée à Londres faire le dernier truc dans le domaine, je te le montre dès qu’on me l’envoie, tu me dis ce que tu en penses. Je pense que je suis trop vieux pour ces conneries. Je vais vieillir avec une étiquette si ça continue, et ça ne me dit rien. Et puis, Papa se fait vieux, et il ne peut plus assurer, je dois m’occuper des terres agricoles familiales où j’ai des projets de modernisation, d’ailleurs j’ai visité quelques boîtes d’équipements agricoles et je pense sérieusement à étendre l’activité. Qu’est ce que tu en penses ? Que j’arrête de faire le beau à la télé et de passer pour un mec superficiel ? »

Il me fait éclater de rire.

« Je pense que c’est bien, et que c’est une décision à laquelle tu as du réfléchir longuement. Et puis, je suis contente de voir que tu as des plans... Je suis fière de toi. »

« Oh, déjà, ..., je n’ai encore rien fait ma chérie, si je me retrouve dans la dèche, je repartirais montrer ma gueule pour me faire quatre sous... Je serais bien obligé. »

« Tu n’auras besoin de rien. »

« Tu te portes garante ? »

« Quelque part, oui... D’ailleurs, je voulais te dire... »

Je comptais me lancer, lui dire qu’il m’avait manqué...que je pensais qu’il avait raison et que j’aimerais m’installer sérieusement et que s’il était prêt... Je ferais officiellement ma demande de relation en vue de devenir un couple digne de ce nom.

« Et toi ? Tes affaires, tu avances ? Au boulot ? Le local et Samuel ? »

Aïe !

« Heu... Oui, au boulot mon bosse a les boules, je ne suis quasiment jamais là, et j’envoie des mails à pas d’heure. Je veux dire, je fais mon taf, alors il ne peut vraiment rien dire. Mais je n’ai pas d’horaire, je ne suis jamais présente au bureau et je ne préviens même pas quand je vais voir un client, alors il n’est pas vraiment content. Pour le local, j’ai trouvé un bureau sympa au lac, mais je dois encore négocier le prix et voir avec Samuel si c’est bon. Tu sais je n’ose pas trop prendre des décisions, il est un homme d’affaires chevronné, je préfère le regarder faire et apprendre. Donc, il est venu aujourd’hui, pour quelques jours, histoire de régler les derniers petits détails avant de passer aux choses sérieuses. J’ai vu un avocat et un comptable et j’attends d’y retourner avec lui. Il a dit avoir relancé quelques contacts ici pour entrer en contact avec d’éventuels revendeurs et surtout des gens qui pourraient nous aider au niveau de la promo. On va essayer de les voir les prochains jours... »

J’attendais sa réaction...craintive.

« Et bien, je suis heureux de voir que tout roule, essaie d’en tirer profit au max tant qu’il est là, pour avancer, et essaie de nouer les contacts, si un jour t’as envie de naviguer en solo. Je suis tout aussi fier de toi, ce n’est pas facile, j’en suis sûr, de concilier les deux... le boulot et ton projet. »

« Et, tu oublies la recherche. Tu sais je n’ai toujours pas terminé ma part pour l’article sur l’achat impulsif que mon encadreur veut publier dans le prochain RFM (revue française de marketing). Pourtant Dieu seul sait, que le soir dans mon lit, j’essaie de lire ces putains d’articles en anglais sur la psychologie du consommateur, mais je suis KO. »

« On s’entraidera... j’ai pas mal de recherches à faire sur les nouvelles technologies dans le secteur agricole, je n’ai pas choisis l’activité parce que je dois voir des experts qui doivent me conseiller en fonction du type et de la qualité de la terre. Et ensuite, j’aurais sûrement besoin de préparer un business plan et des dossiers pour des demandes de financement et de subventions. Tu connais mon père, à lui seul, la hiérarchie est aussi sclérosée que la banque mondiale. Il faut tout lui présenter par écrit pour avoir son aval et commencer à travailler. C’est le projet de sa vie, je ne vais pas tout reprendre et faire des changements sans son accord. »

« Je comprends, ... Je comprends... Tu es un fils à papa... » Et j’explose de rire.

« Dis ce que tu veux sale gamine... comme si toi, tu n’en n’étais pas une. La rebelle à papa. »

« D. ... Sam est là et il veut qu’on dîne demain pour mettre les choses à plat... »

... on rigolait, et tout allait bien... je devais lui dire... je n’ai pas pu me taire, c’est sorti...Il a bien compris qu’il ne s’agissait pas de questions professionnelles mais bel et bien personnelles.

« Oui, vas y. mais appelle le « Samuel ». Sam ça fait de lui un proche, pour le moment j’ai encore du mal. »

« Arrête tes bêtises, mais OK. »

Il ne dit rien ... Je reprends, l’angoissée de service.

« ça te pose un souci ? »

« Non pas à souci à proprement dit, mais bon... Je me dis qu’on en aura bientôt fini. »

« Ecoute, je lui ai dit que je n’avais rien à lui dire... mais bon lui, il en aurait à dire. Alors, je lui dois bien ça et d’autant plus que je ne supporte plus cette ambigüité qui réside entre nous. Je veux l’entendre, lui répondre et m’assurer que c’est un sujet clos. »

« Oui, c’est pour ça que ça ne me pose aucun souci, je connais ton intention... je la vois dans tes yeux. Ils ne mentent pas, ils te trahissent quand tu mens... alors à eux... je leur fais confiance. Je vois que tu es contente de me voir et que cette histoire te pèse. C’est la première fois que tu me parles de toi-même, sans que je te pose de questions. J’ai confiance en toi, et je vois les efforts que tu fais. J’ai confiance que tu es une fille géniale et je l’ai toujours pensé, et je veux faire tout ce qui est en mon pouvoir pour que tu ne sois plus cette fille torturée, par elle-même, permet moi de le préciser... Tu mérites le bonheur, parce que je t’ai vue heureuse, tu es tellement sublime quand tu es heureuse. C’est là que je dois devenir jaloux... Quand je te rendrais heureuse. »

J’en avais les larmes aux yeux, et mes yeux riaient, mon cœur riait, je me jette dans ses bras et je n’arrive plus à le lâcher et j’ai même failli cracher les trois mots. Je me suis retenue in extremis.

Il a passé quelques minutes encore près de moi, il ne m’a pas touchée... Il faisait bien attention de se retenir. Je le voyais, il me mangeait des yeux et c’était réciproque, mais je considère que j’en ai assez fait pour ce soir... Et puis, j’aime bien cette torture... elle est saine, c’est un jeu de séduction qui pourrait aboutir à un ... « couple ».

Il a finit par partir,... je sais pourquoi il est parti, il veut que je me décide une fois pour toute. Je le connais bien maintenant.

Je me sens comme une adolescente, j’écoute cette chanson « someone like you » (Adele, 21), en boucle, vautrée sur mon canapé, en souriant bêtement et en roulant une mèche de cheveux autour de mon index... D’ailleurs comment s’appelle le doigt qui est juste après ?... J’ai un trou... j’ai oublié :).

Mais on s’en fout, je me sens heureuse avec des ailes qui poussent. Il est à croquer et il vient de partir et il me manque déjà. Il est déjà 01h00 du matin, j’ai un rendez vous au bureau à 9h, je dois être fraîche comme une rose. Je ne ressens pas la sensation de faim, pourtant je n’ai rien mangé depuis le petit dèj, un café noire... comme était mon âme. Mais je l’ai pissé ce café pour blanchir mon âme... Je me sens mieux... Je vais bien... Ne t’en fais pas...

Jour 62

2011-05-23T12:17:00.004+01:00

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Le seul moyen pour moi de combattre les idées noires est de ne pas leur laisser le temps de murir dans ma tête.

Cette semaine Sam est venu, et il repart dimanche. Le calcul est simple... Il est encore là.

Il est arrivé jeudi soir, le 12 comme prévu. Je suis allée le chercher à l’aéroport, il s’agit de mon associé et il est venu, pour que nous puissions travailler ensemble.

A l’aéroport, j’étais en panique, je regardais partout comme si j’avais peut d’être prise la main dans le sac... J’étais paniquée à l’idée que D. soit à l’aéroport également. Peut être que s'il me croisait là avec Sam, il se ferait des films et finirait par rompre le pacte.

Il m’a proposé de dîner, et j’ai refusé « proprement ». Nous étions encore en voiture quand il m’a gentiment proposé de mettre les points sur les ‘i’ tant qu’il était là.

Mon Dieu ce qu’il est prévisible. On fixe un dîner à son hôtel, le lendemain à 21h. Il sait que j’adore le restaurant chinois de The Residence, et nous y serons tranquilles pour parler.

Jusque là, je l’ai écouté sans rien dire et puis il m’a posé la question : « Tu n’as rien à dire ? »

« En réalité, je ne comprends rien à ce cirque, tu trouves qu’il y a quelque chose qui cloche entre nous ? Je ne vois même pas de quoi on devrait parler... Je veux dire t’es venu pour bosser... alors je ne vois pas quels points il faudrait mettre sur quels i... »

« Bon... même si pour toi tu es dans le déni total ou peut être que ce qui s’est passé entre nous n’a pas d’importance pour toi... »

Je lui coupe la parole...

« Parce que pour toi ça a de l’importance ? »

... Il ne dit rien...puis...

« On ne peut pas nier qu’il y a eu des faits dont il faut parler... »

« Il faut ? Non, si tout est OK, il ne faut pas... Tout est OK ? »

« Non, j’ai des choses à dire si tu permets. »

« Ok, alors demain 21h et j’espère qu’après, tout sera OK ».

Je le « jette » littéralement là, et je m’en vais. Je me sens inerte, je ne ressens rien... Je ne cherche même pas à me poser de question... ni à anticiper. Je suis fatiguée et je veux dormir.

Je n’ai pas vu mes potes depuis un bail. Je parle bien de mes amis mondains, ceux avec qui je partage en réalité ma solitude. Ces personnes qui ont une tonne de connaissances floues, et qui le restent, et qui préfèrent sortir dans les endroits bruyants pour ne pas avoir à parler.

Là, je fais un parallèle immédiatement, un constat me saute aux yeux. Sam est devenu mon pote. Je suis distante, superficielle, directe, serviable et sympa avec lui... Je fais bien attention de ressembler à ma réputation, je ne veux pas le décevoir. Je l’ai mis dans la case « pote » en me forçant à avoir une amnésie sur ce qui s’est passé.

D’ailleurs, je ne lui dois aucune explication mais comme je compte sur une collaboration socio-professionnelle, je dois être au petit soin de notre « relation ». Ce n’est ni de la diplomatie, ni de l’hypocrisie, c’est juste dans la continuité de mes aspirations. Tout est question de priorité, et les états d’âmes n’en font pas partie, même pas les miens. Sinon, je serais perpétuellement au lit en train de pleurnicher sur mon sort complètement stone à cause des sédatifs. Si je me mettais dans de tels états, alors pourquoi vivre ?

Je ne ressens rien pour lui, ni de bien, ni de mal. Il a été l’épaule sur laquelle je me suis reposée un temps et ça n’avait pas l’air de lui déplaire. Je ne lui ai rien promis et lui non plus, nous sommes quittes. Je ne lui souhaite aucun mal, je ferais de mon mieux pour que notre collaboration aboutisse à une relation saine et honnête.

Je suis devant chez moi, ça fait bien 5 minutes et je ne suis pas descendue. Il y a un mec devant l’entrée de ma résidence, j’ai peur, je ne veux pas descendre... Je suis face au malheureux constat que je ne peux rien faire et que je n’ai personne à appeler. Encore une fois, si j’avais de bonnes relations, basées sur l’affect avec les voisins et le gardien, des amis qui n’habitent pas loin, ma famille et peut être un homme dans ma vie... j’aurais tout de suite pensé à mes numéros d’urgence. « Allo, chéri, je suis en bas... y a un mec louche, tu peux descendre me chercher ? »

Je crois vraiment que ma seule urgence est de me ranger, d’accepter d’avoir des émotions, de m’attacher aux gens, d’aimer et d’arrêter de vouloir me dépasser sous prétexte d’ennui et de phobie de la routine. Il faut que je me l’avoue une fois pour toute, j’ai peur de souffrir... et alors ? Je n’en mourrais pas... Je ne suis pas morte de désamour... je ne mourrais pas d’amour, ni de souffrance causée par l'amour.

Je pense que je suis prête , à serrer les fesses, et d’aimer et prendre le risque de la souffrance, de l'échec... La stratégie de D. est forcément bonne, pour me faire penser comme ça... Il a réussit son coup et il me manque.

Je prends mon allié, et sur BBM je lui envoie : « Je suis dans ma voiture, y a un mec louche devant ma résidence, j’ai peur de descendre. »

Je continue dans mes réflexions...supposons que je sois prête à aimer... mais est ce que c’est lui que je veux aimer ?

A chaque fois que je pense à lui, à notre historique parce qu’il est quand même fascinant de complexité... Nous avons vécu de très beaux moments, d’autres très compliqués et parfois douloureux, même si je ne veux pas admettre que j’ai souffert et qu’en retour, je l’ai pas mal fait souffrir sous prétexte que je refuse de souffrir toute seule.

Un quart d’heure s’est écoulé. Je suis encore dans la voiture. Et j'essaie de me convaincre d'arrêter de vivre en autarcie, d'arrêter de vouloir me suffire à moi même.

Gamineries, je ne suis vraiment qu’une sale gamine gâtée pourrie... qui l’assume certes, mais qui en souffre et ne se l’avoue même pas. Je me sens seule, fragile et peu aimée... mais je le sais, il s’agit du revers de mon égoïsme et de mon égocentrisme... Je le sais...

Je reçois la réponse par BBM : « Qu’est ce que je ne ferais pas pour toi ».

Au même moment, une personne tape sur ma vitre. Je sursaute, je suis morte de peur, j’ai le souffle coupé, je ne vois que l’ombre d’une silhouette, la personne me fait signe de baisser la vitre... Je la baisse de qq centimètres. La voix m’est familière, elle me dit « Tu descends ? ».

C’était D.

Jour 61

2011-05-17T15:41:00.003+01:00

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Voila une bonne heure que je réfléchis à ce que je pourrais faire de ces restes de poulet rôti. Depuis que je suis rentrée de Marrakech, et surtout depuis le retour à la routine, je n’arrête pas de penser au fait de me poser, d’avoir une vie stable, un homme qui rentre le soir, qui me fait un bisou quand je le débarrasse de sa veste. Je lui demande s’il a passé une bonne journée alors que je le suis dans la salle de bain en tablier de cuisine, pendant qu’il saute dans la douche... Je l’interromps parce que je dois vérifier la cuisson de mon dîner... On dine alors dans le salon devant « Scènes de ménage » en riant et en essayant de deviner auquel de ces couples on ressemble, que ça se finisse en petit bisou tendre à la laitue et finalement, que je soupire en me rendant compte que je suis heureuse de l’avoir, cet homme.

(Interlude publicitaire)

Déjà, il faut que j’arrête de rêver un instant et puis que je me pose la question de savoir ce qui m’a mené à cette réflexion. Est-ce que c’est D. ou alors mon horloge biologique qui sonne l’alarme de la proche rupture de stock de tous les ovules que j’ai laissé partir en steak haché.

Cette pensée trash, ensanglantée, me fait éclater de rire et me rappelle à l’ordre que c’est bien moi, Mimi, qui réfléchis et que de ce fait, ce n’est pas dans mes habitudes d’avoir des idées rose à la dragée que personne ne mange jamais. #NotePourPlusTard : si un jour, par miracle, je venais à me marier, je ne ferais jamais de dragées qui finirait comme élément de décoration jusqu’à pourrir dans les voitures, salon ou vite fait au fond d’une poubelle.

(Petit Bug)

Et voilà que je me mets à penser festivités de mariage ?!? ... Je suis accro à ce point ? Ou alors j’ai envie de m’installer ? ... Faut il que je me prépare à l’idée de me surprendre moi-même en train d ‘appeler ma mère en disant : « Maman, je suis amoureuse »... ? #Beurk

D. ne m’a pas rappelé. J’ai vu sur son statut qu’il est de retour à Londres pour quelques jours. Je lui ai renvoyé un message inbox pour lui dire que je vais bien et que je suis bien rentrée. Il m’a juste répondu « Content pour toi, je m’étais inquiété. Je t’appelle quand je rentre. »

Je décide de rester zen, et de ne pas me prendre la tête après cette réponse assez sèche. Après tout je n’avais pas appelé non plus... ni d’Espagne et ni du Maroc...

Et puis franchement... Nous, les filles avec cette idée de se la jouer « précieuse », je pense qu’on fout tout en l’air. Pourquoi ne pas être franche et honnête ? Pourquoi ne pas appeler quand on en a envie de l’entendre plutôt que de fondre derrière le téléphone en attendant qu’il appelle ? Pourquoi ne pas dire « Tu m’as manqué » alors que c’est nettement plus court que la phrase débile et détournée « Est-ce que je t’ai manqué ? » à laquelle il n’aura d’autre choix que de répondre par l’affirmative...

Je me normalise ?... Je deviens une fille ? ... alors comme toutes les autres, dois-je craindre qu’un mec m’envoie chier ?

Non, très peu pour moi... celui là, j’y crois. Il a fait preuve de la meilleure volonté du monde, il me faudrait la nuit pour me rappeler de toutes les crasses qu’il m’a pardonnée...

Ce à quoi je crois ? Que si ça se passe bien, ça aura valu le coup d’avoir pensé à des niaiseries aussi Girly. Et s’il s’avère que ça se passe mal, j’aurais vraisemblablement rencontré le roi des cons et ce sera bien fait pour ma petite gueule et j’en tirerais encore une fois des leçons.

Par ailleurs, je ne vais pas rester prisonnière de ces pensées qui ne me ressemblent pas, et avec ce couvre feu, ce n’est pas du tout évident d’avoir un semblant de vie en dehors des moments où je me dois d’avoir toute ma concentration et que je dois travailler. Je pense que cette situation commence à fatiguer tout le monde et chacun doit se trouver un passe temps. Certains l’alcool, d’autres l’amour, d’autres mêlent les deux pour avoir des dossiers à régler le lendemain.

Sam débarque cette semaine, voilà une chose que j’aurais à gérer. Je veux cracher le morceau, dire ce que je pense, poser les questions qui me torturent : Qu’attends-tu de moi ? A quoi tu as pensé ?

Je prépare déjà ma tirade au cas où il me parlerait d’amour, je lui répondrais simplement comme à mon habitude, que l’amour ne dure que 3 ans (au cas où il y aurait pensé) et que de s’en relever c’est voir la mort de près (et qu'à son âge c'est déconseillé). Que l’amour à sens unique est nettement plus intense que l’amour à deux qui lui, quand la passion arrive à sa date de péremption, se transforme en monotonie et en routine destructrice qui te détourne avec une haine pour cet amour qu’on appelle bêtement, « amour avec un grand A », ah, l’arnaque... Passer 30 ans avec un homme... c’est 25 ans de bons et loyaux services et d’échanges de bons procédés. Je ne fais pas de compromis à deux sur ma propre vie.

En ce moment, je ne dors pas et par conséquent j’ai des envies de meurtres... Je me lève à pas d’heure, pour penser boulot ou tout autre chose qui chasse mon sommeil si précieux, il m’arrive d’en pleurer et d’avoir envie de me taper la tête bien fort sur un mur pour m’écrouler évanouie et me reposer un peu de cette perte de conscience.

Penser que Sam va venir est une des choses qui m’empêchent de dormir, je prie pour que D. ne se manifeste pas cette semaine, le temps de régler mes petites affaires et après je n’aurais plus rien qui entrave ma vision sur ce que je voudrais faire de ma relation avec lui. Une amitié avec des bénéfices ? Une relation d’amour avec une garantie contre la routine ? Une relation de couple normale juste pour avoir un bras dans lequel dormir ?

......

To be continued... Mes idées ne sont plus cohérentes, il est près de 4h du mat’, il m’a fallu plusieurs heures pour débiter autant de conneries, mon cortex préfrontal à besoin de repos pour que je puisse assurer les fonctions exécutives dans quelques heures au boulot : sinon je risque d’être agressive et violente... sinon je risque d’être moi, quoi.

En attendant, j'ai rien fait de mes restes de poulet, ils resteront des restes... Qui finiront au fond de la poubelle... On est bien peu de chose...

Jour 60

2011-05-10T17:31:00.006+01:00

Franchement, avec tout ce qui se passe dans le pays, j’ai du mal à respirer. Je me sens étouffée, je fais de grosses crises d’angoisse et de confiance. Tout perd son sens quand on ne sait plus qui croire. En général, il faut avoir un repère, un décideur, un leader, un mentor, un mécène ou dans les cas extrêmes un dictateur. Bon le dictateur, l’histoire nous a montré que ce n’est pas pour nous, maintenant il nous faut des réponses à nos « pourquoi ? ».

Qui dois-je suivre ? J’ai perdu tous mes repères... Professionnellement, Samuel a complètement changé d’attitude depuis que je suis « straight ». On continue de bosser ensemble, mais c’est une vraie épreuve, nerveusement, de faire face à ses sauts d’humeur et ses états d’âmes de mâle blessé dans son égo. Je sens qu’il me pousse à lui courir derrière, et malgré moi, je le fais en mettant mes intérêts devant mes yeux, comme un âne avec la carotte. Il faut ce qu’il faut, ce qui me met en rogne contre lui, mais on verra ça plus tard quand mes projets seront sur pieds. Chaque jour de souffrance me ramène un peu plus près du but et ça calme mes ardeurs, même si je l’avoue j’ai parfois des envies de meurtre sur Sam ou les intermédiaires.

Le soir du jour 59, je disais à D. que j’avais besoin d’un ami. Il m’a rappelé immédiatement, j’entendais la musique derrière lui, il était en soirée. Je lui dis que je n’ai rien de grave mais j’avais pas forcément envie de rester seule. Au son de ma voix, il a bien compris qu’il ne s’agissait pas du tout d’un appel coquin mais plutôt un appel de détresse contre ma solitude. Il me demande si je souhaite le rejoindre ou à défaut qu’il me rejoigne chez moi après sa soirée. Je refuse tout de go, mes démons du passé me laissent croire qu’il est en charmante compagnie et je refuse de sentir sur lui un parfum féminin tout en étant, sa deuxième mi temps.

Je suis une fille incurablement paranoïaque et il faut se l’avouer la situation accroît mes névroses. Je me suis endormie seule, redoutant d’entendre encore des tirs en l’air ou des membres de comités de quartier qui sifflent pour s’appeler à la rescousse. On est au mois d’Avril et j’ai l’impression d’être seule un 15 janvier. Malgré ça, D. est venu me sortir de mon sommeil matinal puisque la nuit noire ne m’a pas laissée fermer l’œil. Il m’a ramené un « chocolat amande » du Gourmet, ma viennoiserie préférée. Il a préparé mon café et m’a poussée jusque dans la douche pour qu’enfin je me réveille et puisse émettre le moindre son.

D. est maniaque du rangement. Quand je sors de la douche, il est en train de remettre de l’ordre dans le salon, il ne supporte pas les coussins posés de travers. Ce qui comme d’habitude me fait éclater de rire...On se cale sur le canapé, je suis encore en peignoir de bain les cheveux mouillés.

« Tu dois aller au bureau ? »

Mon esprit tordu voyait déjà mon peignoir humide jeté par terre comme une vulgaire serpillière et les vitres de la terrasse embuée... à la Titanic... Je souris, en me mordant les lèvres parce que je me rends compte que je gamberge trop. « Pourquoi ? »

« Je sais pas, je me disais qu’on pouvait bosser d’ici. Je bosse sur mon dossier de sponsoring pour l’évènement culturel dont je t’ai parlé, et je me disais que tu pouvais me donner des idées ? »

Je me sens toute bête, mais super tentée par la proposition... J’aime bien partager des trucs avec lui, je me sens grandir. Je suis contente quand il me demande mon avis alors je m’applique.

On s’est installés chacun devant son ordi au salon et on a commencé à travailler.

Des heures plus tard, nous étions encore là, et je n’ai pas vu le temps passer. J’étais concentrée et il l’était aussi, et du coup nous n’avions pas eu le temps de penser à autre chose. Je lève les yeux à un moment et je le regarde. Je le trouve beau et même si physiquement il n’est pas la perfection même, il est parfait pour moi... et il lève la tête pour plonger ses yeux dans les miens et me sourire. Oh mon Dieu, ce sourire.... je l’aime ce sourire.

Il me dit « Tu vois ce n’était pas si mal ce deal d’amitié... » Comme s’il me taquinait pour me dire qu’il a bien compris que mon regard était rempli de bien plus d’amour que de désir. « Je veux que tu me regardes toujours comme ça, même si je dois rester ton ami jusqu’à la fin de nos jours. C’est incroyable comme ce que tu ne possèdes pas peut avoir un pouvoir sur toi.»

Je lui dis « J’aimerais que tu m’aimes... et je pourrais t’aimer en retour... Et avoir confiance en toi »

« Je te répète la même phrase... Qui de nous deux aimera le premier ?... On verra bien. »

Sonnerie Skype « Samuel is calling »

D. regarde mon écran, « Décroche ».

Je m’exécute...

« Oui, salut... »

« Bien et toi ? »

« Je suis chez moi »

« J’étais dessus justement, je peux te l’envoyer en fin de semaine, mais je dois faire le plus gros aujourd’hui... Je serais prise le reste de la semaine, c’est la fashion week, j’ai quelques contacts à voir là bas.»

« Mon vol est mardi dans la matinée, j’aurais finis les deux avants, et tu auras tout, y compris la réponse pour le local, je viens d’avoir Mohamed, c’est presque bouclé avec l’entrepreneur... »

« Ah donc tu viens le 12 mai, Ok pas de souci... Non, je ne pense pas. »

« Je pense que c’est jouable, si tu m’envoies des échantillons d’ici là. J’ai contacté Fares, il semble intéressé pour une ligne. Bref, je t’envoie un rapport détaillé avant de partir et comme ça tu peux gérer en mon absence, même si je serais joignable en cas d’urgence. »

« Je vais chez les filles d’abord et ensuite on va à Marrakech... Oui, sûrement dans une dizaine de jours, j’ai un billet ouvert. Je dois avancer sur ma recherche, j’essaierais de me concentrer.»

« Tu vas voir les Saadi ? ... Oui, j’ai prévu de les voir aussi comme d’hab’... bon... je dois te laisser on reste en contact. Bonne journée. ... 19h ? Ok c cool... a+ »

Je raccroche et j’enlève mon casque l’air de rien, D. est plongé dans son laptop, il ne dit rien.

Je continue de taper sur mon clavier ce silence est pesant, je dois le briser, mais vu que les idées se bousculent dans ma tête, je n’ai pas pu mettre la main sur mon imagination, habituellement débordante. « Tu n’as pas faim ? J’ai envie de sushis. »

Il marmonne, « Bonne idée... Je vais t’en chercher »

« Non, je peux venir avec toi, on va téléphoner, on va les chercher dans 20 minutes »

Il marmonne encore « Comme tu veux. »

On sort et en voiture on arrive enfin à briser la glace. Il me dit « Tu pars en voyage ? »

« Oui, dans quelques jours, j’ai besoin de vacances, mais ça t’embête ? »

« Non, ce qui m’embête c’est qu’il le sache et apparemment il vient aussi »

« Mais non, il ne vient pas... Mais il va souvent au Maroc lui aussi, il y a beaucoup d’amis. »

« Mais il fait exprès d’y être quand tu y es ? »

« Arrête de te faire des films, et même si, je me suis jamais posé la question, c’est toi qui réfléchis trop. Arrête de me torturer, on n’est qu’amis t’as oublié ? »

L’interrogatoire commençait à me donner chaud aux oreilles, j’étais gênée de répondre sur un sujet aussi saugrenu et sur lequel je n’avais rien à dire, parce qu’honnêtement je n’y ai pas pensé de la sorte.

« Ecoute, j’avais prévu comme chaque mois d’Avril de partir voir les filles à Barcelone et de partir ensemble à Marrakech, j’y allais déjà quand j'avais 10 ans, quand Sam y allait également avec mes parents, alors arrête de te faire des films et surtout de voir le mal partout, ce n’est pas mon ex et ce n’est pas non plus une histoire en instance, ce n’est que mon associé ... tant qu’on ne dépassera pas ce sujet on aura du mal à avancer... » J’étais plutôt calme mais ferme, je n’avais pas l’intention de vivre le dilemme des deux côtés. Sam qui fait son snob et D. qui me la joue jaloux, je ne vais pas tenir longtemps.

« Bon, ... n’en parlons plus... On va déjeuner. »

On a déjeuné en rigolant comme des petits fous sur ma terrasse, les beaux jours sont là autant en profiter. Et nous nous sommes endormis l’un dans les bras de l’autre, comme de bons amis, devant un film. Je ne sais pas à quel moment, il est parti. Je me suis réveillée, j’ai continué de travailler, sans penser à quoique ce soit d’autre, je pense que j’ai envoyé mon dernier mail aux alentours de 4h du matin et je me suis recouchée devant la télé au salon jusqu’au matin.

Nous avons continué à nous voir fréquemment, comme ce jour là. En bons amis, sans avoir de compte à se rendre et sans se mettre la pression. Il m’a accompagnée à la fashion week, j’avais choisi de l’emmener pour le défilé d’Ahmed Talfit qui était tout simplement à tomber. Il a beaucoup aimé et surtout de partager ça avec moi. Il m’a dit en rentrant, que j’étais comme une petite fille devant un rayon poupées Barbie, mes yeux étincelaient de bonheur... Ce qui est vrai, j’adore le design et les inspirations.

Et le matin du départ, je me suis réveillée dans ses bras, il ne s’était rien passé entre nous tout ce temps. Et dans l’avion j’avais encore son odeur sur moi. Il est devenu le meilleur ami dont je suis secrètement amoureuse.

Je n’allais pas le voir pendant au moins une dizaine de jours. Mine de rien, il fallait que je me désintoxique avant que l’amour que j’ai pour lui ne devienne une addiction. Mais je pensais à lui à chaque fois que je voyais quelque chose de beau, de sympa... Notre histoire c’est comme un couple mais en mieux. Je souris à chaque fois que je pense ça et je déchante chaque fois que je me connecte sur FB et où je me rends compte que tout le monde a pensé à moi sauf lui. Au bout de 48h, j’ai réalisé que j’étais triste de ne pas avoir de ses nouvelles et j’ai décidé de me sevrer et de ne plus me connecter.

Je me suis concentrée sur mes amis et les souvenirs d’enfance que j’avais ici, je suis heureuse quand je suis là... et puis il y a eu l’attentat du Café Argana. On n’a rien vu et rien entendu, ce n’est que quand l’info a été relayée que nous avons appris ce qui s’était passé à quelques kilomètres de nous. Ma mère s’était déjà imaginée que j’étais morte et signalée avec les français. Elle était presque dans l’avion quand je l’ai appelée pour lui dire que j’étais encore en vie.

Si la mère de Rym ne m’avait pas contraint de le faire, je l’aurais laissée venir jusqu’au Maroc pour savoir à quel point elle m’aime. #TraumatismeD’Enfance

Et quelques jours après, j’ai décidé d’écourter mon séjour parce que les marocains se mettaient à vivre la psychose du 14 Janvier alors que j’étais venue là pour oublier un peu, justement.

Jusqu’à l’aéroport, je ne m'étais pas connectée, et quand je l’ai fait, j’ai découvert la psychose dans laquelle j’ai plongé mes amis qui savaient où j’étais et les autres... Mes amis les plus proches m’ont appelée ou ont appelé ma famille, mais les autres... comme D. s’est limité, faute de moyen, à m’envoyer des messages sur tous mes mails, comptes fb et twitter et tout ce que j’aurais pu consulter pendant mon séjour. Il avait l’air extrêmement inquiet et tétanisé à l’idée qu’il me soit arrivé quelque chose du fait que je ne répondais pas. ça a flatté mon égo et m'a rassuré, j'étais folle de joie à l'idée de le retrouver. J'étais presque sûre de pouvoir m'engager avec lui...

Je m’apprêtais à lui répondre, mais comme je rentrais, je me disais que je l’appellerais en arrivant à Tunis, ce que j’ai fait quelques heures plus tard, mais il n’a pas décroché.

Jour 59

2011-04-20T16:42:00.002+01:00

Ecouter un morceau en lisant, ici

Je suis rentrée plus sereine mais toujours aussi seule... Parce que ça ne rimait à rien finalement cette décision... « Let’s just be friends... » C’est good, mais mes angoisses sont toujours là.

Sur les différents sites de bonnes femmes où ils servent de la psychologie de comptoir pour ménagère dépressive, ils disent que pour se sortir d’un état de solitude, il faut avoir un mentor... Qui cela pourrait-il être ? Quelqu’un qui puisse me tirer vers le haut, vers des idéaux plus émotionnels, hédoniques, qui me fasse sortir de cette abstinence affective. Il m'accompagnerait dans une sorte de « Rehab’ » dans laquelle on m’apprendrait à me laisser aller à l’affection et l’emo, que j’arrête de trouver ça niais, et complètement inutile. Il faut que j’arrête de penser qu’aimer c’est jouer un coup de Poker... Si tu gagnes, c’est du couple au vieux couple et la routine (beurk) ... et si tu perds, c’est le cœur en morceau à recoller comme un puzzle.

Mon cœur s’est brisé il fut un temps, j’ai du le ramasser en petites pièces, ... Je crois que c’était 5000 pièces, quelque chose comme ça, une énigme pour personne dotées d’une patience infinie, ce qui obviously n’est pas mon cas... Et il m’a fallu deux ans pour le ré-assembler, mais la seule pièce que je n’ai pas retrouvée c’est celle qui comporte le déclencheur. Alors du coup, avec un trou milieu, mon cœur ne servait plus à rien, je l’ai laminé et accroché dans ma poitrine comme un tableau.

Ce soir, je suis invitée à une Ladies Night.

C’est une des filles qui se marie. Je suis contente de reprendre une vie sociale active, même si le sujet du mariage m’irrite au plus au point. D’après mes différents thérapeutes, c’est l’échec cuisant du mariage de mes parents doublé de la peur de l’inconnu qui me bloque complètement sur ce sujet.

Quand on se retrouve entre filles dans mon monde, on s’habille et on se pomponne bien plus que si on sortait à la chasse à l’homme... Il faut se montrer sous son plus beau jour, « la révolution ? ... L’angoisse d’être agressée m’a fait perdre 5 kilos, je rentre à nouveau dans mon 34 ! ... L’économie ? Je viens de la relancer en m’achetant ces chaussures et ce sac de chez Square 5 ! ... Le tourisme ? ... J’en fais mon affaire, le week-end dernier au Russelior d’Hammamet, le prochain au Radison de Djerba, et plus si je me sens d’humeur généreuse, j’irais passer le week end à The Residence à 5 minutes de chez moi. ...Tout ce qui est humanitaire ? ... L dernier gala de charité que nous avons organisé et tout le pognon qu’on y a ramassé va bien combler le déficit du pays... la next génération va profiter de la liberté #J’meComprends. C’était super en plus, on y a fêté l’anniversaire d’un ami d’enfance, d’une pierre deux coups : Humanitaire et l’évènementiel, nos fêtes sont toujours grandioses."

On mange des sushis et on boit du champ’, on se balance des blagues sur l’islamisation et sur le port de la burqa marinière by JP Gaultier.

Ben, oui... entre nous, nous sommes comme tout le monde... avec des standards de notre rang... Qu’on se le dise.

Et puis, la future mariée nous sort son journal de bord de préparatifs. Je suis face à ce beau cahier ciglé Ladurée, dont personnellement je ne comprends pas l’utilité. Il porte une étiquette manuscrite « Dream Day Wedding », avec la date du mariage et le nom des mariés. Il y a des photos, des coupures de magazines et des pensées écrites à la main, elle commence à nous en lire un bout... C’était pitoyable, je me retenais difficilement de rire. Ce qu’elle a pensé de la dégustation de salés chez Mme Machin, ses remarques sur son dernier essayage chez Mme BA, même des photos de dessous pour sa nuit de noces. C’était d’un ridicule...affligeant. Enfin, ça n'engage que moi, et d'ailleurs, je n'ai pas l'air intéressée.

Parfois, je me demande ce que je fais avec ces filles. Mais ce sont mes amies d’enfance, nous sommes ensemble pour certaines, depuis la maternelle, leurs parents sont des amis des miens et nous avons passé tous nos étés (Hammamet Village, La Bamba, Sindbad , Calypso...) et vacances de ski ( Suisse, Autriche) ensemble. On fait partie les uns des autres, ce sont comme des sœurs avec qui nous avons plus ou moins d’affinités, on est obligées de vivre avec.

Et puis, par pur savoir vivre, nous laissons la mariée vanter son futur mari et sa future belle famille et la sublime vie de princesse qui l’attend. Pour peu, je dirais presque que je suis l’amie intime de Kate et William et que nous organisons l’enterrement de vie de jeune fille avant « le » mariage de l’année.

Mais ces gens là, ne sont pas si superficiels que l’ironie de mon ton peut le laisser croire. Chacun d’eux a sa légende personnelle et la croix de chacun n’est pas toujours facile à porter. Ceux qui ont des histoires de familles « publiques » connaissent ceux qui ont connu les retournements radicaux de situations, ceux qui ont connu la mort, la maladie et même la récidive de la maladie à l’instant même où ils ont cru que tout allait désormais bien. Ceux dont les parents ont été emprisonnés à tort ou à raison, certains pour la drogue et d’autres pour des chèques en bois alors qu’ils menaient une vie de milliardaires, qui l’eut cru ? Il y a eux qui ont subit attouchement et abus sexuels et ceux qui n’ont jamais connu leurs vrais parents, ceux qui ont subit l'humiliation de l'adultère public d'un parent ou d'un copain qui s'avère être ton demi frère, tous ces gens là ont pleuré à chaudes larmes quand personne ne les regardait...Mais ces gens là, ont su rester digne et ont persévéré dans leur ambitions, ils n’ont pas baissé les bras pour autant.

Ce qui nous uni ? ... Je pense que c’est notre fausse communion lorsque nous sommes ensemble et notre profonde solitude quand on est chacun tout seul. J’ai ce sentiment de vécu commun qui nous lie... chacun d’une manière et avec des variables différentes mais aucun d’entre nous n’a eu la vie facile. Même si nous avons une certaine aisance pour laquelle nous sommes parfois enviés, nous échangerions tout ce que nous avons pour un bonheur total et garantit. Comme tout le monde quoi ?!

Bref, revenons à notre Ladies Night, les langues de vipères se délient quand la mariée se vante « de trop » de tout ce qui fait de son homme le meilleur parti de Tunis. Oui, on n’a pas besoin d’être au top, il faut être le top ! Une manière de narguer les présentes en disant « C’est moi qui l’ai eu ». L’image débile du bouquet que la mariée lancé en l’air et chopé par la prochaine « veinarde ». Je savais qu’on allait y venir... Elle est la prochaine veinarde, et nous devons toutes être heureuses pour elle.

Et moi dans tout ça, j’écoute, je souris, mais je n’ai rien de plus à ajouter.

Parfois une des filles vient me dire que la mariée est magnifique et rayonnante, et parfois que le choix du buffet est douteux et comme je suis nulle pour différencier l’ironie de l’hypocrisie, je ne juge pas.

Dans mon monde, on est incapable de dire du bien les uns des autres, c’est comme si on créditait le compte imaginaire de de l’autre en bonus de popularité et crédibilité. Quand on pense du bien de quelqu’un on le jalouse ou on essaie de se mettre avec en fonction du sexe, mais on ne dit rien. Si on dit du bien c’est qu’on a un intérêt quelconque dans l’affaire.

Je ne veux pas dire par là, qu’on ne nous a pas éduqués pour être médisants, mais plutôt égocentriques.

Et c’est là qu’on commence à parler avec la mariée de son histoire avec le bachelor, le nombre incalculable de leur ruptures, sous entendant les tromperies du beau gosse, son ex trop présente et le nombre de fois où il a été croisé à un supposé after-work en charmante compagnie. Mais il était avec ses potes ça ne compte pas... Parlons en de ses potes, la mariée dis qu’elle les "adooore"... Personne n’oublie une soirée en l’absence de la mariée où le meilleur ami du marié trop bourré pour réaliser qu’il n’était pas seul, fait « l’éloge » de la mariée en formulant textuellement « Tu fais la plus grosse connerie de ta vie Poto, dans 10 ans elle sera flasque et obsolète ». Tout le monde évoque l’épisode douloureux comme si celui qui devrait se sentir « humilié » est le meilleur ami... mais tout le monde a ce sourire en coin en voyant qu’au fond, la mariée est blessée.

Alors l’une des filles reprend : « Je suis sûr qu’il est PD et amoureux de ton mari, mais il refoule... ». Comme ça on attire l’attention sur l’ami. C’est une petite blague méchante mais qui a duré quelques secondes, qui a fait rire tout le monde, mais chacun pour quelque chose. Dans l’assistance, deux des copines s’échangent des mots par un regard qui en dit long. Pratique courante quand deux d’entre nous partagent le même avis sur la même personne.

Et la conversation prend un tournant plus général, les relations hommes-femmes et le mariage. Nous sommes seulement deux sur neuf à ne pas être en perpétuelle quête de l’Homme et qui ne racontons pas notre vie à tout va. L’une parce qu’elle aime secrètement un des membres du groupe qui n’a pas l’air depuis toutes ces années de s’en soucier. Peu de gens le savent, et elle le cache bien, il faut être un peu perspicace où attendre qu’elle soit au fond du trou et qu’elle ai envie de parler pour le savoir.

Un jour j’étais chez moi, elle m’a appelé en disant « je sens que tu es la seule qui ne me fera pas un sale coup suite à ma révélation, pas parce que tu es gentil mais parce que je sens que tu t’en fous éperdument.»

Le mec est l’un des piliers du groupe, il est beau, intelligent et sympathique, c’est un vrai tombeur et un très bon parti, toutes les filles lui font de grands sourires.

Il s’est passé quelque chose, entre eux, qui n’a pas eu de suite et ils sont restés amis, en apparence on n'y voit rien, une amitié propre et nette.

Mais dire qu’on aime quelqu’un sans que ce soit réciproque est l’aveu d’une faiblesse sur laquelle n’importe qui peut jouer pour se rendre « intéressant » ou trouver quelque chose de croustillant à dire.

J’en ai jamais parlé à personne et je pense que je l’oublie complètement mais là comme le sujet a été évoqué... J’ai percuté.

Le sujet c’était « Pourquoi vous deux vous ne parlez pas de mecs et on ne vous voit jamais en couple ? »

J’aurais voulu leur dire que je suis lesbienne et qu’en fait, elle et moi on est en couple. Si ça pouvait les faire taire. Mais je les connais bien, elles veulent nous entendre dire qu’on ne plaît pas et que personne ne s’intéresse à nous. Pourtant elles savent que c’est faux, elles le voient bien. Mais alors quel est le problème ? ... c’était l’occasion parfaite pour en parler.

N. prend la parole tout de suite, elle dit « Moi, je ne suis pas intéressée par les hommes, parce que j’en ai longtemps aimé un seul et que j’essaie encore de m’en remettre. »

L’une d’entre elles saute sur l’occasion : « C’est qui ? On le connaît ? »

S’il n’était pas 3h du mat’ et qu’on avait toutes des coupes de champagne dans les mains, j’aurais cru qu’on était dans la cours du lycée à la récré de 10H.

N. ne répond pas. Et tous ces yeux rivés sur elle la mettent, manifestement, mal à l’aise. Alors je prends la parole.

« Ce n’est pas important de savoir si vous le connaissez ? ... Mais c’est pas possible les filles, pourquoi vous ne pouvez pas vous empêcher d’être aussi curieuses sur la vie sentimentale des autres » (rires)

R. à moi: « Tu peux parler toi, tu as la vie la plus secrète qu’on a jamais vu. Depuis A. t’es sortie avec aucun mec ? »

Une autre la reprend, « Tu as bien changé depuis Mimi... » (Soupir, toute l’assistance garde le silence, elles sous-entendent toutes, depuis l’accident.)

Dès qu’on m’en parle, mon visage se voile, et une tristesse s’empare de moi.

Je les regarde droit dans les yeux. « Vous ne savez pas faire autre chose que vous immiscer dans l’intimité des autres ? Vous n’en avez pas marre de tester les réactions des autres ? Vous trouvez ça amusant d’attendre de voir comment je vais réagir quand vous évoquez A., l’accident et le fait que je ne vous présente pas mes petits copains ? D’ailleurs c’est peut être pour ça que je ne vous montre ou vous confie rien, vous ne rateriez pas une occasion de me le balancer à la figure...D’ailleurs, je suis étonnée que vous ne remettiez pas sur le tapis le mariage de A. avec Sélima. Histoire de voir ce que ça me fait...» Je ris pour ne pas donner un caractère grave à cette discussion, je ne veux pas en faire un plat, passer mon message me suffit amplement.

« Pour votre information, je pense que je ne me remettrais pas de cet accident, et même si je sais que chacune de vous à vécu des traumatismes, probablement équivalents en valeur absolue, vous devez, en y réfléchissant savoir ce que je ressens. Ou peut être pas...parce qu’il ne vous arrive pas d’y penser ou de vous mettre à la place de quiconque. Pour ce qui est de Sélima et de A., je suis heureuse pour eux... Non, ce n’est pas vrai, je ne suis pas heureuse... (Alors que tout le monde attendait une vacherie sur le compte de mon amie et l’amour de ma vie) en réalité, je m’en fous, ma vie est faite de façon à ce que réellement, je ne me suis jamais posée pour y penser, pas le temps. Vous avez raison depuis A. j’ai changé, parce qu’un chagrin d’amour doublé d’une tragédie ça vous fait voir les choses autrement, on a peur sans arrêt de perdre un être cher, de souffrir ou de faire des cauchemars incessants. L’accident nous a imposé de nous séparer, et de toutes les façons, la vie n’était plus possible à cause d’un évènement qu’on a vécu communément et qui était trop douloureux et indéfiniment présent. Alors on ne s’attache plus, on vit au jour le jour et on se recentre sur d’autres choses. Me concernant, ma vie est ainsi faite, je travaille et je voyage. Ce qui ne veut pas du tout dire que je suis devenue asexuée... mais je n’ai rien de concret à annoncer à mes amies pour le moment. » (Je sers un sourire qui, quant à lui, sous-entend CQFD).

La réponse à l’air convaincante mais personne ne relève, il n’y a plus rien à dire, alors on enchaîne sur le mariage et les prochaines soirées... quelque minutes plus tard, je préfère m’éclipser. Elles ont réveillé le petit (de l’accident), mes démons sont de retours, je me sens étouffée et affreusement angoissée. J’arrive chez moi, et je ne supporte pas ce silence, j’allume la télé rien n’y fais, je l’entends toujours... J’envoie un sms à D.

@D. : A cet instant, j’ai vraiment besoin d’un ami.

Jour 58

2011-04-18T15:14:00.004+01:00

Un morceau pour accompagner la lecture? ici

Il est revenu que je détestais déjà tout ce soulagement ressenti la veille, toute cette libération, tout ce que j’avais apprécié de ce moment, j’avais la gueule d’une Mimi dégoûtée, blasée, trahie...

Et encore je ne savais même pas ce qu’il allait me dire. Il avait ramené de quoi « petit déjeuner », il essayait de parler normalement, « Je ne voulais pas te réveiller, je suis allé faire un tour en ville à la recherche de viennoiseries, il paraît que c’est les meilleures in town, mais bon... Ils n’ont pas de drops, comme au Gourmet, sorry. »

Je ne dis rien, je « légume » devant la télé...

« Mimi, tu viens ? J’ai préparé le café. »

Je m’assois à table, et je soupire avant de démarrer :

« Ecoute avant de remettre le sujet d’hier sur la table, autant te dire que si j’ai été aussi directe c’est parce que tu me l’as demandé. Tu m’as demandé d’être franche et je l’ai été. Je ne sais pas comment tu l’as pris et d’ailleurs... Je sais que tu vas me le dire, vu ton attitude distante et surtout parce que tu es revenu.... mais tu le sais, je ne peux pas supporter la guerre des nerfs. Même si les filles tunisiennes m’ont fait détesterc’est deux mots, je te jure j’ai juste été « spontanée » et « sincère ». »

Je ne pense pas avoir donné l’impression de me justifier, mais plutôt d’avertir, préciser, insister avant de recevoir le verdict. Il me connait assez pour savoir que je ne suis pas le genre à m’expliquer pour atténuer la sentence... Je supposais que je n’aurais pas la force de parler, vu ce que j’allais entendre...

Il prend ma main, l’embrasse et la garde chaudement au creux de la sienne et me dis :

(Je le voyais dans ses yeux, il était sincère) :

« Mimi… you mean the world to me … but after yesterday’s discussion I feel confused..." (Généralement, il parle anglais quand il est gêné ou perturbé, il pose ma main contre sa joue et soupire, il a l’air navré...)

Je suis frigorifiée, ... Je n’arrive plus à bouger... Je m’attends au pire... Je ne dis rien.

« En fait, je n’ai pas pu dormir... je n’ai pas arrêté de repenser à tout ce que tu as dis...et je suis extrêmement dans le flou. Que tu m’aies littéralement jeté, juste parce que souffrir était une, trop grosse prise de risque... parce que tu ne pouvais pas me faire confiance... parce que tu avais peur que je ne sois pas digne. Cette conclusion m’a juste fait penser alors, que rien de tout ce que nous avons vécu, ne t’a marquée ? ... Seul tes sentiments, ton petit cœur, ton ego... Ont compté ?

Ensuite, l’oubli... ça alors, tu n’as pas de souci, un billet d’avion et tu oublies tout ce qui a compté. Tu es paumée, tu rencontres un mec aussi paumé... mais qui s’occupe de toi, tu t’oublies dans ses bras... c'est normal, tu es capable de tout oublier. Tu oublies aussi qu’il est vieux et qu’il est l’ami de ton père, et quand il t’ennuie et ne t’apporte plus rien, tu en tires ce que tu peux en tirer, des projets professionnels... et tu rentres. Une fois passé la douane, lui aussi tu l’as oublié... et ses sentiments ? ... On s’en fout... c’était juste comme ça... I can’t understand you, i can’t deal with it... »

Un silence à couper au couteau s’est installé entre nous, j’avais les dents serrées, les larmes aux coins des yeux... Je ne pouvais pas parler, comme si desserrer mes mâchoires était le déclencheur de mes larmes. Plus j’appuyais sur mes dents, plus j’arrivais à les retenir, comme un barrage. De ce fait, je ne pouvais pas prononcer le moindre mot. Et il a continué.

« Mais avec la vie que tu mènes, je peux te faire confiance, moi ? Est-ce qu’une fois tu as fait quelque chose de symbolique pour me prouver que je pouvais avoir confiance en toi ? Tu caches jalousement ta vie comme si on allait te la voler ? Je me suis jamais plaint de pas savoir... Pourtant, je ne savais rien... Et puis, est ce que moi, j’ai fait quelque chose pour que tu n’aies pas confiance en moi ?... Je t’ai manqué de respect ? Menti ? ... Ou alors il y a des choses que tu n'as pas dites, il faut en parler »

Il soupire, me regarde, et comme je ne dis rien, il reprend... Il est triste et dégoûté... si, si, c’est du dégoût, je le vois bien et il me tue.

« Et cet homme, je n’ai rien compris à ce qui a bien pu se passer entre vous et quels sont vos rapports aujourd’hui. Vous allez continuer à vous côtoyer quotidiennement, et ensuite... Même si je ne m’inquiète pas de toi... et si un jour tu te sens paumée ? Ce sera de nouveau lui ? Ou un autre... Et qu’est ce que j’aurais la possibilité de faire ? Parce que moi, je n’ai pas peur d’avoir des sentiments pour toi... Et à la rigueur, je n’aurais même pas peur de souffrir, ce que j’ai vécu présage que ça en vaut la peine... »

Et là, ça a pété... J’étais une femme fontaine... des yeux... J’avais du mal à respirer, ce qui fait que je pleurais bruyamment. Ce sont les derniers mots qui m’ont fait exploser...C'est toujours comme ça quand on me dit que je mérite d'être aimée. Il a essayé de me prendre dans ses bras, mais du regard et par un barrage de fortune, formé par mes deux frêles avant-bras, je l’ai fermement arrêté. J’ai balbutié :

« Ne me touche pas », sorti d’entre les dents.

Et je continue comme ça pendant cinq bonnes minutes... avant d’avoir le regard perdu dans le vide, des larmes refroidies sur les joues, de la morve qui coule et un soupir suivi de :

« On fait toujours du mal à ceux qu’on aime »

Il me reprend,

« « Fight Club », ... et on dit aussi qu’on aime ceux qui nous du mal » (sourire)

Il regrettait complètement de m’avoir fait du mal, et voulait banaliser la conversation... reprendre, atténuer, normaliser... mais pas forcément retirer ce qu’il a dit. C’est incroyable comme je le connais et c’est incroyable ce qu’à cet instant, je l’haine.

Il essaie de me prendre la main... Je la retire violemment, je le regarde droit dans les yeux, et je dis la voix tremblante:

« Alors, comme ça, quand on t’offre son cœur, sa voix, sa sincérité... tu les écrabouilles ? »

« Non ma chérie, je suis conscient de l’effort que tu as fait... mais il me faut du temps pour digérer la situation, comprendre, reprendre...Ce que tu as dit n'est pas facile à entendre, et encore moins simple à comprendre. »

« Tu disais, you mean the world to me... sur quelles bases? Tu me décris comme un monstre d’égoïsme, une fille manipulatrice et complètement perturbée... Je t’ai tendu le couteau et tu n’as pas hésité à me le planter droit dans le cœur... Et tu attends quoi de moi maintenant ? »

« ... »

« Que je saute à ton cou, que je te supplie de rester... de me pardonner, en te promettant que j’aurais une conduite exemplaire ? »

« Non, ce n’est pas ce que je te demande ... On a fait un pas... et maintenant, j’ai juste besoin de temps, mais plus que jamais, j’ai envie d’être avec toi... Mais comprends que j’ai un peu peur... Mais je suis prêt à courir le risque. »

Il était calme, sincère, aimant... et j’étais blessée... fermée, désolée.

« C’était le pas de trop, D.... Tu peux y aller, je pense que c’est une voie sans issue. Nous sommes allés trop loin, ça n’en valait pas la peine. Je ne pourrais jamais NOUS pardonner ce qui vient d’arriver. »

« Nous ? »

« Je t’ai fait confiance, je me suis confiée et je n’aurais apparemment pas du. Par ailleurs, tu m’as fait du mal en utilisant ma propre vie, mes propres révélations, en me jugeant sur la base de ce que j’ai bien voulu te dire pour « réparer mes erreurs ». C’est très très bas. »

« Ma chérie, il ne faut pas le prendre comme ça. Je voulais juste exprimer ce que je ressens également... »

« Je ne sais pas si c’était une bonne idée. On y va ? »

« C’est tout ? »

« Ben oui... qu’est ce qu’il y a à dire de plus ? ... Tu peux rallumer ton téléphone, End of the free technology week end. J'étais mieux connectée...»

« Let’s just be friends for a while.... Le temps qu’on se retrouve au moins? »

Habituellement, je lui aurais sauté à la gorge, largué, viré de chez moi... lui avoir fait regretté de m’avoir « jeté », je l’aurais jeté en retour, comme ça on est quitte. Mais sa proposition me soulage, je ne veux pas le perdre... Qu’il m’a blessée, c’est un fait. Mais qu’est ce que je le comprends ?! Ses reproches sont fondés, même si personne n’a le droit de m’accabler du haut de ma tour d’argent, où je souffre manifestement de solitude... Je suis d’accord pour être son amie, tant que je le garde dans ma vie. Tu es le seul qui sache me dire les choses en me faisant suffisamment percuter... Je ne veux pas que tu me quittes et que tu t’éloignes encore de moi. C’est ce que j’aurais voulu lui dire, en y ajoutant merci de me mettre face à la réalité, telle qu’elle est et non telle que je me la raconte. Mais j’avais décidé de faire une pause sur la sincérité, j’ai eu ma dose pour le week end.

Je dis simplement en souriant:

« Tu penses ?... J’ai les idées embrouillées... »

« Bon, rentrons,... laissons décanter... On se revoit à Tunis. » Il me prend dans ses bras, « je ne supporte pas te voir pleurer, mais il y a un moment où il faut se dire les choses. Je m’excuse de t’avoir fait du mal, ce n’était pas pour t’en faire.Mais pour se donner une chance de dépasser le passé. »

Il m’embrasse tendrement sur le front. Je le serre très fort contre moi... Je me sens tellement bien... sans avoir à jouer... en ne cachant pas ce que je ressens... à celui devant qui, j’arrive à pleurer et à sourire 5 min après. Ah, oui... je suis en train de sourire, je suis libérée, son jugement ne m’a pas tuée, fais mal mais il m’a libérée et à allégé ma conscience....Quoiqu'il arrive plus tard, il sait...

On se prépare, on jette un dernier coup d'œil à la mer, on ferme cette maison qui comporte bon nombre de nos souvenirs et chacun pour soi, nous reprenons le chemin vers Tunis. Chacun dans sa voiture, nous sommes restés au téléphone pendant le temps de la route. Comme si nous avions fait le voyage ensemble.

J’avais ce sourire ... pourvu qu’il ne me quitte pas de sitôt...

Jour 57

2011-04-15T16:39:00.000+01:00

Après un temps de silence, je lui dis dans la plus grande sagesse, que je restais, mais que j’aimerais qu’il ne soit pas aussi agressif. Il m’a promis de l’être si en retour je promettais de ne plus « mettre mon masque ».

J’ai accepté. On a coupé court à la discussion, il m’a proposé d’aller faire quelques courses et de changer de sujet. Nous sommes sortis en parlant d’autres choses, ces projets futurs et les miens. J’ai beaucoup d’admiration pour ce garçon, sa modestie et le respect qu’il a des autres dans son domaine professionnel. Il est acteur mais il n’est pas bête. Il est même très intelligent, il fait d’autres choses à côté. Il a des « affaires » sur lesquelles, il était jusque là discret. Il est ingénieur en agronomie et il a donc créé un petit projet agricole sur un pan de terre familial.

C’est bien la première fois que je bois ses paroles, je découvre son ambition et son côté terre à terre, celui qui sait que « beau cul-belle gueule » ne dure pas indéfiniment.

Il a commencé « l’acting » quand il était étudiant à Londres, pour le fun... et depuis, de petits à bons rôles dans plein de petits films et des sitcoms...de quoi « to enjoy life as he said ».

Il m’a demandé si je comptais quitter la société dans laquelle je travaille, je lui dis que j’y pense pas vraiment mais qu’à côté je suis en plein lancement de deux projets, avec un partenaire... et je suis au pied du mur et je dois parler de Samuel. On est en train de préparer à manger, dans la cuisine.

« En réalité, je n’ai pas l’intention de partir mais je travaille à côté, j’ai un partenaire étranger et il voudrait ramener de nouvelles enseignes en Tunisie. »

« Pourquoi pas ? C’est une bonne idée. Et tu serais actionnaire ? »

« Associée, et on a déjà commencé, c’est en cours, en pleine paperasse et post-révolution ce n’est pas évident. »

« C’est un ami ? Un client ? »

« ... »

« C’est le mec de Paris ? » Il arrête de couper le fromage et lève la tête vers moi, son expression est entre triste et sûr...

« Ça dépend de ce que tu entends par le mec de Paris »

« Mimi... »

« Oui, mais il ne faut pas me juger là-dessus... C’est plus compliqué que ça en a l’air... »

« Je ne te jugerais pas, et ne raconte pas plus que je ne dois en savoir, je te l’accorde... mais je veux que tu me décrives la situation, telle qu’elle se présente. »

Il était tellement calme que j’avais envie de me confier. Sans réfléchir aux conséquences, je me jette à l’eau.

On s’est assis dans la cuisine, il est toute ouïe :

« En réalité, je connais Sam, ..., parce qu’il s’appelle Samuel, depuis longtemps... en fait, c’est un des vieux amis de Papa... »

Il rit, ... un rire ironique... « Vieux amis de Papa? Vieux... à quel point »

« Tu me laisses finir après tu poses tes questions ? »

« Pardon, continue... »

« Il a 43 ans et je le connais depuis que je suis toute petite. Il est juif tunisien, il venait passer l’été à Tunis avec nous. Bref, un jour, suite à notre rupture et surtout suite à la crise de Papa, je l’ai croisé à Paris. Je me sentais mal et terriblement seule, et il s’est occupé de moi. Il ne m’a pas lâchée d’une semelle. Et du coup, on a décidé de faire des affaires ensemble, il est dans le textile et le prêt à porter... ça nous arrangeait tous les deux. »

« Ca ne m’explique pas la relation entre vous. »

« Il n’y a jamais eu de relation à proprement dit entre lui et moi. Mais disons qu’à Paris, j’étais paumée, il m’a plu et je pense que ct réciproque... »

Il me coupe la parole « ...Il était paumé lui aussi... »

Je souffrais énormément d’en parler, ça me torturait mais ça me libérait de me confier enfin à quelqu’un. Etait-il la bonne personne ? ... Pas nécessairement, puisque j’aimerais bien avoir une relation stable avec cet homme... de là à lui raconté que j’étais dans un plan tout sauf stable ? Est-ce que c’est bon pour mon image ? Mais est ce que c’était le moment de penser à mon image ? ... Est-ce qu’il pourra avoir une relation avec moi, « normale » après de telles révélations ?

Il me prend la main et l’embrasse. « Ma chérie, ce qui est fait est fait, on y reviendra pas... c’est juste histoire de s’en tenir informés. Je ne te jugerais pas, j’ai fait ce scénario des dizaines de fois dans ma tête, t’imaginant avec un tel et tel autre, et c’était du poison, alors d’entendre la vérité quelle qu’elle soit... Je pense que ça ne peut être que mieux. »

J’essayais de sonder un regard diabolique, voir une lueur de perversion...pour me conforter dans l’idée que tout se ce que je dirais sera retenu contre moi, et ressorti comme une lame de couteau droit dans le cœur. Et je suis en train de penser...que tout ce que je dis est en train de m’éloigner mot par mot, de lui.

« Maintenant que tu vas tout savoir, je suis dans l’obligation de te tuer à la fin du week end ». (Rires)

« Continue ...» Il était impatient de savoir tout en gardant son calme et son sérieux. Il me déstabilisait encore plus.

« A paris, on ne s’est pas échangé plus de quelques baisers. Ce n’était ni sexuel, ni amoureux, un échange d’affection... qui s’est mal terminé parce que je l’ai pris pour acquis et qu’il m’a montré qu’avec lui, rien n’est acquis. Alors j’ai repris mes bonnes vieilles habitudes. Je suis rentrée à Tunis, et j’ai effacé cette escapade de ma mémoire, et tous les deux on s’est revus. L’affaire du SMS de Cycy BB a suivi juste après. »

« C’est tout ce qui s’est passé entre vous ? »

« Non, j’y viens, mais faisons une pause là-dessus, qui est Cycy ? »

« C’est une sale gamine qui a bossé avec moi sur un truc, et elle a essayé de se placer dans mon champ de vision. Je te jure qu’elle n’a pas eu autant d’importance dans toute sa vie, comme elle a l’air d’en avoir dans nos discussions. C’était la soirée de clôture du projet, et j’ai préféré la finir avec toi, elle a envoyé un sms pour voir si je réagissais. Je n’ai plus eu de ses nouvelles je crois depuis. On se croise de temps en temps. Tu es la seule à en avoir fais un plat.»

« Et tu ne pouvais pas me l’expliquer... ? Et la fille brune de Paris, qui déjeune avec toi à la Terrass’ ? »

« Une chose à la fois, j’ai essayé de te parler pour Cycy, mais t’as rien voulu entendre, c’était trop débile, j’ai abandonné, je me disais qu’avec le temps, tu te rendrais compte que c’était rien. Mais tu n’étais jamais là pour le voir. Pour la fille de l’aéroport, c’était une femme cure-dent... je me consolais. Une nouvelle dans le milieu, et j’avais besoin de nouveauté, ça n’a pas duré très longtemps, une histoire de Q parce que c’est tout ce qu’elle avait. Elle avait un grand manque de I, de QI. La suite ?»

« Donc tu étais avec elle la brune ? »

« Oui, je te le dis mais je ne l’aimais pas... On baisait, c’est tout. Mais elle voulait trop qu’on s’affiche ensemble... ça la branchait. On a continué un temps, puis on s’est vus que chez moi, puis plus du tout, j’ai fait le tour de la question et ça m’a ennuyé. Ça te rappelle pas quelqu’un ?» (Un énorme sourire charmeur et un regard suggestif).

La discussion bien que désagréable dans son contenu, trouvait une tournure agréable voir sympathique. On rigolait, on se taquinait...

Et puis, on a fait un break pour dîner. Une table sur une terrasse, des bougies par terre, et la lune qui se reflète sur la mer. Un silence intégral. Quatre yeux qui se fixent, des âmes qui se cherchent, des corps pudiques qui meurent d’envie de se toucher...

Nous n’avons pas échangé un mot sur le sujet, on se redécouvrait, on se racontait nos souvenirs des quelques mois passés ensemble... et puis après avoir débarrassé la table, le temps de s’installer de nouveau dans nos fauteuils face à la mer. J’ai eu froid, le temps de ramener un gilet il m’attrape par la queue de cheval près des escaliers, et me retourne face à lui, plonge son regard dans le mien... un regard qui n’était pas romantique, ni affectueux, un regard sûr et perçant... excité... il m’embrasse violemment, jusqu’à m’en donner mal aux lèvres. Je me suis sentie brusquée, effrayée... mais avec le temps, j’ai adoré.

J’ai mis mon gilet et je l’ai rejoint sur la terrasse, il m’a serrée contre lui. Mon dos contre son torse, et ma tête au creux de son épaule et nous regardions dans la même direction. La lune dansait sur la mer calme, un entendait légèrement le crissement des feuilles d’arbuste. C’était très reposant, mais il ne fallait pas oublier la raison de notre séjour :

« Et donc...la relation qui n’en n’était pas une ? »

« En réalité, je ne l’ai jamais considérée comme telle. Jusqu’à ce qu’un jour, il débarque sans me prévenir à Tunis. Et je le trouve chez mes parents. J’ai eu la frousse de ma vie pensant qu’il leur avait dis quelque chose à propos de nous. Il a joué avec mes nerfs, puis il m’a invitée à passer le week end dans un hôtel... »

« Mais il est amoureux de toi ? Tu as des sentiments pour lui ?»

« Amoureux, je ne sais pas si c’est le mot. Je crois qu’il aime l’image de lui quand il est « bien » avec moi. Il sent qu’il a de l’intérêt aux yeux d’une fille jeune. Qu’il comble ... »

« Il te comble ? » (Triste)

« Je te l’ai dis c’est compliqué, chacun de nous prend ce dont il a besoin de chez l’autre... Moi j’ai besoin d’affection et il m’en donne et lui, il a besoin d’intéresser, combler, chouchouter... Je ne sais pas pourquoi il m’a choisie moi ? ... Le goût de l’interdit ? »

« Tu n’as pas répondu à ma question, il te comble ? »

« ... Ce n’est pas le mot, il me permet de démissionner de ma personne, il prend la relève. Quand je suis avec lui, je m’oublie... c’est lui qui me prend totalement en charge... Je lui suis. »

« Tu as confiance en lui ? »

« Professionnellement, oui. »

« Mimi... »

« Non, non, faut pas que tu le voies comme ça, je prends un break avec Sam... et ensuite je décide de reprendre ma vie, je l’oublie complètement. Il est une phase... répétitive. Je ne me suis jamais posé la question sur la personne en tant que « Mec » parce que de toutes les façons ce n’est pas possible. »

« ... »

« En réalité, je n’ai jamais envisagé quoique ce soit, mais quand j’étais fatiguée, je me laissais fuguer à Paris, et j’oubliais tout. Ce n’est pas sain... je sais... mais j’ai perdu le contrôle. »

« Toi, tu pers le contrôle ? »

« Je n’en suis pas fière, mais ce n’était pas dans ma ville, pas dans ma vie...il suffisait que je prenne un avion pour couper court... »

« C’est ce qui c’est passé pour nous aussi alors ? »

« ... au début peut être, c’est comme une pause dans la « vraie vie », mais quand je t’ai aimé, j’ai décidé de t’inclure dans ma vie. Mais là, prise de panique... je n’ai pas résisté. J’ai besoin de confiance, de bases solides... je l’avoue... notre rupture...était une fuite, je ne l’ai jamais nié. »

« Tu as eu peur de quoi ? ... Je n’ai jamais compris ? ... ce sont mes ex qui t’ont tellement effrayée ? Je te croyais plus sûre de toi ?! » Son ton étant doux et conciliant, il était gentil et prêt à tout entendre.

« Tes ex ont dit que tu n’étais pas digne de confiance, que tu vivais dans un monde infâme où la tentation est dans tous les coins et recoins... et qu’il fallait se méfier du beau parleur... voire du menteur... »

Il rit...

« Et ce sont ces paroles qui t’ont fait fuir ? »

« Non, ... mais ça m’a freiné, elles semblaient toutes d’accord, et je me suis que j’avais trop de sentiments pour gérer la déception... plutôt l’anticiper. »

« Ton prochain mec tu vas lui demander son bulletin n°3, avant de sortir avec lui, lui faire un scanner et passer toutes ses ex au détecteur de mensonge? »

Même si ce n’était pas drôle, la manière dont il l’avait dit m’a fait éclater de rire... J’ai senti qu’il était un peu vexé... Il continue :

« Je t’ai déjà menti ? »

« Je ne sais pas... »

« Enfin, je veux dire tu t’es rendue compte que je t’ai menti ? Vu comment on s’est quitté et vu ce qui a suivi... enfin, je me suis dis que tu avais du être blessée, pour me traiter comme ça. Pourtant, j’arrivais pas à t’en vouloir.»

« Non, mais tu m’as fait peur, toi, ta vie, ton monde, ton job, les femmes, ... Je me suis dis que c’était plutôt difficile à gérer pour moi, et que mes sentiments ne feraient que compliquer les choses, et qu’il valait mieux couper court. Et les fois suivantes, où on s’est vus, entre la brune, le message de Cycy et tout le reste, j’avais tellement envie d’être avec toi .... Comme avant... et pourtant, tout ce qui était autour me le déconseillait fortement... J’ai mal géré, je t’ai fait du mal, je m’en excuse. »

« Et, Samuel ? Dans tout ça ? Comment ça se passe l’association ? »

« On bosse et au boulot, on s’entend bien. J’étais à Paris, on n’a fait que bosser... cette espèce d’escapade affective était sporadique... Elle s’est volatilisée, partie en fumée. Ça ne mène à rien, et il a bien compris que j’avais une vie à vivre. J’ai besoin de me stabiliser, d’avoir une vie normale d’une fille mon âge. Et que j’étais suffisamment égarée et paumée comme ça. »

« Et lui dans tout ça ? »

« Je m’en fous... maintenant c’est mon associé »

« Et s’il ne s’en contente pas ? »

« D. stp, ça ne changera rien à ma vie... »

Autant j’avais l’impression d’être libre, autant j’avais la sensation de m’enfoncer un peu plus à chaque révélation. Mais je me disais que j’avais le mérite de dire la vérité, pour ne rien avoir à me reprocher quelqu’en soit la suite.

« Ce qu’il peut ressentir t’importe peu ? Et surtout qu’il devient ton associé ? Que vous allez vous côtoyer ? »

« Non, mais tu parles comme si il m’aimait... il aime juste ce que je représente. On a trouvé un moyen de sceller notre engagement, par un contrat d’association professionnelle. Il n’y a absolument rien entre nous, il est l’ami de mon père et mon partenaire ?!»

« Bon, on arrête de parler de ça. On va marcher un peu ? »

On a fait de la marche. Côte à côte. J’aurais voulu qu’il me prenne la main. Mais j’avais la sensation de le repousser. On a marché en silence, comme dans une marche funèbre, le cadre qui était idyllique devenait franchement cauchemardesque... j’avais envie de rentrer dormir... « On rentre ?» c’est le seul mot qu’il a dit... Nous sommes rentrés. Chacun sur un canapé du salon, devant la télé... Je me demandais si la liberté d’expression était vraiment acquise, judicieuse ou si ça a été la dernière pierre à l’édifice. J’ai été confiante, sincère et j’ai voulu par mon exhaustivité, le remercier pour sa patience, sa persévérance et le sentiment (quel qu’il soit, qui l’a porté jusque là). Et il me renvoie un tel détachement et une telle froideur. Calme et sereine, pensant que le bien triomphe toujours du mal, et que la sincérité et la vérité sont toujours récompensées... Je m’endors, en le laissant « digérer ». Tomorrow is another day...

Sauf que le lendemain, dimanche, jour du départ, je me réveille et il n’est pas là. Il n’avait pas grand-chose, un simple sac, qui n’est plus là. Je ne comprends pas, il est peur être sorti acheter qq chose ? Je vais attendre, il est 10h. Si à midi il n’est pas là... Je rentre.

Je sens déjà que les larmes me montent aux yeux. A. mon ex, celui de l’accident, m’a souvent fait ça pour me punir de ma sincérité... Il s’en allait, me tournait le dos, et me laissait le supplier de revenir... et puis, enfin il daignait « me pardonner » comme il disait. Je ne revivrais pas cet enfer. Il en est hors de question... Je me suis endurcie à ce point parce que m’a bonté n’a jamais été considérée comme telle mais comme une faute, un crime, un mensonge, une faiblesse... voilà encore une révélation... Il reste un peu moins de deux heures avant midi. Je suis tétanisée d’angoisse mais capable du pire....

Jour 56

2011-04-13T15:08:00.000+01:00

Il connaissait bien l’endroit, je n’avais pas besoin de m’exprimer plus : « Je n’ai pas pris de décision, mais j’ai eu envie de partager un week end, pour parler, sans intervention extérieure, sans tél, ni aucun moyen de communication. »

Il a juste dit que ça l’enchanterait puisqu’il partait en tournage la semaine suivante.

Avant qu’il me propose de passer me prendre, je lui dis qu’on se retrouve là bas. Et en connaissance de cause, il me répond : « Tu veux venir toute seule, parce qu’au cas où on se prend la tête je n’ai pas moyen de te retenir ? »

Je ne réponds pas, je confirme le rendez vous et je termine la conversation téléphonique par des politesses.

Ceci a été fait par correction à deux jours du jour J.

J’avais tellement peur de le voir, de passer du temps avec lui et d’être déçue... que j’ai viré de bord, et sombré pendant 48h dans mes mauvaises habitudes. La saison des terrasses a commencé, chaque jour après le boulot, on se retrouve sur la terrasse de l’un d’entre nous, pour boire, fumer, parler, manger, pleurer, rire, et finir par dormir les uns sur les autres.

Qui sont ces gens ? Les « Passes-Partout », ils ont la clé des plaisirs, et du temps qui passe sans que tu le voies... Quand une alerte sonore te rappelle que tu as un rdv le lendemain à 10h avec un client important, tu regardes l’heure, il est 20h. On est encore la veille, qu’est ce qui va bien pouvoir écourter ma nuit ? ... ben, eux... avec leurs histoires, leurs plaisanteries, leurs conneries...

Qu’est qu’on se raconte ? Moi, rien à part des histoires banales et normales qui ne choquerait personne. Eux, ce qu’ils n’ont pas honte ou peur de dévoiler, ou alors se qu’il se fiche de dire et qu’ils assument. En général, du mal des autres, de la critique sociale ou de la dérision et de la satyre...

J’en ai fait ma vie de ce genre de soirées, dedans, dehors, elles se ressemblent toutes. On t’invite parce que tu fais parti du cercle (une espèce de secte, dont le niveau social CSP + est la principale règle), et parce que ta compagnie est agréable ou sympathique ou alors et surtout tu as de l’argent, t’es beau... « Nous n’acceptons pas les gens médiatisés... Nous préférons être discrets. » Ils sont gentils, faut pas croire, mais veulent rester entre eux, il faut le respecter.

C’est ceux qui sont accablés de la même sentence dès qu’on les voit « Ils ont tout pour être heureux. » ... Entre nous, nos regards échangés en disent long sur le « pas forcément, mais personne ne nous comprends, mais nous sommes trop nous, pour en parler les un aux autres. »

Alors, on s’entraide à survivre, en faisant primer les apparences de « joie de vivre » quand on est ensemble. Et ce qui se passe entre nous, reste entre nous, c’est un code d’honneur. Nos parents vivaient ainsi, ils nous l’on transmit et on reproduit.

Déconnexion totale, mais le matin du jour J, je me réveille comme au lendemain d’une cuite, complètement chamboulée. J’ai eu du mal à préparer mes affaires, je ne savais quoi y mettre. Ce n’est pas un week-end entre amis, ni un week-end en amoureux, c’est entre les deux et c’est surtout un week end décisif.

Je regarde ma valise, prise d’une crise d’angoisse devant ce qui devrait « habiller » mes prochaines 48h. Je me dis qu’après tout, il me connait sous toutes mes coutures, que je n’ai pas d’efforts particulier à faire. Un vieux jean, une chemise, un tee shirt, un kway, des grosses chaussettes, un livre, en papier (exit les ebooks sur l’ipad, c’est un « free technology week-end») et une bouteille de vernis à ongles, ce qu’il faut de sous vêtements de rechange, et de « secours » au cas où.

J’arrive avec près d’une heure de retard. Je reçois un sms à l’entrée de l’autoroute pour me dire, « Je t’attends, et je ferme mon tel à l’instant où tu arrives. »

Quand j’arrive devant la maison, il prend mon sac, le pose par terre, me fait la bise, attrape une mèche de mes cheveux et la sent et m’embrasse le front. Et il me dit : « Ton odeur me manque ».

Je suis un peu raide et dure à ce moment là, je ne sais pas quoi penser. Physiquement, j’ai simplement envie de me jeter sur lui, et de passer un week end entier dans ses bras. OMG, ce qu’il est beau, et ce qu’il sent bon, ce qu’il est fort... et ce sourire... à se damner ! Mais je suis plus forte que ça, même si ça se voit que je me tords d’envie et que je m’en mords les lèvres... Trop amicales ces premières 5 min, et elle me rappelle qu’on n’est pas là pour ça mais bien, pour remettre les comptes à zéro et peut être reprendre là où on s’était arrêtés ou ailleurs...

Quand on entre à la maison, notre premier réflexe est d’ouvrir toutes les fenêtres et de voir la mer, on s’accorde pour dire qu’elle nous a manqué. On est venus deux fois déjà ensemble quand nous étions "in a relationship ", et qu’on fuyait la société tunisoise.

Je lui propose d’aller faire les courses, il me dit « A partir de cet instant, tu ne t’occupes plus de rien, c’est moi qui décide ».

Il prend tout en main, pourquoi veulent-ils, tous, tout prendre en main ? Et pourquoi je suis à moitié conquise quand ils le font ? Finalement, il suffit de capter le truc pour faire de moi une fille facile (#Joke).

Je ne sais pourquoi à cet instant j’ai repensé à Sam, sa lettre au fond du placard, et la façon dont il me traite, moi... princesse de mon monde.

« Mimi ? Je te parle »

« Oui... ? »

« Déjà perdue dans tes pensées ?... ça ne fait que cinq minutes qu’on est là ? »

« J’ai fait deux nuits blanches, je suis vraiment exténuée...Je suis désolée. »

« Bon, deux fauteuils sur la terrasse, j’ai des choses à te dire ».

Il faisait jour,... 16h ? Il devait être 16h... J’étais en vieux jeans used, et en converses, un vieux sweat, et assise en tailleur sur un fauteuil de jardin. Il était presque habillé pareil, assis près de moi sur un fauteuil identique. Nous regardions devant nous, vers la mer... Il fallait tourner la tête pour que nos regards se croisent. Mais nous sommes venus pour regarder de l’avant... et peut être, croiser nos regards. Je statuerais là-dessus dimanche soir.

« T’as dis que t’avais pas décidé, et que tu me rappelais juste pour un week end... c’est tout toi. Je respecte ta volonté, mais en y repensant je me suis dit que ce week end pourrait être celui des règlements de comptes, et en repartant tout sera plus clair, on pourra décider de ce qu’on fait. »

Je lui coupe la parole, « J’ai l’impression qu’on s’apprête à signer un contrat d’association ».

« Tu as raison, même si ce n’est pas vraiment classe, on doit assainir notre passé, pour passer outre, car quand je me rappelle de tous tes agissements à mon égard, y a doit de quoi partir sans jamais se retourner... et peut être qu’à la fin du week end, je le ferais. Mais j’ai d’abord quelques points d’ombre sur lesquels je veux m’expliquer. Tu es prête à répondre à toutes mes questions ? ... et à me poser toutes les questions qui te passent par la tête ?»

Je regarde la mer, et ne réponds pas...me mettre à nu ? ... et puis quoi encore ? Il m’en a fait du mal lui aussi et pas qu’un peu. Il rebondit sur mon silence:

« Est-ce que tu étais toi-même quand on était heureux ? Ou est ce que tu étais toi-même quand tu n’as pas hésité à me jeter ce poison en pleine figure quand je t’ai rejoins à Paris ? Ou alors est ce que c’est toi quand tu t’éclipses après qu’on ai passé une nuit torride (qui d’ailleurs n’était peut être qu’une communion physique) sans te retourner ? Laquelle es-tu ? Tu peux me dire ? »

« Alors comme ça, tu es venu pour savoir qui je suis ? Parce que tu prends de tels risques, sachant que je suis peut être cruelle, odieuse et sans cœur ? ... Tu n’as que ça à faire ? ... c’est de ça que tu voulais qu’on parle, de savoir si je suis une fille bien ou pas ?... Mais c’est super con, c’est débile ?!»

J’essaie de me lever, j’avais les larmes aux yeux, au bout de 5 minutes, et je ne voulais pas que ça se voit... Je me faisais tout un trip de ce week end, je ne serais pas venue si j’avais su que c’était mon procès... Il m’attrape violemment par le poignet et me rassois. Il avait un regard dur, et plongeant. Il me regardait droit dans les yeux. Il parle en grinçant des dents et en me regardant méchamment.

«"Ecoute qu’on soit bien clairs, respect total, pas de gestes brusques et soit prête à tout entendre, je ne garderais rien pour moi cette fois ci. J’en ai assez de ton petit jeu qui ne te mènera nulle part, et de ton petit manège de celle qui fixe les règles. Jusque là, je t’ai laissé faire... et je te l’ai dit à partir de maintenant c’est moi qui décide. Tu joues le jeu ou tu rentres... et si tu veux rentrer, c’est tout de suite.

Si tu restes, tu restes jusqu’à dimanche. Je n’ai plus envie de subir tes gamineries, si je n’avais pas une lueur d’espoir que tu sois réellement cette fille formidable avec qui j’ai vécu les 6mois, les plus beaux de ma vie, je ne me serais pas laissé traîner dans la boue, par une fausse rebelle en mal de vivre, une névrosée qui fait systématiquement fuir tout ce qui pourrait être bénéfique pour elle, une fille qui calcule tout et que personne ne connait vraiment... Alors si tu veux partir, il est encore temps de prendre la décision de continuer à fuir, comme tu as l’habitude de le faire, tu n’as même pas défait ta valise. 50 min et tu retournes dans ta vie infernale où tu plais à tout le monde mais où personne ne t’aime."

Même si ça m’atteint, je veux faire celle qui n’est pas touchée, je deviens Miimii et je le regarde droit dans les yeux, le sourire démoniaque en coin.

« Ça y est t’as fait mon profil psychologique ? Où t’as appris cette psychologie de comptoir ?... ça marche avec les Cycy BB & Co. ?? Je suis curieuse de connaître la suite... » (faux-rire)

... il baisse la tête et la remue de droite à gauche, comme si j’étais une peine perdue, et il relève la tête remonté à bloc :

« T’as pas bientôt fini ton petit cirque ? Tu veux la jouer forte ?

Enlève ton masque petite, ça ne marche plus avec moi... Ce que je te dis est bien la vérité sur toi, parce que j’en ai assez fait les frais pour le savoir... alors si tu as besoin de mettre le masque de « l’intouchable » à chaque fois que quelque chose te blesse, c’est parce que tu n’es qu’une fille fragile... Admets-le. Tu n’as pas confiance en toi, contrairement à ce que tu te tues à montrer ... Tu te tues, c’est le mot...(silence) Bon, pas envie de parler pour rien et je sens que je vais à être déçu. ... Pour Cycy, c’était une de mes partenaires, à qui j’ai plu, c’est un pêché ? Elle m’a dragué, c’est un pêché ?... Alors quoi ? Fallait que j’arrête de vivre ?... En attendant que Mademoiselle m’achève pour assouvir un besoin pervers ? ... Tu as tellement pas confiance en toi qu’au lieu de te « rabaisser » à me poser la question, pour savoir que c’était un plan drague à deux balles, tu as préféré jouer la fille hautaine qui ne se rabaisse pas, et qui préfère compromettre une histoire... C’est nul. (Soupir) Bon tu pars ou tu restes ?... ».

Jour 55

2011-04-07T13:02:00.002+01:00

Grâce à "Femmes de Tunisie", je relis mes premiers jours, j’en suis au 8 et je viens de réaliser que j’ai été odieuse avec D. Je l’ai manipulé et mal traité, en plus de l’avoir largué pour des « ex-propos » (les propos de son ex sur ses défauts... ).

En réalité, j’ai été prise de panique à l’idée que ce ne soit pas une personne de confiance et qui plus est, dans la vie de show biz qu’il mène. L’enjeu était trop gros : mes sentiments. Je ne les offre pas sur un plateau, et je ne donne pas mon cœur en pâture, je n’en ai qu’un, et même si de l’extérieur il a l’air solide... et en réalité, il est fait en pâte d’amande, facile à écrabouiller. J’ai peur de ce qu’il pourrait en faire.

Je n’ai pas confiance en l’avenir, et en les autres. Je ne suis pas pessimiste, je suis défaitiste... c’est pire encore. Et c’est comme ça depuis que je suis venue au monde.

Je ne prends en compte que « moi » et « aujourd’hui » dans mes équations, dans lesquelles je tente de minimiser le nombre d’inconnues. D’ailleurs, je rejette tout ce qui peut être résidus ou epsilon...

Je me fiche de ce qui peut m’arriver demain, d’ailleurs peut être que je vais mourir demain. Je me fiche de ce qui restera après moi... par contre, si je fais aujourd’hui pour l’avenir, qu’adviendra-t-il de mes acquis ? Relégués, refourgués à autrui ? Mais qui ?

L’argent je m’en fous, d’ailleurs, je ne fais pas d’épargne et ne me prive de rien. J’ai bien un petit pécule dans la boîte « Au cas où... ». Mais je n’avais pas de place sur l’étiquette et je trouvais ça un peu morbide d’écrire la suite « ... la mort ne serait pas au rendez vous. »

Bientôt 28 ans, je commence à voir mes premiers cheveux blancs... et ça ne me fait pas plus peur qu’une première ride qui est apparue à 22 ans et qui s’est creusée depuis en ramenant ses copines. Je ne passe pas des heures à me reluquer devant la glace, parce que ça m'insupporte, je n’y vois que mes défauts, et ceci me pousse soit à vomir ma vie, ou mon déjeuner et de remonter illico sur mon tapis de course. Mes rides les plus marquées sont celles des sourires forcés, ma vie est faite de sourires préfabriqués, dont le seul but est d’obtenir une contrepartie quelconque.

Je ne suis jamais seule et pourtant si seule... Entre les sms, les notifications facebook, les bbm et les alertes whats’app... Je ne sais pas où donner de la tête, surtout qu’il me faut quelques secondes pour endosser mon masque social avant de répondre. Mes réponses sont comme mes sourires, complètement préfabriquées. J’ai l’impression de vivre sans arrêt dans une conf call, en réalité je n’ai pas de vie où je suis moi-même.

En y réfléchissant, et en relisant ce passé que je m’étais forcée à oublier, je me suis revue à la période où j’étais avec D. Une histoire venue de nulle part, et qui m’a mené dans tous les coins de ce monde si beau et si simple quand tu as de l’amour dans le cœur. J’étais bien, légère, simple et simplement moi-même, tant que je ne pensais pas à demain, à une éventuelle relation, à un éventuel « nous » après les autres, celles avec qui il était avant moi. Un mec qui veut m’avoir dans sa vie, doit-il effacer son passé ? Ou me rendre des comptes ?

Non, c’est un homme qui doit être à moi, au point d’occulter tout ce qu’il a vécu. OUBLIER son passé, tout comme je l’ai fait, laissé mon fardeau, pour retrouver, avec lui ma joie de vivre, et d’aimer.

Pour que je l’aime, il faut qu’il me fasse oublier qui il a été et ce que j’ai vécu, la routine qui m’enterre dans une réalité où je ne suis pas moi-même. Mimi ou l’amour au conditionnel ? ... Personne n’a dit que c’était facile ! Ni que je n'étais pas prétentieuse, gâtée pourrie ou même complètement impossible à combler ?

D. méritait-il une seconde chance ? Mon cœur me dit « oui » parce qu’il est fatigué de ce régime draconien que je lui impose depuis ces derniers mois. Il va en être malade et me transformer en cardiaque de l’amour. Pas de liberté d’expression... et tout le monde sait qu’on ne peut le tolérer indéfiniment.

En 28 ans, après A., qui a donné des ailes à mon cœur et qui a fini par les lui couper en me torturant violemment, jusqu’à ce que j’ ai envie de me l'arracher moi-même, ce cœur pour arrêter de souffrir. Depuis, le seul qui a fait gargouiller mon muscle le plus précieux est bien D.

Mais après le message de Paris , suis-je prête à prendre le risque : Mon corps meurtri de cicatrices de troubles psychosomatiques : Insomnies, névrodermites, crises d’angoisses... Me tire la sonnette d’alarme, il est prêt à lâcher du lest, en s’assurant qu'il n'y ai pas de revers meurtrier.

Mais aussi loin que mes souvenirs me transportent, quand j’étais avec D., j’étais bien, mais aussi rarement dans mon pays, toujours en vacances, très emballée par la nouveauté d’une relation en train de germer et dans laquelle toute routine est complètement proscrite. Lequel de ces facteurs a-t-il pu être l’instigateur de mon bonheur éphémère.

Après une réflexion, dans laquelle par élimination, j’ai barré les concepts un à un, je me rends compte que sa présence dans ma vie m’enchantait, et m’a fait dire « je t’aime » très haut dans le ciel.

Oui, D. et surtout Moi, méritons une seconde chance d’accéder au bonheur, chacun pour soi, et tous les deux ensembles.

Il y a quelques jours, j’ai donc décidé de le rappeler. Il ne fallait pas que ce soit un appel pour dire, « oui, j’accepte d’écouter ce que tu as à me dire », il fallait que je trouve comme à mon habitude « l’originalité de l’action ». Je lui propose alors de nous faire un week end « free technology ». Nous deux, la mer et aucun moyen de communication. Pas de téléphone et pas d’internet mobile, pas de wifi, ni de clé 3g. Une escapade vierge de toute connexion... que des mots et de la parole brute. Nous aurions largement le temps de tout se dire, tout ce qui pourrait nous remettre au point zéro dans notre quête commune du bonheur, avec sérénité.

Pour moi, c’est l’heure de la remise en question, alors pourquoi ne pas le faire à deux ? Le besoin de faire le ménage dans ma vie, et dans mes relations devient pressant... pourquoi ne pas en convenir à deux ? Pourquoi ne pas se donner la possibilité de revisiter notre quotidien, en comptant pour deux ? Partager, se décharger, reléguer... peut être que tous ces gens qui vivent en couple ne sont pas si cons finalement.

Moi qui ai tjrs pensé que compter pour deux était un frein à mon ambition, voilà des années que je fonce dans le tas sans en retirer la moindre satisfaction personnelle mais seulement sociale, ce qui de nos jours m’horripile et m’éloigne chaque jour un peu plus de moi-même. Je ne veux plus être Mimi qui réussi mais Mimi qui rayonne.

Il est temps de revoir tes leçons de conjugaison ma grande.

Jour 54

2011-04-05T17:35:00.002+01:00

En général, les gens me font confiance. J’ai l’air de cette fille à qui on peut parler, et à qui on peut se confier. Et effectivement, je suis le genre à taire ce qu’on m’a raconté et même à l’oublier pour ne pas avoir la tentation de le répéter. Oublier renforce le sens du secret.

Je suis une boîte à problèmes et à chagrin, j’ai eu le temps d’analyser et de suivre chaque personne qui est venue se confier à moi et d’en tirer des leçons. Ce qui fait que par procuration j’ai acquis beaucoup d’expérience.

Malheureusement, dans cette société ou tout se dit et où rien ne cache, on est poussé à jouer un rôle pour cacher ce que nous vivons réellement. J’étais à l’école primaire quand mes parents sont devenus un couple adultère.

J’ai eu à cacher beaucoup de secrets depuis mon plus jeune, âge. C’était le genre de secrets qu’il fallait oublier pour pouvoir continuer à vivre, car si je les garde en tête leur pouvoir va en s’accroissant et en me faisant régresser un peu plus chaque jour.

L’été Maman nous emmenait en vacances dans notre appartement de Kantaoui. Nous ne sommes pas originaires de Sousse mais une partie de notre famille par alliance, l'est. Toute la famille se rejoignait et nous passions deux semaines de rêves.

Notre famille maternelle a toujours été aisée mais mon père ne s’alignait pas à la richesse familiale, alors il se tuait à la tâche pour être au niveau de ce qui ma mère lui a toujours reproché.

Cet été là, il prétextait beaucoup de travail sur son nouveau projet, pour esquiver les vacances à la Mer où mon oncle (celui du vignoble de Mornag) s’extasierait comme d'habitude, de ses possessions chaque jour jusqu’à la fin de l’après midi, où après bon nombre de bières et de soleil qui lui tape sur le crâne, il avouera que finalement, il est très malheureux.

Mon père restait dans notre propriété, où entouré du personnel de la maison, recevait chaque soir ses potes de beuverie. Et finissait par déraper...

Ma mère, était honnête, stable et tellement snob, qu’entourée de ses frères et sœurs, elle se baladait comme si les lieux nous appartenaient. Elle ne parlait à personne, elle aimait mon père, était très fière de lui, et même si elle lui mettait une pression monumentale, voulait le pousser au sommet, elle le voyait meilleur que qui que ce soit sur cette Terre.

J’étais encore cette enfant qui au CM2, racontait à ses copains de classe à quel point ses parents s’aimaient et se faisaient des bisous. Mais cette été là, ..., avait tout changé, ça m’a fait mûrir de 10 ans.

Nous sommes rentrés de vacances, mon grand frère Selim et moi étions les plus conscients, les deux autres, étaient trop petits. On savait que Maman était un peu colère contre Papa, parce qu'il dit qu’il nous rejoindrait les week ends, mais qui ne l’a pas fait, et qui plus est, a diminué la fréquence de ses appels vers la fin du séjour.

L’ambiance entre nos parents étaient tendue, je voyais dans les yeux de ma mère qu’elle-même ne comprenait pas son attitude à lui, elle le connaissait si bien.

Quelques jours plus tard, notre gouvernante, celle qui nous avait élevés Selim et moi, nous fait une révélation et nous a convertis à une vraie dictature. Elle nous a montré les preuves que notre père avait trompé notre mère. Un drap, avec des quelques poils noirs ,un long cheveu blond avec une racine brune, et un verre à pied cassé. Elle nous présentait son trésor avec un regard diabolique. Comme si elle disait, vous qui idéalisez votre père, voilà ce qu’il fait dans votre dos.

Quant à votre mère, elle se sentira moins supérieure maintenant, et elle a intérêt à moins faire la loi.

Elle regarde Selim et elle lui dit « C’est dans ton lit qu’il a fait ça, il n’a même pas eu de respect pour toi. »

Mon frère entre dans une colère noire, il avait 12-13 ans tout au plus, il la traite de menteuse.Elle ne s'est pas arrêtée la et a appelé le chauffeur, qui a appuyé ses dires en disant que mon père avait fait sortir cette femme de la maison à 7h du matin avant que le personnel n'arrive, et que les chiens l’avaient grillé en aboyant.

J’étais muette, collée à mon frère et tellement dégoûtée par ce qu’on me racontait. Je ne trouvais pas les mots. Mon frère, plus courageux, hurle « Sortez de chez nous, vous voulez nous faire peur quand notre mère n’est pas là, mais je vais tout lui dire quand elle va revenir. »

Chez nous, le personnel avait très peur de ma mère, elle est très autoritaire, et la vie humaine avait peu d’intérêt pour elle. Ellle calculait toujours ce qu’une personne pouvait lui apporter avant de décider de l’attitude à avoir avec elle.

Et la gouvernante reprend : « Nous avons pensé à lui dire, parce que tous les deux nous ne voulons pas travailler dans un endroit où règne le pêché, mais on s’est dit que ta mère n’est pas une mauvaise personne, et qu’il n’était pas recommandé de ne pas lui dire pour ne pas lui faire mal. Elle risque de beaucoup souffrir et peut être même qu’elle décidera de divorcer de votre père, ou encore votre père risque de partir avec la femme qui a passé la nuit ici. Heureusement que je suis là, sinon vous risquez de vous retrouver à la rue mes enfants. »

C’est tout ce dont je me rappelle de cette discussion.

Mais mon frère et moi, nous avons vécu l’horreur, se retrouver dans un même merdier, avec un secret qu’on ne peut que taire pour ne pas briser notre propre famille. Un père qu’on n’ose même plus regarder dans les yeux, et du personnel qui nous menace sans arrêt de tout dire à notre mère.

Nous n’avons jamais été aussi proches, nous nous regardions dès qu’une allusion était faite sur la confiance, l’amour, la relation entre les parents et les enfants. Nos parents se sont transformés en imposteurs, et nous n’avions plus confiance en eux. Je détestais mon père et j’ai gardé ce sentiment de dégoût pendant très longtemps. Mon frère quant à lui, a pris une distance jusqu’à ce jour. Tous les deux, on a partagé la haine, la colère et l’incompréhension de parents qui ont pu nous faire aussi mal.

Ma mère ? Ce qu’elle a à voir ? Elle n’est pas victime, elle a toujours été tyrannique et méprisante... elle a toujours le mot dur et blessant. Mon père quant à lui, il avait besoin de réconfort, par moment on se demandait comment il pouvait la supporter. Il avait toujours les bons mots pour nous calmer, nous remettre sur le droit chemin, en nous rappelant que c’est notre mère et qu’on l’aime.

Pourquoi il ne s’est pas dit ça avant de baiser une autre dans le lit de son fils ? Pourquoi continue-t-il de faire comme si de rien n’était, pourquoi continuer à nous donner des leçons alors qu’il est le Roi des menteurs ? Pourquoi il continue à commencer ses phrases de morale par « votre mère et moi ». J’en ai vomis... de ses bisous et des excès d’autorité de ma mère, qui me faisait de la peine en voulant nous donner des leçons tout en ignorant qu’elle n’est qu’une pauvre cruche cocue.

Un jour au dîner, mon père a raconté à ma mère comment l’un de ses copains N. A (grand homme d’affaires à Tunis) trompe sa femme et que la pauvre, ne s’en doute même pas. Il se vantait presque de pas être avec une telle cruche, ou d'être un tel con qui trompe sa femme. Mon frère et moi, nous sommes immédiatement levés de table, en lançant un regard assassin à notre père. On aurait voulu trouver la force de lui dire, « et toi tu te prends pour un exemple de bien séance, gros con » ?

Une quinzaine de jours plus tard, un dimanche en fin d’après midi, le téléphone sonne chez nous. Nous sommes dehors sur le bord de la piscine, les copains de mon père sont là. Ma mère menait son personnel du bout du doigt pour que tout soit parfait. Quand elle décroche le téléphone, c 'est une des femmes des copains de mon père à l'autre bout du fil, le N.A en question, qui lui demande si son mari est là. Elle répond par l’affirmative, et (je ne l’ai su qu’après) la femme continue « va lui demander si leur soirée chez toi s’est bien passée il y a une vingtaine de jours, quand ils ont ramené des femmes... » Ma mère s’est décomposée... et l’autre continuait : « Ils ont ramené des femmes, et depuis ils continuent de les voir, je ne te raconte ça que parce que j’ai pris le temps de le vérifier, ton mari, le mien et l'autre (elle avait cité le 3ème) ont passé la durée de TES vacances dans la débauche et l’adultère dans ta maison, ma pauvre. J’ai bien réfléchis et je pense me séparer de mon mari. Je n’ai pas supporté la trahison, voilà c’était pour t’informer. A très bientôt j’espère, et si j’ai un conseil à te donner, vire cette pourriture de chez toi, ils n’ont jamais rien apporté de bon. »

Ma mère les larmes aux yeux, reste immobile, et reste pensive, en se demandant si cette bonne femme, qui n’est qu’une connaissance et un acolyte de soirées arrosées pouvait dire la vérité, ou cherchait-elle simplement à foutre la zizanie dans un autre couple, puisque le sien est parti en débris.

Puis, (ce qu’elle dira à sa sœur plus tard), elle se doutait que quelque chose clochait, depuis quelques jours, cette révélation apparaissait comme une évidence.

Elle sort sur la terrasse, les yeux en larmes, mais elle se retient de pleurer, c’est une femme qui veut avoir une image très dure, de femme forte, en société. « Bon, s’il vous plait Messieurs, il faut partir maintenant... J’ai besoin de rester seule avec ma famille. »

Mon père complètement surpris, « Qu’est ce qui te prend ? »

« Je te le dirais dès qu’ils seront partis. »

Et elle nous traîne, tous les quatre, à l’intérieur de la maison, en appelant la nounou des plus petits pour que nous n’assistions pas à la scène. Selim et moi, on se faufile dans le salon et on se cache derrière un rideau, un lieu où on pouvait être aux premières loges.

Mon père : « Qu’est ce qui se passe ? Pourquoi tu fais cette tête ? »

Ma mère : « Je vais cette tête parce qu’en mon absence, tous les trois, vous avez ouvert un bordel chez moi... voilà pourquoi ?! »

Le 3ème : « Qu’est ce que tu racontes ? »

Mon père : « Bon, tu rentres maintenant, on en parlera plus tard. »

Ma mère : « Tu veux finir comme N., sa femme vient de m’appeler et de me raconter que vous étiez en charmante compagnie tous les soirs et qu’elle le quitte pour cette raison, réponds moi, tu veux partir avec lui ? »

Mon père à son ami (le regard coupable jusqu’au cou) : « C’est quoi cette histoire ? »

Bref, ils se prennent la tête pendant un bon quart d’heure, et quand le torchon brûle entre les trois amis, ma mère se retire, et rentre chez elle.

Mon père la rejoint quelques minutes plus tard, après avoir chassé ses amis, et après avoir insulté son ami N..Ils entrent dans leur chambre, et n’en ressortent pas. Avec Selim, nous étions morts d’inquiétude, et nous restions avec les petits pour qu’ils ne se doutent de rien. On échangeait des regards « est ce que nos parents vont se séparer ? »

Maintenant avec l’âge, je sais qu’ils ne se seraient jamais séparés, « qu’en est-t-il du qu’en dira-t-on ? ». Mais qu’ils allaient nous bousiller, quatre enfants qui allaient subir les conséquences d’un adultère et d’une vengeance perpétuelle et tellement discrète, qu’on passera notre vie à entendre « Avec tout ce que tu as, je ne comprends pas comment tu peux dire ne pas être heureuse ? » en pensant "Si tu savais..."

Ce n’est que des années plus tard, après moult consultations psychiatriques, que ma mère a enfin compris ce qui m'arrivait, que d’avoir été persécutée par ma gouvernante, plus affectueuse jusque que là que ma propre mère, et d’avoir porté un lourd secret, et ne pas avoir compris la réaction de mes parents, que tous mes repères se sont embrouillés et que je suis marquée par cet évènement parmi tant d’autres.

Mon frère, est resté renfermé sur lui-même et distant avec mes deux parents jusqu'à quitter la maison, il est revenu ces dernières années pour reprendre l’entreprise familiale et essayer, après s’être reconstruit, loin des siens de renouer avec ses frères et sœurs. Je vois qu’il est plus aisé pour lui d’être le frère de Mehdi ou d'Inès que d’être MON frère. On a mal au quotidien, et se le témoigne du regard mais il est toujours mon allié le plus fidèle dans les mauvaises passes.

Je ne sais pas pourquoi, j’ai fais aujourd’hui cette immersion dans mon passé, mais parfois on me demande pourquoi il existe une telle distance entre ma mère et moi, peut être que certains l’auront compris, par cet incident isolé parmi tant d’autres, qui devient un vrai crime quand il est vécu par un enfant en pleine construction psychique.

Et depuis j'ai le goût du secret, ou plutôt le poids du secret... Je n'ai jamais pu me confier de peur de briser des liens, alors je n'ai pas pour habitude de le faire, mais quand on vient se confier à moi, j'ai tellement peur de briser ces même liens que pour moi, savoir se taire est une grande vertu et forme d'élégance.

Jour 53

2011-04-04T16:26:00.002+01:00

Je n’ai pas répondu, bien entendu. Il m’a mis la condition de ne répondre que si je m’engage, voilà le meilleur moyen de me faire fuir. En général, la réflexion et le temps qui passe sont mes meilleurs accélérateurs d’oubli.

J’ai décidé de ne pas revoir Sam non plus, les neurones en pagaille ça me fatigue énormément. Mon sauveur, Lyès est venu et nous avons passé une semaine à jouer comme des gamins. Il va mieux, et de ce fait, me dire qu’on va continuer à vivre ensemble, me donne la force de rentrer et de continuer.

Ma mère me somme de rentrer, il faut que j’assiste à une soirée pour le mariage du fils d’un de leurs amis. Aaah... ma mère, et le savoir vivre. Une Nadine de Rothschild à la Tunisienne. J’accepte et Dieu seul sait que ça ne m’enchante pas. Mais je ne peux pas désobéir à la reine mère dont les enfants sont cités en exemple de politesse, de retenue et de savoir vivre.

Les phobies de ma mère sont l’impolitesse et l’homosexualité, (pas en elle-même, je pense qu’elle l’accepterait, mais affichée publiquement, ça la tuerait, "qu’en est-il du qu’en diras-t-on ?" Maman est un peu Silvia, la mère de Fran Fine, mais en extrêmement moins vulgaire.)

J’arrive à 21h, quand mes frères m’attendent, je suis prête à 23h, habillée simplement, pantalon et chemiser nude à froufrous, du cerise sur les lèvres, les cheveux lâchés...Je n’ai pas eu le temps ni l’envie d’en faire des tonnes. Je ne suis restée qu’une heure, entre l’éternel compil rétro de Dj Bach, reprise par un mec sur l’orgue tant aimé des tunisiens.

Tantôt oriental, tantôt occidental, c’était au bord de l’insupportable. Les jeunes couples foisonnent, je suis partie deux semaines et j’ai l’impression que tout Tunis s’est marié. Les autres très facilement remarquables, les célibataires à l’affut. Les mecs cherchent dans le tas la femme de leur vie pour se marier comme les copains. Les filles mariées sont les plus canons(c’est peut être pour ça qu’elles ont trouvé un mari), ils (les mecs célibataires) ne se gênent pas pour les regarder, leur parler. Ou alors, un coup d’un soir parmi les filles, célibataires, et qui, quant à elles cherchent à se caser.

La fin de l’histoire, à laquelle j’ai trop souvent assisté, une fille déçue qui rentre tôt parce qu’elle n’a rien vu de « mariable », ou un mec bourré qui rentre avec une des filles pour un « one night stand ». La pauvre fille, si elle n’a pas été déçue ce soir là, elle le sera demain matin. Après, il y a les cas où le mec est bien trop bourré pour faire la différence entre une fille célibataire et la femme d’un pote. Enfin, je dis ça je ne dis rien, je suis rentrée bien avant de voir qui rentre avec qui, c’était d’un tel ennui, que je m’en fichais éperdument.

Je n’avais même pas défait ma valise, quand je rentre chez moi, il est plus de 2h du matin. Je suis en pleine insomnie, les mariages et les rassemblements populeux dans les mariages me donnent la nausée. Je range mes affaires, et je trouve une lettre. Elle est au fond de mon sac, qui était dans la valise, je ne la reconnais pas, il y a écrit mon nom dessus « Mademoiselle Mimi », comme il y aurait écrit : Mademoiselle Coco. Je la regarde, je la retourne, ce n’est pas promotionnel, mais bel et bien manuscrit.

Je l’ouvre, le sourire aux lèvres, j’aime ce genre de surprise, qui m’effleure le nez. C’est le parfum de Sam. J’avais envie de lui dire : « Oh chou, on faisait ça quand on était ado ?!» Mais ça ne sent pas assez fort, pour qu’il ait aspergé l’enveloppe. Il l’aurait juste manié de ses mains pour y laisser cette empreinte, qu’il laisse sur tout ce qu’il touche.

Il y a un mot, un prospectus, et un bon de réservation. Il m’offre un week end, dans un chateau : château de Courcelles, pas loin de paris. Je peux choisir la date à mon aise, et d’après ce que je vois, il s’agit d’une chambre « single ». Le prospectus témoigne d’un endroit luxueux et très calme. Sa réservation est elle toujours embaumée de Dior Homme et est-elle toujours entre ses mains ?

Je regarde le petit mot : « Ma chère Myriam, voici la seule décision que je peux faire pour toi, et je te laisse la possibilité d’accepter ou pas. Je me suis accordé l'autorisation de choisir pour toi une destination qui me tient spécialement à cœur, à laquelle tu iras seule. Escapade en solo dont tu choisiras la date. Je n’ose pas aspirer à t’accompagner, je pense qu’idéalement, te retrouver avec toi-même dans ce lieu idyllique, pour retrouver un semblant d’équilibre, faire une parenthèse sur ce que tu vis, mettre à plat ce que tu veux vivre, et dont tu refuses de me faire part, ne te fera que du bien. De cette manière, je te force d’une certaine façon à te prendre en charge pendant 48h, et je t’attendrais à Paris. Tu auras le choix à quelle porte frapper en rentrant. »

Je me trouve pathétique d’avoir encore les larmes aux yeux. Je pleure parce que deux hommes veulent mes faveurs et que je ne suis même pas foutue de savoir ce que je veux. Je pleure parce qu’ils me font tous les deux autant d’honneur et je ne suis pas capable de l’estimer à sa juste mesure ?

Je jette la lettre au fond de mon placard, et je me couche en laissant le bordel dans ma chambre et dans ma tête.

Le lendemain, je ne me réveille pas. Complètement déconnectée de la réalité, j’ai insisté pour le rester, même quand j’ai eu une obligation, j’y suis allée les yeux fermés. Puis en me réveillant, j’ai eu envie de parler... et en faisant le tour de mon répertoire, à part Lyès, je n’ai trouvé personne à qui parler.

Constat qui me rend toujours triste. Si j’avais organisé une soirée, j’aurais trouvé facilement 200 invités dont 80% ce seraient fait une joie de venir. Mais c’est gens là ne me connaissent pas, je ne leur parle pas... On partage certains plaisirs et une certaine débauche qui te détourne de tes emmerdes et parfois même de ta personne... On ne partage rien de plus.

J’appelle ma sœur, pour lui proposer de se faire un burger quelque part, elle m’informe en 30 secondes que c’est son premier rendez vous avec ce mec qui lui plaît depuis des mois, et qu’elle est pressée qu’elle doit y aller, mais si je veux Maman va rester seule à la maison.

Je raccroche, mes frères ont emmené Papa en voyage « D’affaires », il avait envie de se sentir « utile ». Et du coup, l’idée de me retrouver seule avec ma mère, à la maison, m’a fait flipper, alors je n'ai rien fait.

Résignée, j’ai dans l’idée de me connecter sur fb ou skype pour papoter mais, j’ai trop peur de croiser Sam ou D. ou un statut qui de l’un d’eux qui me donnerait la nausée.

Mon téléphone fixe sonne.

« Ta sœur m’a dit que tu avais besoin de moi »

« Ah, Ma, ...non, non, je me sens seule... j’avais envie de passer un moment avec la gamine, et manger un burger. »

« Moi aussi je suis seule, mais je ne suis pas prête à manger un burger, j’ai des légumes à croquer et du fromage aux fines herbes, zéro% le yaourt hein ?! »

« Heu... »

« T’as un bon film ? »

« Tu veux regarder « les petits mouchoirs » de G. Canet ? »

« Oui, alors une bonne discussion mère fille, tu m’as pas offert ce plaisir depuis ton adolescence. »

« Bon, j’arrive avec le film, et on verra pour le reste. »

« Tu restes dormir ? Comme ça tu prends le petit dèj avec nous demain ? »

« Je ne sais pas, Maman... »

Et je raccroche,

Je suis prise de panique, presque envie de rappeler mes deux derniers psys qui me recommandaient de passer du temps seule avec ma mère, pour leur dire, « donnez moi du courage, je suis prête à sauter le pas... ».

Je prends un pyjama, mes vêtements pour le lendemain, et plein de courage... ma chienne, et je sors.

Dans la voiture, je parle avec ma chienne, mais en réalités, je me parlais à moi-même :

« Anaïs, quand tu vas voir l’espèce de caniche de ma mère, la serpillière qu’elle a, essaie de te calmer, de pas perdre patience très vite. Essaie de pas lui prendre la tête toi aussi, si t’es gentille, il sera gentil. T’en sais rien tu peux passer un bon moment... Hein ? Ma puce, on ne va pas s’énerver, on va profiter de la soirée, et au pire... ben, on aura essayé et on rentrera. »

A l'instant où j'arrive, ma mère est dans une posture dont j'ai perdu l'habitude. habillée en causual, assise tranquillement devant sa télé et pieds nus, elle se repose. Je m’installe près d'elle, et je me colle à son ventre, je la prends dans mes bras, et je sens cette odeur que j’adore, et j’en ai des vibrations dans tout le corps. Elle ne dit rien, elle me rend bien mon geste, m’embrasse la tête et me caresse les cheveux comme quand elle essayait de m’endormir quand j’avais 5 ans. Je pense que cet instant devrait durer toute la vie. C’est là que je veux sens invincible, ni dans le putain de tailleur, ni quand j’arrache un contrat avec les dents, ni quand je mène un homme par le bout du nez. Je me sens forte et en sécurité, confiante et remplie de foi, dans les bras de ma mère.

Jour 52

2011-04-01T14:54:00.001+01:00

Je ne me suis pas dépêchée pour aller au rendez vous, il m’attendait dans la voiture. Nous n’avons pas échangé un seul mot. J’avais mon tailleur porte bonheur, parce qu’aujourd’hui tout se joue, on devait avoir l’accord des investisseurs, surtout au vu de la situation en Tunisie, fallait se montrer très convaincant et rassurant. Il aurait fallu que je mange du Lion au petit déj, mais je me sentais suffisamment enragée comme ça.

Ce tailleur, je l’ai acheté pour avec ma mère, elle m’a traînée chez Jean Louis Scherrer, son couturier préféré, je devais avoir 18ans. Comme une première visite chez le gynéco, très gênée d’être là parce que trop jeune, et qui plus est avec ma mère, pour m’acheter mon premier objet couture, comme un premier frottis. Elle s’excitait à me trouver la pièce rare, qui me serait tjrs utile, cocktail, mariage ou même décès (disait-elle, pour me choquer), sans parler des rendez vous et rencontres officielles.

« Tu es superbe ».

Je ne lui réponds pas et je continue de remonter dans l’historique de mon premier achat de valeur. Tailleur pantalon coupe droite, en laine, veste très cintrée et moulante, des zips dorés et des bordures en cuir. A l’époque, il ne m’inspirait rien, mais elle le trouvait sublime.

Maintenant, je grave mes réussites dessus, comme Lucky Luke le nombre de ses victoires sur la crosse de son flingue, et bien entendu, 10 ans après, je le trouve sublime.

Quelques gouttes de Coco Chanel à des points stratégiques, un trait de Khôl (l’authentique), et mon chouchou : un rouge à lèvres couleur cerise (je veux bien filer la réf en inbox :p), que je mets tjrs pour les évènements importants. Comment voulez-vous sinon, qu’on soit pendus à mes lèvres ?

Chacune d’entre nous a des secrets de beauté. Pour moi, la beauté m’importe peu, mais ce sont des secrets de confiance en moi. Je mets mes vêtements et accessoires pour devenir invincible et confiante en mes pouvoirs, comme le ferait Clark Kent avec sa combinaison über sexy pour devenir Superman.

Arrivés à cet immeuble, rue de Grenelle, j’entre en transe. Cette état que je connais si bien, regard droit, ferme et hautain, les mâchoires un peu serrées, sans négliger un sourire de circonstance mais pas trop quand même, je suis venue pour négocier. J’ai carrément dit à Sam de me laisser parler la première, il complèterait ensuite.

S’il y a une chose que je déteste quand je me retrouve entre des hommes, c’est de sentir que je suis le sexe faible et dominé.

A peine assis, et les premières politesses échangées, je me lance dans ma requête, affichant clairement, que j’étais prête à discuter mais pas revoir mes aspirations à la baisse. L’entretien se passe à merveilles, Sam et moi sommes deux coéquipiers de choc, un duo parfait. Je n’ai qu’une fraction de seconde, quand dans un éclat de rire général, je me rends compte qu’il mêle à merveille détermination et humour, l’assistance est conquise.

Nous sortons de là, avec nos quatre volontés en poche, nous nous sautons l’un dans les bras de l’autre.

Il me dit qu’il est fier de moi, que j’ai été très bien (pourquoi n’a-t-il pas dit parfaite ?, je n’ai pas l’habitude d’être juste « très bien »). Il prend ma main et l’embrasse.

Ça me fait quelque chose quand même, je me sens toute émoustillée.

Pour la première fois, il me propose d’aller à son bureau. Je ne connais pas son lieu de travail et encore moins ce qu’il fait exactement... C’est un homme d’affaires, dont les revenus le laissent libre de ses faits et gestes, j’étais enthousiaste à l’idée de voir son antre.

Son bureau est dans un immeuble à Montparnasse, très moderne, un grand bureau avec d’immenses photos en noir et blanc magnifiques, des portraits de femmes, des canapés en cuir noir, et tout est d’un blanc immaculé, la seule note de couleur réside dans les différents tons de vert des plantes qui meublent les lieux. Qui sont ces femmes ? Ce ne sont pas des célébrités, je n’en reconnais aucune. Et je ne pose aucune question.

C’est d’un goût très certain. J’adore. Il me présente aux gens qui sont là, comme « une amie et partenaire », qui vient de Tunisie. Le peuple héroïque qui a renversé son régime. Les gens me félicitent et m’assaillent de questions, sur la vie à Tunis depuis le 14 Janvier et me disent qu’ils suivent de près les évènements. Et Sam, n’était plus là. Je le cherchais du regard, paniquée de me retrouver au milieu de ces curieux inconnus et c’est alors que son assistante me conduit à son bureau. Il a un magnifique petit bureau, classe et chic, je suis conquise... Ce qui me plait chez lui, c’est ce côté, « je prétends ne pas avoir la folie des grandeurs ».

Il me propose d’y passer quelques jours, pour travailler et « rester ensemble le plus de temps possible »... A cet instant, mon regard a changé, la victoire a toujours eu un effet sur ma libido, mais j’essaie de me calmer. Il joue avec mes yeux, ils leur parlent avec les siens, si je reste là, on finira par en venir aux mains.

Je décline gentiment son offre, et je m’excuse de devoir partir pour aller déjeuner avec une amie.

Je ne suis pas le genre qui partage ses petits secrets, ce qui a fait que pendant tout le déjeuner j’étais perdue dans mes pensées, mon amie qui me connaît assez : « ça c’est un mec, et pas n’importe lequel... Raconte ».

«Non, je suis en plein dans mes projets... et je sors d’une négociation, alors, je revis l’entretien pour être sûre que tout s’est bien passé ».

Je rentre à l’appart’ après le déjeuner, je me change mais je n’ai pas envie de rester à la maison et encore moins d’aller au bureau pour bosser (celui de ma boîte à Tunis). Je m’offre un ciné, et un sachet de M&M’s. J’ai décidé de regarder « Le Marquis », un navet de Frank Dubosc et de Richard Berri. Pendant que je suis au ciné, mon téléphone sonne, je regarde au fond de mon sac, c’est D. Je ne peux pas décrocher, mais je ne peux pas m’en empêcher... Je fais ce que je trouve être le comble de l’irrespect, mais il me manquait trop.

Je chuchote un « Allo » et il me dit « ça va ? », je réponds « Je suis au ciné »

« Ça tombe bien, je veux que tu m’écoutes. J’ai vu sur ton profil Facebook que tu es à Paris. Je ne veux pas que tu me répondes, mais j’ai toujours senti que tu avais quelqu’un dans ta vie que tu vas voir là bas. Mimi, il y a des choses qui transparaissent et qui ne mentent pas, même si tu ne dis jamais rien, il y a des choses que je dois savoir, comprendre, ressentir. Je pense énormément à toi depuis le week-end dernier, mais je n’ai pas voulu t’appeler pour ne pas te faire souffrir et ne pas me faire souffrir non plus. Mais tous les deux, quand on est ensemble, on souffre et quand on est séparés, on souffre. Comment on fait maintenant ? Je ne supporte pas l’idée que quelqu’un d’autre mette la main sur toi... Je ne pourrais jamais. Je ne voulais pas t’appeler, je sais que tu n’es pas seule et je suis dégoûtée, je n’ai même pas envie de t’entendre et pourtant j’en ai besoin. Je vais raccrocher, reste le temps que tu voudras là bas, dans ton histoire et je ne t’attends pas, je n’ai pas appelé pour te dire que j’attends que tu te décides dans les bras d’un autre. Je continue de vivre, parfois dans la débauche que tu m’imposes. Le jour où tu as envie qu’on en parle appelle moi, mais je refuse que dorénavant tu disparaisses, si tu veux me parler, tu resteras...et si tu veux me parler il faudra tout me dire et me promettre des choses. » Et il fini par raccrocher.

J’en avais les larmes aux yeux, mais je ne pensais à rien. Je remets mon téléphone dans mon sac, et je braque mes yeux sur l’écran, en me remémorant chaque mot. Mes yeux ont commencé à s’emplir de larmes, qui ont commencé à grossir jusqu’à atteindre le bord des cils, où n’ayant plus de retenue, ont explosé sur mes joues. Dans le noir et avec la projection de la lumière sur les gouttes, ma détresse se voyait bien sur mon profil. Mon voisin de fauteuil me regardait, il devait se poser la question quelle nouvelle a pu me mettre dans cet état. La nouvelle, c’est que quelqu’un souffre encore et encore à cause de moi, et la seule chose qu’il veut de moi, c’est de me donner ce que je souhaite le plus au monde. La mauvaise nouvelle c’est que je suis incapable de gérer ce type de situations, et que par peur, je préfère refuser ce que je veux mais ne maîtrise pas.

Jour 51

2011-03-30T17:41:00.003+01:00

Je me suis levée le lendemain matin, il m’avait juste posé un café sous le nez. L’odeur m’a chatouillé les narines, et j’ai ouvert difficilement les yeux, signe que j’avais beaucoup pleuré la veille. Je me lève, je m’assois en tailleur, et j’essaie de me remémorer ce qui a pu déclencher le raz de marée de la veille. Il passe dans le couloir, et il repasse, il se prépare, on se parle même pas. Je n’ai aucune idée de l’heure qu’il est je sais qu’on à rdv à 10h...

Je regarde par la fenêtre, vu sur le boulevard Saint Germain et Tunis est loin d’ici. Je me demande où est D. à ce moment précis et puis, je me demande pourquoi avec lui, et surtout en ce moment, j’ai envie d’être cette fille normale, qui aime sincèrement.

Mais je me demande aussi, si j’ai envie de ça avec lui, ou parce que c’est le moment pour moi.

Non, je ne crois pas que ce soit lui qui m’inspire l’envie d’être enfin, aussi « normale » qu’une autre, qui aime et qui croit en le couple et en la vie à deux.

La vie à deux, c’est la définition d’un couple ?

Mais est ce que ça veut dire avoir envie de faire la même chose, au même moment. Avoir les même opinions, défendre les même idéaux.

Faut-il un test de conformité ou de compatibilité pour choisir l’autre moitié de son couple ? Cette idée est complètement utopique...

Moi j’ai déjà du mal à me mettre d’accord avec moi-même, pour avoir à me mettre d’accord avec une autre personne.

Je n’y crois pas... Dans ma conception, un couple ce sont deux personnes qui se rencontrent qui se trouve quelques points communs et quelques points de complémentarité. L’un veut donner une chose dont, étrangement à ce même moment, l’autre a besoin, et réciproquement.

(Si la réciproque n'est pas vraie, le couple est à sens unique et il va droit dans le mur, comme un crash test, où le Dummie, c'est toi, on t'y reprendra encore, incorrigible !, mais à la prochaine, tu mettras ta ceinture de sécurité, et à la suivante tu ajouteras l'airbag et ainsi de suite...)

Je veux un mec qui ne me fasse pas chier, avec lequel je trouve un compromis et une entente à l’amiable pour que chacun fasse comme il l’entend, en permettant à l’autre d’y trouver son compte et bien entendu aucune offense et au contraire fierté et bonheur. Est-ce que c’est ma vision qui est utopique ?

Je ne peux aimer sans admirer, sans avoir ma liberté, sans y trouver de la fierté... Je ne veux pas passer ma vie à me mettre à niveau avec mon mec, ou à m’adapter à mon couple, c’est bien l’inverse qui doit se produire... La notion du couple ne doit pas me dicter de règles de la réussite de la vie à deux... Je pense que ça c’est factuel non ?

J’ai du mal à être « je ». Est-ce que j’arriverais à gérer le « Nous ». ? L’idée de généraliser tout ce qui me différenciait... m’angoisse déjà. Est-ce que ça voudrait dire que lui et moi sommes confondus ? Je rabâche que mes deux « moi » se confondent et font de moi cette personnalité complexe qui à la fois me gâche la vie et fait de moi cette fille si « spéciale ». Et si une troisième personne s’en mêle, what a mess ? Et si, lui aussi, a deux « moi », on partouze dans une ambiance névrotique ?

Et l’exclusivité, la fidélité dans tout ça ?

Déjà il faut déjà les différencier l’une de l’autre. L’une la fidélité est une valeur du couple... L’exclusivité quant à elle à cette odeur d’obligation, d’imposition... Je préfère parler de fidélité qui avec l’amour, s’assorti à merveille.

Pourquoi je sens que l’exclusivité est plutôt l’affaire d’un accord, d’une entente, genre « distributeur exclusif »... Je n’aime pas quand c’est induit.

L’amour dans ses définitions les plus littéraires engendre des choses uniques et non contractuelles. Mais la fidélité est conditionnée par le désir, non ?

Si je suis attirée par une autre personne, c’est que le désir que je ressens pour mon compagnon n’est pas assez fort pour inhiber mon attirance vers l’autre. Mais par quoi le désir est-il entretenu ?

Chez moi, par l’admiration, ... je suis une cérébrale...

Mais aussi par le manque. L’homme avec qui je suis doit me manquer... car l’envie de le voir cultive le désir. Et ce manque est conditionné par cette admiration. Est-ce que je me fais comprendre ?

Je dois l'admirer pour qu'il me plaise, pour qu'il me manque si je ne le vois pas, et d'avoir envie de le voir qui fait que je le désire. C'est clair?

Est-ce que toutes ces conditions suffisent à être heureux ? C’est quoi le bonheur ?

Le bonheur, c’est une vie à deux heureuse ?

Et le rêve dans tout ça ? Quel est sa place ? Je suis perpétuellement en quête de rêve, d’émotions, de sensations...La routine et l'habitude dans un couple, tuent le rêve... comblent le manquent, et créent même de l'hyperexposition, des frictions, de l'ennui et enfin des convulsions. Mon homme doit ruser avec la routine, me surprendre pour chasser l'habitude, quelque soit le type de surprise, elle doit me sortir des moments où je sombre dans la remise en question.

Où est mon homme ?

Celui qui me donnera tout ça, qui m’acceptera comme je suis, qui se taira quand je n’ai pas envie de parler, mais qui continuera à m’aimer, qui me passera mes bêtises et mes excès, saura me corriger sans me frustrer, celui que j’admirerais jusqu’à l’aduler, celui en qui je croirais au point de l’aimer, et de mêler confiance et admiration à tel point que ma fidélité sera naturellement sans failles et ma fierté sans bornes. Celui qui me fera oublier mes crises d’angoisses...m'éloigner de mes états de déconnexion avec la réalité... m'aidera à m'évader de ma tête:

« Tu dois te préparer ma chérie, il est temps,..., j’ai une confiance aveugle en toi, tu vas déchirer... A nous deux, on va les bouffer... Je t’attends. »

Comme sortie d’une autre dimension, je me retourne effrayée, c’est Sam qui vient de répondre à l’interrogation de ma vie ?

Jour 50

2011-03-29T17:14:00.005+01:00

Je ne vivrais pas le remake, de Sam, y a pas moyen.

En parlant de Sam, étant donné que nous sommes en plein dans la création d’un projet commun, nous sommes en contact quotidiennement. Je l’avais prévenu que je venais pour quelques jours, et je ne m’attendais pas qu’il vienne me chercher à l’aéroport et il n’est pas venu. Ce vol était si long, je me sentais si seule, la solitude me ronge en ce moment, elle n’est pas d’aujourd’hui, elle fait bien partie de moi. Les pires moments sont ceux où je me retrouve seule avec moi-même à m’entendre penser. Je me pense incapable de remise en question, mais pourtant ma conscience me torture justement pour me regarder en face et m’affronter telle que je suis réellement. Quand l’avion a atterri, je respire enfin de soulagement. Avez-vous déjà vu une personne claustrophobe qui ne supporte pas d’être enfermée dans sa tête?

Et dans le taxi, je m’occupe à parler avec le chauffeur, jusqu’à arriver à la Rue Blanche, les ailes du Moulin Rouge m’apaise. A Paris pour quelques jours, je vais faire un break avec ma real life.

Sam est passé le premier soir chez moi, il faisait mine d’être froid, et distant, mais j’ai fait mine de ne pas m’en rendre compte. A comédie, comédie et demi. On a parlé boulot, puis il m’a invité à faire ce que je fais tjrs par superstition depuis que je connais Paris, le premier soir, c’est un Paris by night, en voiture autour des quais de Seine.

On parle boulot et de tout et de rien. Puis il m’invite à dîner au Relais de l’Entrecôte de Montparnasse, un de nos lieux de prédilection. Il voyait que rien ne bougeait en moi, aucune émotion. Il n’arrivait plus à maîtriser son étonnement. Mais comme à son habitude, il ne dit rien.

Quant à moi, je ne dégageais aucune émotion, j’étais simplement inerte. Je ne sais pas ce qui m’arrivait, black out... Comme si j’étais robotisée, je vivais le moment.

Au moment de partir, il me propose : « Tu viens dormir à la maison ? »

L’idée ne fait qu’un tour dans ma tête. Je n’ai pas eu de nouvelles de D. mais je n’y ai même pas pensé, et de ce fait, je n’ai aucune excuse vis-à-vis de moi-même pour faire la gamine gâtée pourrie qui se pardonne ses propres conneries sous prétexte de non assistance à sa petite personne en danger d’inconscience, et je dis... « Oui, je n’ai pas envie de dormir seule. »

Hautaine et absolument odieuse, je n’ai pas dit un mot de plus, même pas un « merci » de convenance.

Moi et Moi ne se comprennent plus...Il ne faut pas que je croise de miroir, une partie de moi tente de vampiriser l’autre. Je me sens un peu comme Natalie Portman dans Black Swan, ce soir, je suis le cygne noir qui martyrise le blanc.

On va chez lui après être passés chercher ses affaires. Arrivés devant son immeuble, je sens l’angoisse s’emparer de moi, et en un laps de temps record, une énorme boule me monte de l’estomac qui se tord et jusqu’ dans la gorge et dans l’ascenseur, je craque et je me mets à pleurer. Il ne comprend pas ce qui m’arrive et d’ailleurs moi non plus. Il est effaré, et je me jette dans ses bras. C’est une grosse crise de larmes, des grosses larmes comme des gouttes de pluie, j’essaie de parler mais je n’y arrive pas. Mon regard effrayé témoignait du fait que moi-même, je ne savais pas ce qui m’arrivait. Du regard, j’appelais au secours.

Quand on entre dans son appartement, je m’assois sur le canapé et j’essaie de reprendre mes esprits, et de reprendre tout doucement mon souffle.

Il m’a ramené de l’eau et me caresse les cheveux. « Qu’est ce que tu as ma chérie ? »... il m’essuie les joues. Je le regardais comme je regarderais mon papa. J’ai mis ma tête sur son genou, et il m’a caressé les cheveux comme le fait Maman.

Et je commence à parler en m’étranglant avec mes propres déglutitions de culpabilité.

« J’en ai juste marre d’être moi, ..., je crois qu’il faut que j’ai toujours un psy à proximité pour vérifier si je suis normale à tout moment. Quand je te regarde, je veux jouer avec tes sentiments parce qu’on a vécu ça dans le passé. Et puis, d’un autre côté, je veux ma revanche sur le soir, où j’ai failli tomber amoureuse de ce que tu faisais pour moi, et où tu m’as planté en plein milieu d’une soirée pour rentrer avec une autre... ou pas. Tu m’as plantée, après m’avoir traitée comme une princesse. Personne ne l’a fait avant toi, si... mon papa, ton ami. Pourquoi une partie de moi veut-elle entretenir une relation avec toi ? Pour faire chier mon père ou peut être le tuer ? Pourtant c’est la personne que j’aime le plus au monde, mais qui aussi m’a fait le plus de mal ... cette ambigüité amour/souffrance m’assassine. Là je t’ai fais ma propre analyse Freudienne et la mise en évidence de mon complexe d’Electre, avant de passer à ton cas. T’es pas un mec, t’es un homme, un ami à mon père, tu es le proscrit, l’interdit, l’impossible et pourtant je suis là. Peut être que je t’identifie à mon père. Tu as couché avec ma mère ?... (il me répond pas, il sait que je délire.) Pourquoi je suis là ? Pour bosser avec toi ? Tu sais aussi bien que moi que chacun d’entre nous aurait pu faire autrement pour mener à bien ses projets. Mais je suis la jeunette qui reste dans un coin de ta vie pour te rendre ta confiance en toi, quand tu en doutes, après une nuit ou deux et parallèlement, quand il m’arrive une couille, je sais que si je prends un billet d’avion, tu seras de l’autre côté de la méditerranée pour me donner un réconfort que personne ne comprendrait ou ne cautionnerait nulle part et ça me fait kiffer de prendre mon pied dans la prohibition.

Figure toi aussi, je suis celle qui peut te faire perdre ta crédibilité et des amis et parallèlement, tu peux me faire perdre la confiance de ma famille et jusqu’à leur estime. L'arme est à double tranchant. Notre relation, si on peut lui donner ce nom, me dégoûte autant qu’elle m’excite. Elle me sort de la réalité et de dictats sociaux. Mais aussi elle m’éloigne de ce qui m’attends, et ce qui m’est demandé, j’en ai marre d’être Myriam, qui transforme en or tout ce qu’elle touche, sauf sa personne... Regarde, j’ai beau me toucher, jusqu’à m’en donner des bleus... rien n’y fait, je ne supporte rien en moi. Etre paranoïaque signifie qu’on a tjrs peur qu’on nous fasse du mal, de l’extérieur, moi j’ai l’impression que je me veux toujours du mal à moi même de l'intérieur. J’ai tellement à faire avec moi-même, que je n’ai pas le temps de voir plus loin que le bout de mon sublime nez.

Je ne sais pas ce que tu ressens, et je m’en fous, tu ne vois pas que tout ce qui compte c’est moi ? Je viens dormir ici, et je ne veux pas que tu me touches, je viens dormir ici parce que je ne veux pas dormir seule, acceptes le comme ça.

Et puis, je te fais du mal, je m’en doute... et pas qu’à toi. J’en ai fait du mal autour de moi, mais quand je n’ai pas de rapports rapprochés ou affectifs avec mes victimes c’est un jeu d’enfants. Par contre, quand ces gens là sont de retour dans ma vie, je me dis qu’est ce qui m’assure qu’ils n’ont pas pour seul objectif la vengeance, pour me rendre la pareille du mal que je leur ai causé, et pourquoi ,de ce fait, un délicieux moment, se transforme en un affreux cauchemar ? Ce qui doit déboucher sur le l’amour et les émotions positives devient, doute et paranoïa ?

Ce n’est pas de toi que je parle, évite de gamberger pour rien... » (le ton que j’utilise est à la limite de la méchanceté)

Je me tais, il garde le silence... Je soupire... et je reprends :

« Je ne veux pas te faire du mal, mais je sais que tu es quelqu’un qui peut m’en faire, pour ça j’ai une mémoire d’éléphant, alors je dois te garder loin de mon cœur. Mais jusqu’à quand ?... et si je fais ça avec toutes les personnes que je suis susceptibles d’aimer, qui pourrait combler ce manque d’affection qui fait de moi ce monstre, je vais finir seule ? et toujours aussi mal dans ma peau ?... Bon ça suffit, je suis lessivée. »

Je me tais, il garde le silence... Je soupire... et je clos :

« Je m’excuse Sam, sincèrement, mais je n’y peux rien... Je suis comme ça. »

J’attends qu’il fasse un geste, pourtant il continue de me caresser les cheveux et ne dis rien.

Dans un soupir, « On peut ne pas en parler demain ? »

Il fait un geste de la tête, je le sens bouger, je lève les yeux vers lui, il me regarde droit dans les yeux, ils sont embués, des larmes ? Il veut dire "oui, on n'en parlera pas demain" d'un signe de la tête, il se mord les lèvres, inexpressif.

Est-ce que je lui ai fais mal à ce point ?

...

Ou alors, est ce qu’il est seul aujourd’hui, et dans cet état à cet instant, parce qu’il se revoit en moi ?

...

Je ne veux pas finir comme lui.

Dans mes pensées, je pense que je finis par m’endormir sur ses genoux, sans penser au lendemain, où nous rencontrons un fournisseur à 10h du matin.

Jour 49

2011-03-28T15:55:00.002+01:00

Ce soir là, D. ne m’avait pas donné d’explications sur ce sms arrivé à pas d’heure et qui disait « Un « oui » aurait suffit ».

Est-ce que la question c’était « Tu m’aimes ? ».

En parlant de cette question, ma psy m’a demandé pourquoi je posais tjrs cette question. Et elle en a conclu que j’étais incapable de dire « je t’aime » alors je demandais alors à la personne en face si elle, elle m’aimait.

Elle m’avait donné une explication, sur la peur d’avouer mes sentiments, sur le fait que j’ai besoin d'être sûre d’être aimée avant pour accepter de me jeter dans le vide retenue par le simple élastique l'amour.

Si ce n’est pas un manque de confiance en soi, que d’attendre d’être aimée pour commencer à peine à réfléchir à ses propres sentiments... Je suis tellement « moi », que si j’étais passée au contrôle qualité, j’aurais fini chez un vendeur de loi 72 à la sauvette !!! :p Plutôt que dans une jolie vitrine de grande marque et vive la métaphore !!

Bref, je me suis posée 1001 questions en le regardant dormir. Il est mignon, il a des petites oreilles dont le lobe est tout doux et tout mou... Heureusement qu’en les tripotant ça ne le réveille pas...Je ne peux pas m'en mepêcher et je n'ai pas sommeil.

Bref, j’ai espéré toute la nuit que ce ne soit pas une femme, avec qui il aurait eu une histoire louche, ..., ce que j’entends par louche, une histoire de « je t’aime moi non plus » comme lui et moi on a l’habitude d’en avoir.

Et puis je me disais, si c’est une femme tant mieux, ça va me remettre les idées en place, parce que là je me sens au bord du précipice du retour dans le passé !

Le lendemain matin, je ne l’ai pas entendu partir, je me suis réveillée la tête dans une mine à charbon, et le teint en papier mâché. Je me suis en pyjama, une boîte de Costa Ice vanille entre les cuisses et je me suis mise devant Desperate Housewives. Je n’étais pas concentrée, j’attendais qu’il se manifeste. Les « lendemains » de « sans lendemains », sont totalement insupportables. Pourtant, Dieu seul sait que je veux me désintoxiquer.

Comme une gamine, je me demande si je devrais envoyer au moins un sms, ou alors continuer à faire ma Miimii. Mais pourquoi est ce que cette fois ci, j’ai plus de difficultés que d’habitude.

Pourquoi je ne suis pas une Bree, pourquoi ?... Putain, et même Bree fini par se taper un petit jeunot. Où va le monde ?

J’ai descendu le pot de glace méchamment... et ensuite, un coup de fil de ma mère pour me sonner les cloches et me rappeler que ça fait une semaine que je ne les ai pas vus. Je propose de passer dîner, seulement si la pouffiasse de mon frère n’est pas là. "Sinon, je promets une soirée détonante". Ma mère me réponds « je ne peux pas la virer, quant à toi... je sais que tu ne rateras pas une occasion de gâcher un dîner de famille, à tout de suite ma petite fille. »

Une sonnerie de téléphone me provoque un ascenseur émotionnel qui m’a déclenché une contraction terrible du périnée (puisque j’étais en train de faire pipi), qui à défaut de provoquer un orgasme tantrique à failli me donner une crise cardiaque. (Passage pour un public averti, bien entendu...).

C’était Lyès, il se plaint de son estomac et me propose d’aller au Plazza noyer sa douleur dans la bière. Du coup, je lui propose le dîner folklorique familial en lui promettant une belle surprise.

Je passe le prendre chez lui, et on va au dîner. Tout le monde est là. Je me mets sur les genoux de mon papa pour lui faire des papouilles, ce qui exaspère ma mère au plus au point, qui voudrait me foutre une ceinture de chas... heu de maintien, pour que je me tienne droite. (J’écris comme je pense, hein) La ceinture de chasteté c’est un lapsus révélateur. Elle voudrait bien aussi. :D

La pétasse est là. Habillée comme un porte manteau, limite comme la nouvelle pub de « Be », là où un voit une nana qui à la place de chaussures a une paire de chaussures découpées dans du papier du mag.

On s’attable, ma mère a mis les petits plats dans les grands, mes deux frères sont là et ma sœur aussi. Lyès se fond dans la masse comme d’hab, il adore ma famille. On parle, on rigole, le dîner se passe à merveille.

Je ne lui parle pas à elle... pourtant elle essaie de me faire des courbettes. Et puis, comme si je voyais mon frère venir, et effectivement, je n’avais aucun mal à prévoir ses réactions : Il m’envoie des signaux z’yeuteux. Je zappe. Et enfin, Madame "2 de QI" se jette à l’eau : « Mimi t’es fâchée contre moi, j’ai l’impression que tu m’évites. » Elle a dit ça à table et devant tout le monde cette conne. Elle n’a pas eu peur de se prendre un revers. On a l’impression qu’elle se sent à l’aise, comme si c’était elle qui était dans sa famille, qu’elle n’avait rien à cacher et qu’elle était sûre de trouver le soutien nécessaire.

En posant la question, je lui ai lancé ce regard, et elle me l’a bien rendu. Le regard qui crée la première étincelle pour allumer la mèche du bâton de dynamite.

Je l’ai regardée droit dans les yeux : « Oui, je suis quand même un peu fâchée, tu n’appelles jamais pour demander de mes nouvelles, alors qu’hier j’ai croisé Skander S., et de fil en aiguille, je ne sais même pas comment on en est venus à parler de toi, il m’a dit que vous vous appeliez tous les jours... Je n’ai pas eu la présence d’esprit de lui dire que tu étais la fiancée de mon frère, on parlait juste d’amis en communs et de nom en nom, il m’a dit tu connais Amira, je lui ai dis « oui », mais ça fait quelques jours que je ne l’ai pas vue. Il m’a répondu heureusement qu’il y a le tel, on s’appelle au moins tous les jours. »

Tous le monde avait les yeux rivés sur moi, ma famille me regardait ahurie, se demandant comment étant si indifférente à son existence, j’ai pu être fâchée pour ça.

Mon frère le premier, me regardait en cherchant la « couille ». Personne d’autre que moi n’était en train de la regarder sans en perdre une miette, quand elle se décomposait sur son siège, en virant de couleur, et d’émotions.

Elle a essayé de se reprendre quand mon frère s’est retourné vers elle pour lui dire « Skander ? », et elle a répondu, « un vieille ami de lycée, qui crée une assoc’ post révolution et qui me sollicite pour que j’en fasse partie. »

Et, je ne peux pas rater un tel smatch, « Tu vas sûrement apporter ta contribution sur l’éthique et le droit ? Il m’en a parlé, moi, je vais écrire sur les relations inter-partis et les décisions qui vont être prises. »

Mon frère a les yeux rivés sur moi, dans l’incompréhension « Mimi, tu participes aussi ? »

Elle rétorque : « Je ne participe pas, ça ne m’intéresse pas ».

Et je reprends, « Moi, oui... bien sûr, je pensais avoir une activité commune avec Mira, ... je suis déçue. Viens Mira, on va s’amuser en se cultivant et en s'activant pour démocratiser le pays».

Elle était en sueur, la pauv’bête, et vraiment très mal à l’aise.

Ma mère, une vieille de la vieille, a bien compris que quelque chose clochait.

Et la gêne d’Amira était palpable, très vite la famille change de sujet. Et mes deux frères me jettent des regards assassins. Ma mère reste perplexe, et mon père en profite pour me faire des bisous.

A la fin du dîner, ma mère nous vire Lyès et moi, avant que mon frère m’étripe. Elle me dit « Partez d’ici avant qu’il ne joue aux experts Gammarth, et Mimi, je t’appellerais, tu m’en diras plus sur ce projet.»

« Laisse tomber Maman, j’en ai marre de jouer au « Usual suspect, it’s your turn now », je ne sais rien de plus. Et évite qu’il vienne m’engueuler, je ne dirais rien de plus. »

En sortant, je croise mon grand frère qui fume sa cigarette et qui me dit « Laquelle de vous deux est la fouteuse de merde ? »

Je réponds un « a-t-on avis ? » hautain et je monte dans ma voiture.

En arrivant à la maison, Lyès souffrait affreusement de l’estomac, est allé dormir directement. D. ne s’est pas manifesté de la journée. Je commençais à m’inquiéter. Pas comme la nana 100% normale qui prétexterait s’inquiéter pour lui et qui en profiterait pour l’appeler ou lui envoyer un sms. Moi, je m’inquiétais de ses sentiments et surtout, surtout des miens. Pourquoi j’attendais un signe de sa part?

En réfléchissant à haute voix, j’envoie un BBM : « Fin de journée sans nouvelles, j’y aurais pas pensé si j’avais pas senti ton odeur dans mes affaires. »

Et je ne reçois pas de réponse. La soirée est longue... affreusement ennuyeuse. Je traîne sur le net, et quand je reçois sa réponse, « Je suis partie pour une semaine, je t’appelle quand je reviens ».

Je lis et je relis, je viens de me faire jeter ou balloter là, ou je rêve ?

Je m'en veux de m'être manifestée dans un message qui montre que j'attendais un signe et d'avoir reçu une réponse si froide et repoussante. Raaah, je suis qu'une sale ado des fois, je le sais que l'émotion, c'est pas mon truc. J'en ai la nausée.

Après deux jours de mauvaise humeur et de solitude, je prends mes clics et mes clacs, je m’envole vers Paris pour ne revenir que deux semaines après. Après avoir, bossé, changé d’air, eu une terrible frayeur pour la santé de mon ami, (heureusement plus de peur que de mal), après avoir passé des moments d’amitié de folie et après avoir presque oublié, je suis rentrée, et je me sens bien et surtout je ne veux rien savoir sur lui.

Jour 48

2011-03-24T16:27:00.002+01:00

Le message en Inbox disait : « Lâcheuse, tu n’es jamais là quand on a besoin de toi ». Je passe un coup de fil à Tunis, où je commence direct par « Quoi ? c’est encore un plan q ? Je ne veux pas savoir !!! ». Il ne me répond pas, « Allo ? »... « Mon ulcère... ça n’en n’est pas un, j’ai passé la semaine à me plaindre, et puis je me suis dis ça suffit l’automédication, je dois voir un généraliste, qui m’a envoyé chez un spécialiste... et ça s’est enchaîné, et là je sors de la clinique, je viens de faire une biopsie. J’attends le résultat dans quelques jours, et je n’ai pas envie de les passer tout seul. Je n’avais pas la force de t’appeler parce que comme habituellement je suis celui de nous deux qui pense le plus à l’autre... et ben, je me suis dit, elle doit aussi être dans une belle merde !! et puis j’ai croisé ta mère qui m’a dit que tu « bossais » à Paris... Je te laisse bosser... » Il attend que je dise quelque chose, mais j’en n’ai pas le courage. Je pense qu’il m’entend respirer. Et je ne sais vraiment pas quoi dire : « ça devrait dire quoi le résultat d’une biopsie ? »... Il ne dit rien... Il raccroche.

Il m’envoie un sms alors que je suis encore plantée en plein milieu d’une rue... presque avec le même sourire débile qu’à l’instant où j’ai décroché le téléphone pour le taquiner. « Ça veut dire qu’ils soupçonnent que cette masse dans mon estomac, soit maligne, maline. J’avais besoin de toi, connasse... que tu dises quelques choses... ».

Ça veut dire quoi une masse ?? C’est un truc noir comme le voile qui s’est posé sur mes yeux en cette si belle journée... Il faut que je me ressaisisse, immédiatement... Réfléchis Mimi, réfléchis...

J’appelle mon assistante à Tunis et lui demande de réserver un billet sur Paris au nom de Lyès Z. et de me le confirmer.

20 min après, 20 min pendant lesquelles j’imaginais déjà ma vie sans Lallou... Quand elle me confirme qu’il prendra l’avion de 19h. Une heure plus tard, le temps que je me ressaisisse, je lui renvoie un sms « Passe voir l’as de la pétasserie récupérer ton dernier billet d’avion, je t’attends ce soir à Orly pour passer tes last days. Avec le froid, cette saloperie te bouffera moins vite... et peut être même qu’en dormant tout collés, la haine innée que je porte en moi, ira détruire la masse... ».

Il répond : « Merci petit monstre, je n’en attendais pas moins. Vendredi dans 10 jours, c’est le jour du résultat... Je devrais rentrer. J’espère que tu m’aideras à supporter l’attente. Je t’aime MiCruella ».

Je lâche tout ce que j’avais à faire cet après midi, et je prends mon moleskine pour repérer tous les endroits sympas auxquels je voulais aller et j’établis une liste des endroits où j’ai décidé d’aller avec Lallou quand il sera là d’abord les basiques, et puis les extraordinaires, depuis la Tour Eiffel et les Invalides et jusqu’au Pershing Hall et Grazié, Yoom et même Goldy Mama, en passant par Disney et Parc Astérix bien évidemment.

J’ai fait également la liste des gens que peut être il aurait envie de voir. Et finalement, j’en ai déduis que dans ces cas là, lui et moi ... on préfère être seuls. Et d’ailleurs, ça me fait repenser que Rania est ici, à Paris. Y penser me donne la nausée et me laisse penser que l’amitié n’est que Bullshit.

Par ailleurs, j’avais zappé de vous dire, que j’ai fuis... j’ai fuis Tunis, parce que j’ai revu D., oui D. l’acteur, mon ex... lui... (Merci A., enfin merci... ça reste à voir :) ) Nous nous sommes vus régulièrement c’est derniers temps, j’ai même été assez malade et il s’est occupé de moi cet ange. Même si je m’obstinais à vouloir le repousser. Il m’a sorti la réplique de ma vie « Tu m’aimes mais toi-même tu ne le sais pas ». Que dire suite à ça ?

Bref, quand j’ai ressuscité et que j’ai réalisé qu’il commençait à me manquer quand il n’est pas là. Et que je me remémore les moments vécus ensemble avec ce regard mielleux et tout plein de crème, je ne suis carrément plus dégoûtée... Je trouve même ça sympa. J’avais tout le temps envie de lui proposer de passer après le boulot, mais je me retenais, je voulais lui dire de rester dormir mais je me retenais, je voulais lui dire que j’étais heureuse mais je me retenais.

Alors, un soir il m’a proposé de l’accompagner en soirée, et j’ai refusé, les manifestations de nos rapports flous et complètement encore pleins de crème étaient totalement proscrits. Mais je suis quand même allée à la soirée avec mes amies. Comme à mon habitude, j’ai fait mine de ne pas le connaître, mais il s’est invité à partager mon fauteuil et il me jetait des regards excessivement suggestifs de désir. (Heureusement que ce n’était pas des regards d’amour, parce que ça ne le faisait pas devant mes copines).

Mes copines étaient excitées comme des puces... elles me disaient que j’avais « un ticket », je disais qu’il me plaisait bien pour un one night stand... mais je pensais que si l’une d’entre elles posaient les yeux de près sur lui. Je risquais de me transformer en tigresse. Par contre, personne n’aurait rien compris, même pas lui.

Après la soirée, une des filles propose une after chez elle, j’ai prétexté que j’étais assez défoncée comme ça, et que je préférais rentrer. Elles m’ont déposé et n’ont pas remarqué qu’une belle voiture m’attendait devant chez moi.

Il était déjà là.

Cette nuit là, fut étoilée... :) Il est merveilleux, exactement comme dans mes souvenirs. D’ailleurs ces mêmes souvenirs qui ne m’expliquent pas le pourquoi du comment de notre rupture. Si on avait pas rompu, peut être qu’aujourd’hui on s’afficherait en couple sur FB :p

Confessions sur l’oreiller, il me raconte que ce « cul entre deux chaises » lui va, et qu’il le préfère à mes pétages de plomb anti-routine. Il me dit des mots tous doux, et me dit que même si on a rompu et ben c’est pas grave, ça nous a permis de connaître notre valeur aux yeux de l’autre... et que l’essentiel c’est ce qu’on vit dans le présent. .... et on parle... et on parle. En réalité, il parle parce qu’il me connait si bien qu’il s’ait d’emblée que je ne vais pas ouvrir mon cœur et parler.

Quand un sms nous perturbe, il est près de 5h du matin. Je suis la plus rapide à me lever, comme si, comme dans le passé, je craignais le pire. Je suis jalouse quique ça puisse être... et c’est un numéro qui envoie un sms sur l’aperçu de son iphone :Un « oui » aurait suffit.

J’en étais presque à lui demander des explications, mon regard était interrogateur. Mais il ne dit rien, il me connait très bien. Il me prend le tel et me lance très calme droit dans les yeux : « Tu n’aurais pas aimé que je fasse la même chose, alors s’il te plaît évite ». Il aurait pu me dire « Cette fois ci, ce n’est pas toi qui établit des règles que je serais le seul à respecter ». ça aurait eu le même effet, c’est ce que ça voulait dire en réalité. (...) pour pas faire long, je posterais la suite demain.

Jour 47

2011-03-10T17:30:00.001+01:00

En ce moment, je me rends compte à quel point je manque d’amour... de l’amour dans les deux sens... aimer et être aimée. J’en vois des gens qui s’aiment autour de moi, certains ont l’air heureux, d’autres ont l’air de souffrir le martyr par amour, et encore d’autres tiennent encore à la vie que parce qu’ils regretteraient quelqu’un ou que quelqu’un les regretterait.

Est-ce que quelqu’un me regretterait ?

(think)

Sûrement mes parents pour la tragédie causée, et ma mère, je suis sûre que pendant quelques mois, mais quand ça bouleversera ses plans de vacances, elle finira par m’en vouloir. Mes frères et sœur, surement mais comme ils ont l’habitude de ne pas me voir souvent, disons que le deuil sera de courte durée. Morbide ce sujet, mais voilà faut oser se poser la question.

La mort n’est pas du genre à me faire peur, à moi... d’ailleurs, je pense qu’à force de me hanter, nous nous sommes côtoyées et puis nous sommes devenues amies.

Et puis, je me dis que finalement la mort est une fin en soi. Fin de vie, fin de vie en société, fin de la notion de famille, fin de vouloir plaire, fin du pouvoir, vouloir et même avoir, fin des calculs... c’est la fin des normes.

Ce qui compte, après c’est en fonction des convictions religieuses de chacun, c’est ce qui nous attend, le noir éternel, le silence éternel, le repos éternel, l’éden, le feu... chacun sait comment il imagine son afterlife !

Me concernant, c’est la solitude qui me fait plus peur que tout. Et je me dis quelle personne voudrait passer sa vie avec moi ? Les vieux jours, les jours malades, les jours avortés, les jours d’alzheimer, les jours d’infantilisation et de sénilité.

Aurais-je l’honneur de finir comme ma grand-mère, fêter mes 55 ans de mariage, entourée de ma meilleure amie qui n’est autre que mon amie d’enfance ? ça relève du miracle.

Quel homme voudrait passer 55 ans à jouer au chat et à la souris avec moi ? Peut-on vivre un jeu de séduction pendant 55 ans ? Il n’y a que la séduction qui me fasse carburer !! Je n’y peux rien, sinon l’ennui me bouffe, la monotonie m’asphyxie, et l’amour me donne envie de gerber.

Bon, ben et si j’en ai besoin de cet amour ?... Il faudra bien que je trouve une source qui m’en donnera et qui surtout accepte de prendre ce qui logé en moi est un vrai poison, le trop plein d’affection.

Et même si l'amour me fait gerber... la chimiothérapie donne bien envie de gerber... pourtant elle guérit et éradique le pire de tous les maux.

Je suis dans un café, sur la Rue Victor Hugo de Lyon. Il fait un peu froid dans ma tête, je sens presque que le courant d’air traverse mon cerveau d’une oreille à l’autre, et qui siffle tellement fort que je n'arrive pas à m'entendre penser.

Pourquoi je compare l’amour à la chimio ?? Je ne sais pas j’y ai pensé comme ça, enfin comme ça... Lyès, mon meilleur ami vient de m’apprendre qu’il a une espèce de tumeur qu’on vient de lui trouver... Je ne sais même pas où... puisqu’à ce moment là de la conversation téléphonique le courant d’air a juste commencé à me pénétrer le cerveau et tout Lyon s’est mise à me tourner autour. J’ai envie de gerber... ça doit être la chimio... c’est normal, je l’aime moi, Lyès et de ce fait tout s’explique... Je reviens, je vais dégueuler. Je l'aime moi?!... est ce qu'il va mourir?

Jour 46

2011-03-09T15:43:00.000+01:00

En 27 années d’existence… quels ont pu être nos problèmes ? Face à ce que nous vivons…

Stériles... sans profondeur... sans fondements,voila le type de problèmes, par exemple:

La (future) fiancée de mon frère reçoit des coups de fils incessants, et part se cacher dans divers endroits pour parler. J’ai trouvé cela louche, d’autant plus que j’entendais une voix d’homme. Les jours où mon frère est partie en voyage, elle a dormi dans la chambre mitoyenne, seule… je l’entendais parler au tel et glousser en plein milieu de la nuit. J’ai pensé dans un premier temps qu’il s’agissait de mon frère, mais j’ai eu un doute quand elle a dit « Je suis chez des amis ».

Je n’ai pas dormi, c’est quand même le comble du comble, que d’être aussi malhonnête… alors que ce même soir, à table, maman pour changer d’air nous parlait de ce qu’elle comptait faire pour les fiançailles de mon frère.

Le lendemain matin, j’étais fracassée !!

J’ai décidé d’aller lui poser la question si c’était mon frère au téléphone.

Je n’ai pas eu l’occasion mais j’ai eu l’occasion de me retrouver seule avec son portable, quand elle est allée se doucher.

Il s’appelle Skander, et ça n’a pas l’air sérieux, mais ça à l’air d’être un jeu de séduction…D’après ce que j’ai compris, d’après l’Iphone que lui a acheté MON frère, j’ai lu entre les lignes, ils se voient, ils se parlent et se racontent leur vie.

J’avais largement le temps de faire mon enquête… avant que mon frère ne rentre de son voyage, alors j’ai confronté tous les Skander de son Facebook. Notamment, un qu’on avait en commun… j’épluche les murs… rien, sauf quelques J’aime, sans importance. Je lui envoie un message pour avoir de ses nouvelles, c’est un ancien de mon école, alors je n’ai pas hésité. Il me répond instantanément… et je lui propose de se connecter sur la messagerie…

Nous parlons, parlons… et je lui demande s’il a quelqu’un dans sa vie, après lui avoir demandé l’impression de lui faire des confidences sur ma vie privée. Il me dit qu’il n’a pas vraiment quelqu’un, qu’il a plein de filles à droite à gauche et qu’il n’arrive pas à se stabiliser parce que les filles de nos jours pensent trop mariage.

Je soulève mes sourcils (pour dire « Si tu savais » en pensant à la fiancée de mon frère) comme si derrière son écran il pouvait me voir…

Il me dit : "mais il y a en une, qui est différente, mais elle n’est pas claire dans sa volonté."

Il n’est pas tombé dans le panneau très vite… cette discussion à bien duré deux bonnes heures pour en arriver à ce stade de la conversation. Je me doute qu’il s’agit d’elle mais il va bien me falloir quelques jours pour en avoir le cœur net. Personne ne s’imagine en quelle féroce tigresse je me transforme quand on touche à un cheveu de ma famille...

Ma vie à moi, comme d’habitude, un foutoir total... un bordel... Sam est venu s’installer chez moi, les derniers jours de la révolution, et c’est moi qui ai fait ma révolution... cette relation est certes particulière et sympathique, mais elle rime à quoi ?... Mon psy me dit qu’inconsciemment, j’ai envie de faire mal à mon père. Il est plus juste de dire « Je veux secrètement achever mon père ».

Mon père m’a fait bcp de mal quand j’étais jeune, avec ses conneries, mais je pense que mon psy m’achève !!

Sam vivait chez moi et ça devenait invivable de rentrer après le psy et de le trouver là, d’avoir envie d’appeler Papa pour dire « pardon... mais c’est trop bon » !

Bref, ce qui ne facilite pas les choses, c’est vraiment que je travaille avec lui sur des projets sérieux et lucratifs. Je veux démissionner de mon job et avoir mes propres projets, me sentir libre... d’ailleurs j’aimerais bien, planter tout ce que j’ai entre les mains et aller courir sur une plage, toucher le sable et n’entendre que les vagues qui elles, créent leur propre sonate et n’essaieront pas de me raisonner !!

Try sleeping with a broken heart… Je ne sais pas pourquoi je pense à ça. Encore cette chanson qui me hante !!

Rania mon ex coloc... ouais, dernières nouvelles, je viens de l’apprendre aussi: Elle s’est barrée, en France un peu avant le 14, avec le meilleur ami du défunt père de son bébé, qui n’était pas son mari, mais bien le mari d’une autre, "it's complicated". Je sais pas comment, le 12-01 elle s’est levée, elle a pris deux grosses valises et elle a disparu. Elle m’a juste dis, » S. m’a proposé de m’héberger à Paris parce qu’apparemment ça va continuer de chier au pays. »

Depuis je n’ai plus eu de contact avec elle, je lui envoyé un inbox pour savoir si elle était bien arrivée, elle a répondu « oui, t’inquiète, je te préviendrais avant de revenir ».

Elle n’a plus jamais donné signe de vie... ses statuts sous-entendent qu’ils sont 2 puis seront 3 dans quelques temps. Je pense avoir compris qu’elle s’est mise avec le mec et qu’ils vont avoir le bébé. Sans confirmation pas de jugement, alors je préfère ne rien dire.

Entretemps, je me remets petit à petit de cette terrible phase de révolution/dépression, en bossant 10h par jour et en essayant de sortir la tête de l’eau et de prendre de bonnes résolutions pour construire un avenir solide et de qualité, un peu comme ma Tunisie, mes neurones comme mon peuple, sont divisés, chacun épaule un( e) parti( e) et ne sait pas vraiment s’il fait le bon choix, j’entends encore des voix quand j’essaie de me coucher, insomnie tu m'auras tuée... quand vont-ils enfin se mettre d’accord pour me permettre de prendre la voie de la raison (@Kiffegrave).

Je tiens à remercier spécialement A & A, et aussi R. qui se reconnaîtront qui m’ont été d’un soutien capital pendant toute cette période. Bisous...

Jour 45

2011-03-08T16:13:00.001+01:00

Du temps s’est écoulé, des larmes et du sang ont coulé... asséchés par une brise de liberté... payée au prix fort... depuis la dernière fois où j’ai écrit.

J’ai écrit des dizaines, des centaines de pages de colère, d’indignation, puis d’argumentaires pensant que j’avais la science infuse, pensant que mon avis était mieux construit et plus lucide que qui que ce soit. Je pensais écrire puis alléger, puis réviser, puis étoffer puis publier…

J’ai réfléchi pendant des nuits, analysé, essayé de comprendre comment une situation peut basculer aussi vite et de façon aussi irrévocable et aussi violente.

Et puis je me suis résignée, découragée par la manipulation et la désinformation, bien moins forte que ceux que j’ai vu prendre des balles, bien moins courageuse qu’eux, et bien trop triste pour eux … j’ai eu confiance en eux, et je continue à croire en l’Homme…et je crois que le bien vaincra… et que notre Histoire aura une happy end.

Me concernant, que vaut ma vie, que valent mes histoires et mes tribulations face à ce retournement de situation, face à ce tournant de l’histoire… Je n’ai plus eu de vie pendant ces jours, que je dénombre un à un.

Les premiers jours, j’étais info addict connectée parallèlement sur FB et Twitter, mais Twitter m’a tuéR… trop d’infos, c’était le fouillis d’infos, overdose de conneries qui te foutent les boules. Je ne décrochais plus de mon ipad, rechargeant la page toutes les deux minutes, en entendant cet exaspérant bruit d’oiseau qui sous entendait que les nouvelles sont là… C’était tantôt sur ZABA, tantôt sur Free Slim et Azyz et tantôt sur des gens qui se faisaient attaquer un peu partout et souvent dans des endroits où vivaient mes proches, vos proches, nos proches. J’ai fini par m’en rendre malade un peu plus à chaque appel, à chaque contradiction, à chaque démenti… à chaque fois que quelqu’un nous perdait un peu plus, qu’on voyait un cadavre ou qu’on entendait des coups de feu. Les discours des uns et des autres, de nouveaux visages qu’on a jamais vus… d’où viennent-ils et où sont partis les autres ? Qui est responsable de nous ? Y a-t-il encore quelqu’un dans ce pays ? Allo, la Tunisie... est ce que tu vas bien?

Je suis dépressive, oui… et nerveusement très fragile, quand ces évènements ont commencé à se produire, je me suis enfermée chez moi, seule pour pouvoir vivre le moment à fond. Mais je dépérissais à vue d’œil… je mourrais un peu plus à chaque annonce, chaque rebondissement, chaque pas… Je n’ai rien avalé, ni de liquide, ni de solide, ni même fermé l’œil… chaque chose qui touchait mes papilles, était brûlante et amère, à cause de ses gens dans les rues, blessés et morts aussi parfois.

Après l’annonce du départ du dit ZABA, il ne me restait que quelques minutes avant le couvre-feu pour appeler à la rescousse, qu'allait-il se produite depuis cet instant, Maman au secours!! Est ce qu'on va mourir?

Ma mère est venue me chercher pour que je rentre avec elle, j’étais tellement affaiblie, que je ne pouvais ni marcher, ni conduire… Elle me ramasse à la cuillère pour me ramener chez elle, bravant à la minute près le coup de feu, si vite imposé. Je pense avoir perdu au moins 3 ou 4 bons kilos en ces quelques jours et surtout toute mon énergie, plein d’espoir et de courage… confiante pourtant, notre sort ne peut être qu’héroïque.

Et là dans l'incompréhension totale, que va-t-il arriver à mon pays? Ma terre? Les tunisiens?

J'en tremblais, j'y pensais sans arrêt, je n'arrivais plus à vivre... Je vibrais au même rythme que les passages récurrents d'hélicos, et au nombre de barrages de fortunes et à la vision d'une chose si habituelle qui semble pourtant, aujourd'hui si suspecte: une ambulance, une voiture qui roule vite, un mec qui me fixe dans la rue, des gens qui sifflent...

Les jours suivants, je m’étais complètement déconnectée, je ne pouvais plus suivre l’info biaisée et non fondée qui circulait sur net, m’étant abstenue de faire le moindre commentaire avant d’avoir vérifié par moi-même les informations.

Je ne mangeais toujours pas, ma mère en pleurait, me suppliait et me menaçait de me ramener un médecin. Mais qui allait bouger au risque de sa vie ? Je ne l’écoutais même pas.

Tout le monde cherchait encore ce pauvre Ahmed, disparu alors qu’on avait trouvé sa voiture criblée de balles. La nuit était pour moi le pire moment, j’essayais de m’emmitoufler dans les bras de ma mère, pour essayer de dormir un peu, épuisée… elle me laissait faire, et chaque bruit, chaque souffle de vent, chaque passage d’hélico, chaque tir de balle, je sursautais en larmes. Ce qui me tuait c’était vraiment de ne pas comprendre. Je n’en serais consciente de cette révolution magnifique que quand on sera à nouveau en paix ! Pour le moment, je vis chaque minute telle qu'elle est. Je ne supporte pas l’injustice qui tue des innocents à coups de balles dans la poitrine, je ne supporte pas le mensonge de toutes ces têtes qui jonglent sur trois chaînes de télé sur lesquelles je ne me suis jamais attardées. Pourquoi ils mentent ? A leur peuple ? A ceux qu’ils sont censés protéger ?

Je me réveillais en pleine nuit, prête à ruiner ma promesse de ne pas me connecter sur Twitter, mais je résistais, je regardais les rediff’ que j’avais déjà vues pour décrypter la gestuelle des pseudos intervenants qui pensaient chaque jour pêcher la bonne parole. C’était « Lie To Me » toute la nuit.

J’exigeais que la famille se réunisse, pas moyen d’être séparée de mes frères et sœurs. Je n’étais relativement tranquille que quand tout le monde est au salon et l’alarme enclenchée. J’étais tétanisée à l’idée que quelqu’un nous agresse chez nous, nous frappe, nous tue… Je trouve ça monstrueux et inhumain, surtout lorsqu’on est innocent, et qu’on n’a rien à voir ce qui arrive, et qu’on veut simplement la paix et la liberté pour tous et gloire à la Tunisie. Plein de foyers et de familles ont été agressées, sans avoir rien fait pour. J’en faisais des crises de larmes à n’en plus finir.

Les soirs où mes frères sortaient pour monter la garde avec les mecs du quartier, j’attendais qu’ils rentrent, mais j’insistais pour qu’ils y aillent.

La journée j’essayais de travailler, et cherchant quelque chose qui viendrait améliorer l’état de la situation ou alors mon état de santé mentale, le soir venu, une nouvelle, une image, un message venait tout chambouler… et je repartais dans mon délire.

Il y a quelques jours, ma famille m’a proposé de partir avec un de mes frères qui partaient en voyage d’affaires, mon refus était presque hystérique, je ne lâcherais jamais ma Tunisie, surtout quand elle souffre… Je reste et je supporte ce que ma patrie et tous les autres citoyens endurent, et toute chose a une fin, tôt ou tard nous parviendrons à rétablir le calme et à avancer.

Entre temps, à force de traîner à la maison, on s’est presque tous tapé sur la gueule, enfermé devant les télés et se battant contre l’abus de pouvoir sur la télécommande, nous avons découvert que ma jeune sœur s’est fait tatoué un bracelet de cheville qui a failli coûter une seconde attaque à mon père, que mes parents se recouchent de nouveau à 21H, (en temps de guerre faut passer le temps :)) !!) mais que ma mère, revenait vers moi vers 23H pour que j’aille dormir. J’ai peut être hésité à lui poser la question une fois, mais la seconde je lui ai dit « Maman t’as pris une douche au moins ? ».

Mira, la copine de mon frère, s’est retrouvée enfermée un soir à l’heure du couvre feu chez nous, et depuis elle y a passé 4 jours, parce qu’elle a peur de rentrer, même en plein jour. Finalement, elle est gentille et angoissée comme moi, on s’est trouvé pas mal de comportements communs en temps de crise, peut être que je me suis trompée sur son compte.

Sam m’a beaucoup soutenue pendant cette période, je ne sais pas comment il fait… peut être que finalement, il me connait si bien qu’il le prétend. Quand je suis mal, je deviens complètement sauvage, et hermétique. Il appelle tous les soirs au moment, où je suis disposée à parler et il me parle pendant 15 à 30 min où il me parle tellement gentiment et calmement qu’il ne me lâche qu’après m’être sentie mieux, ou alors plus calme et sereine, et même parfois après m’avoir fait rire. Lui, également m’a conseillée de rester dans mon pays parce que c’était plus juste, et m’a dit que si je voulais retourner chez moi, il viendrait et resterait avec moi. J’ai trouvé l’offre touchante et gentille, mais je n’étais en état de vivre autre chose que la situation au rythme de ma nation. Il m’a promis de partir quelque part après que tout soit rentré dans l’ordre. Je me sens mieux, je suis sereine et je vois mon pays se calmer, les gens manifester pacifiquement face à des gens disposés à les entendre, une justice qui essaie de faire son travail.

En espérant que chaque jour qui passe, soit un jour meilleur… en ne souhaitant que le bonheur de tous et de chacun, que chacun obtienne ce qu’il souhaite, et qu’on obtienne tous la gloire pour notre pays, qu’on soit fiers d’être tunisiens. Quel moment historique nous vivons !

Jour 44 (c'est très long)

2011-01-03T15:19:00.002+01:00

J’ai passé une dizaine de jours à Marrakech avec les filles. Les parents de S. louent un appart’ à la Palmeraie sur le golfe.

J’ai passé les premiers jours à Marrakech à rester tout le temps avec mes amis Marrakchi et les filles. On s’est fait des soirées pépères et des soirées de folie. La ville est encerclée, plein de célébrités passent noël et les fêtes de fin d’année ici. On a entendu la rumeur que l’Emir du Qatar et sa femme, Jacque Chirac, Paul McCartney, Eric Cantona, Jermaine jackson, Thierry Henry, Rachida Dati, Jamel Debbouze , Gad El Maleh , et entre autre Hamed Ben Khalifa ...sont à Kech pour les fêtes. Franchement, je n’ai vu personne, même pas à la Mamounia, le soir de Noël.

Nous avons participé à un succulent dîner au restaurant marocain, je pense avoir mangé le plat le plus succulent de ma vie : Un tagine de homard et artichauts avec émulsion à la truffe. Une vraie explosion de saveurs. Les parents de S. étaient là, avec leurs amis marocains, ils nous ont notamment présentées aux participants du concours, ainsi qu’à « Fahd » le fils de l’un des proprios de l’hôtel. Nous avons vraiment passé des moments extraordinaires, les tours des bars, des restos chics et des boîtes de nuit, mais aussi des soirées privées. Pour une fois, j’étais suiveuse et complètement fascinée par ce monde qui est tellement éloigné du nôtre. Bien que certains comportements de « Fils de riches » sont assez ressemblants.

Nous avons élu domicile au Murano (Palmeraie), qui consiste en la clôture de notre soirée avant de rentrer dormir à l’appart’. Moi qui connait bien Marrakech, je conseille quelques lieux aux personnes désireuses de jeter un coup d’œil à cette autre dimension du Maghreb, l’incontournable destination : le Ksar Char Bagh , pour manger français face à une vue magnifique, un dîner au Bo Zin en écoutant de la bonne musique et en savourant d’excellents petits plats dans une ambiance Lounge. L’incontournable boite de nuit le Théatro, qu’on ne peut pas ne pas connaître si on connait Marrakech (Boite de l’hôtel où ont séjourné mes parents, Sam et leurs amis, j’y viens...). Un petit verre au Skybar, de la live music au 7ème étage de l’hôtel Renaissance (de Marrakech).

Je passais ma journée à dormir. Petit dèj vers 14h et c’est là que la journée commence. J’ai pas mal d’amis sur Marrakech, et d’autres de Rabat qui sont venus me voir. J’ai passé une journée et une nuit à Casa chez une amie et je suis retournée à Marrakech pour retrouver les filles, mes parents qui débarquaient pour le réveillon, et... Samuel.

Le 31, avec les filles on s’est fait une journée Cocoon, nous nous sommes relaxées au Spa de l’hôtel Es Saadi de la famille Bouhlal, et on nous a préparées pour le réveillon à l’institut Dior de l’hôtel. Une fois sorties du spa, j’ai dit aux filles que je passais la journée avec mes parents qui étaient à ce même hôtel. J’ai passé effectivement quelques heures avec mes parents, à traîner. Mes frères et sœurs sont restés à Tunis, alors j’ai eu droit à la morale « Mamanale » (Maman-ale) du dernier jour de l’année. Elle me dit qu’elle est très heureuse d’être venue pour être seule avec moi, qu’elle est très heureuse d’être avec papa qui va beaucoup mieux et elle me propose même de prendre la chambre mitoyenne pour qu’on puisse passer plus de temps ensemble, qu’elle m’aimait, qu’elle était très fière de moi, et qu’elle souhaite que cette nouvelle année soit pour moi une année de sagesse,avec moins de rébellion, d’excès et d’obstination. J’ai fini en larmes, parce que moi de toutes les façons... les fins d’années et les déclarations d’amour ça m’a toujours fait chialer.

Mais entretemps, il ne fallait pas que j’oublie d’aller voir Sam qui s’impatientait, et que je n’avais vu que 5 min à la réception de l’hôtel en présence de mes parents, qui n’a pas mon numéro de mobile marocain et qui est aussi dans une chambre de cet hôtel. Nous avons fait l’amour en plein milieu de la réception de l’hôtel mais c’était du sexe du regard, parce qu’il n’y avait pas moyen de faire autrement. J’avais le cœur qui battait en le voyant, il m’avait manqué ces quelques jours, et j’étais très heureuse de passer le cap de l’année à ses côtés, même si on ne pouvait même pas se toucher.

Toute la bande de mes parents est là, ils passent tous le réveillon chez un ami marocain et je pense les accompagner.

Voilà un bon moyen d’être avec Sam, pour qui j’ai eu des palpitations et des papillons dans le cœur depuis que je sais qu’il allait me rejoindre avec comme couverture, le tournoi, mes parents et tous leurs amis. Ça me soulageait de me dire qu’il ne venait pas pour moi, il fallait que je passe mon temps à faire passer la raison avant les s... le reste.

Je ne l’aime pas, mais ça me rassure de l’avoir dans ma vie. Enfin, je ne le déteste pas non plus... mais il me fait peur, très peur. Il a l’air si sûr de lui, il a tellement l’air de contrôler la situation... c’est un truc de dingue, ce que j’ai l’impression d’être une chieuse face à lui. Il sait qu'il ne m'aime pas, ne me montre pas qu'il m'aime, ne veut pas que je l'aime, se fiche de savoir si je l'aime ou pas... et ne se pose pas de questions, il préfère mener.

Alors, je pense que m’envoyer valser droit dans le mur est un jeu d’enfant pour lui. Du coup, métaphore pour métaphore... je préfère grimper aux rideaux.Je suis allée le rejoindre, nous avons passé de magnifiques moments volés, et même eu droit au baiser de minuit derrière un pilier.

~Nouvelle réso #1: moins de vulgarité !

Les filles ont passé leur réveillon toutes seules, elles avaient besoin de se retrouver, cette fin d’année marque un tournant pour elles deux.

Alors s’est avec un plaisir et une dévotion que je ne comprenais pas moi-même que j’ai rejoins mes parents à leur hôtel pour aller chez leurs amis, dont la maison s’approche de très près à un palais des 1001 nuits.

~Nouvelle réso #2 : Arrêter d’exagérer, mais j’y peux rien, je kiffe grave le Maroc.

La soirée organisée pour nous était féerique, un diner succulent, des gens intéressants, des conversations amusantes, des hommes d’un charisme aveuglant qui sentaient tellement bon.

~Nouvelle réso #3 : me décréter fétichiste et l’assumer en tant que perversion sexuelle :).

Mais le plus beau était le mien sans aucune négociation, sans aucune hésitation. J’aurais fait n’importe quoi ce soir là pour dormir dans ses bras. Il m’a servie, m’a parlée, m’a fait danser et m’a même embrassée à l’abri des regards. Il le faisait avec une telle classe, une intelligence et une subtilité qu’on n’y voyait que du feu. On lui aurait donné le bon Dieu sans confessions... Moi, j’avais l’impression de rêver. Et pour les autres, il avait l’air de s’amuser avec la fille de son ami, en tout bien tout honneur, puisqu’il est seul et qu’il la vue grandir, ça avait l’air courtois, et sympathique. Mais comment personne n’a vu ses regards ardents, sa manière de attraper par la taille, d’enfoncer ses doigts dans ma peau, de me caresser le dos sans en avoir l’air. Je suis fascinée... c’est le mot.

~Nouvelle réso # Arrêter de baver... au risque de me brûler les ailes.

Mes parents étaient heureux d’être là, d’être ensemble, de s’amuser... ils n’arrêtaient pas de me prendre dans leur bras, de m’embrasser, de me présenter comme leur fierté, leur fille, aux ambitions d’aciers, qui bosse dans le marketing et la mode d’une grande enseigne du pays. Nous avons vraiment passé une excellente soirée.

Sam m’a fait une proposition, celle de l’aider à lancer sa marque à Tunis, et au même moment, il se faisait des contacts pour également trouver des distributeurs au Maroc, en me présentant comme son associée. Prise par surprise devant cette annonce publique, il me dit « Deux choses : 1- ça justifie la forme de relation qui existe entre nous, 2- ça fait plus sérieux d’avoir des associés, même si gaulés comme toi, c’est une vraie tentation et enfin 3-J'ai demandé l'autorisation à ton père. »

Nous sommes tous rentrés ensemble de cette magnifique soirée, au petit matin. Et après un petit déj typiquement marocain avec du thé à la menthe bien chaud, chacun est allé dans sa chambre. Ce qui sous entendait que je devais rentrer à l’appart’ des filles. Enfin, c’est ce que j’avais dit à ma mère, qui a insisté pour qu’on l’hôtel me réserve un taxi et qu’elle me voie partir.

~Nouvelle réso #5 : Arrêter de mentir à ma mère.

J’ai fait un petit tour en ville avant de payer ma course, ainsi que quelques dirham de plus pour gagner la confiance du chauffeur et la confirmation qu’il m’avait déposée à la Palmeraie.

Quand je me suis retrouvée dans la chambre de Sam, il m’a prise dans ses bras, a éteint la lumière, et m’a dit « Silence petite, dors ! ». Je me suis exécutée, je me suis endormie, rassurée, heureuse et bien au chaud.

Quelques heures plus tard, il m’a réveillée et on a pris un taxi en se faufilant pour aller à la place Jemaa El Fna pour manger des cochonneries.

Il me déstabilise. Lorsque nous sommes seuls, on est comme deux jeunes amoureux, à se séduire, se toucher... mais dès qu’une tierce personne montre le bout de son nez...il se contrôle tellement, qu’il m’en donnerait des cours. Mais à aucun moment, je n’ai pu savoir ce qu’il pensait réellement. Et durant tout le séjour, même seuls, il n’a abordé aucun sujet, n’a pas parlé de « nous ».

A manipulateur, manipulateur et demi...

~Nouvelle réso #6 : Ne plus croire quand j’ai l’impression de tout contrôler.

Parfois, il a ce regard, effrayant, limite pervers. Qui me rappelle ce livre (Les Manipulateurs sont parmi nous) que j’ai lu quand je me suis sortie difficilement des griffes d’un manipulateur qui avait pour ambition de me résoudre à devenir une loque humaine... Les psy disent que les manipulateurs ont un regard particulier, et un jeu de regard particulier... Sam a un regard, une façon de me fixer troublante, comme s’il voulait m’extorquer mes pensées et qu’il voulait en prendre le contrôle. Le livre disait aussi qu’ils ont des expressions ambigües, des émotions complexes et parfaitement maîtrisées. Ça sent le vécu pour moi. Mes souvenirs remontent, et je me rappelle vaguement l’emprise sous laquelle je me suis retrouvée à un moment de ma vie. L’expression illustrative est exactement « vendre son âme au diable » face à ce constat fulgurant, dont j'ai pris conscience en une fraction de seconde, dans un moment où j'allais parfaitement bien.

Un frisson parcoure mon corps, et alors qu’il m’embrasse le creux de la main en me jetant « ce regard » inquisiteur, interrogatif et lourd de sens. Je lui demande de rentrer, il n’a pas l’air de me comprendre et ne me brusque pas, et pourtant je sens qu'il estime mon angoisse, et qu'il la sent même monter. Lui qui a l'habitude de me rassurer par sa présence, ne fera rien. Il accepte et ne me pose aucune question.

Pendant tout le trajet, j’avais en tête qu’il fallait que je garde le contrôle, que je garde une distance de sécurité, même si je me tromper sur son compte, le risque est trop grand. Il me caressait la main d’une manière si... explicite que je n’avais qu’une envie c’est de céder à la manipulation, de replonger dans les délices de cette relation si délicieusement ambiguë. En total conflit avec moi-même... alors que je ne savais pas ce qu’il pensait, maintenant, je ne sais même plus ce que je pense, ce que je veux et ce que je peux faire avec lui.

Le risque est bien trop gros pour tenter le coup et de se retrouver face un psychopathe qui cette fois ci, m’anéantira. La dernière fois je m’en étais sortie in extremis, mais j’en suis encore trop faible, pas remise et pas la moindre capacité de jugement.

A cet instant, j’ai le corps qui vibre, comme si j’étais en pleine hypothermie. Il me dépose à la Palmeraie, m’embrasse sur le front comme s’il était un ami, qui me réconfortait du potentiel monstre pour qui je commençais à avoir des sentiments ou alors qui habilement avait réussit à commencer à me soumettre à son emprise.

Je rentre à l’appart’, je rejoins mon lit sans bruit, et je commence à amasser les forces pour casser ce lien sans en souffrir.

Me rendre à l’évidence que je ne suis qu’une princesse en apparence, qu’il s'obstine juste à devenir indispensable, qu’il a juste accepté mes travers de gamines gâtée pourrie pour mieux me les faire payer plus tard. C’est ce que son regard me dit, que je ne perds rien pour attendre. Et moi comme une conne pendant un moment j’ai cru qu’il sous entendait, « tu ne perds rien pour attendre que je te coince entre deux draps ». Il m’a coincée entre deux draps hier soir, et a tu mon désir pour dormir. De quelle princesse parle-t-on?... Puisque mes désirs ne sont pas toujours écoutés et pris en compte, comme il est sous entendu.

A cet instant, je me sens folle comme à un certain moment de ma vie, quand je pensais n’avoir aucune capacité de jugement, ni sur moi, ni sur les situations, ni sur les autres, que je me laissais porter par les extrêmes... Il vaut mieux que je me retire de cette ambiance que je trouve soudainement très malsaine, et qui me rappelle de mauvais passage de mes tribulations qui ont failli me coûter ma santé mentale.

Je retourne auprès des filles et de mes parents, je termine mon week-end en beauté en étant suffisamment distante vis-à-vis de lui, pour que ceux qui se doutaient de quelque chose le soir du réveillon en soient dissuadés et quant à lui, qu’il comprenne que je ne veux pas de son flou, et de son amour pour les situations ambiguës et de l'emprise qu'il veut avoir sur moi, et même si je me trompe sur son compte, qu'il comprenne que je suis un être fragile, peu réceptif à ses messages de réconfort, de soutien et d'assurance. Je n'ai pas confiance en lui.